Romper paradigmas familiares y sociales / Breaking family and social paradigms

Romper paradigmas familiares y sociales

Breaking family and social paradigms

Hoy mi primo y yo vamos a dejar a la abuela, a la matriarca, o mejor dicho a la decano de la familia y a mi tía (quien tiene un leve retraso mental) al aeropuerto. Se va a su tierra, a México, con mi hermana. Su deterioro mental y físico a partir de la muerte de mi madre –su hija- ha ido en aumento y se acentuó aún más por la crisis financiera en la que está viviendo ella y el resto de la familia que residimos en Costa Rica. Además  los embrollos legales  que estamos enfrentando para vender su propiedad son abrumadores. No sé cuánto tiempo nos tome solucionar los detalles legales de la propiedad de la abuela. El plan era vender la propiedad y que mi abuela y mi tía vivieran sin el dañino estrés del dinero. Sin embargo, el tiempo es un factor en nuestra contra. Mi abuela ha dicho explícitamente que quiere morir en México y tengo la sensación que la posibilidad de que eso ocurra en este viaje es muy alta.

Yo creo que no existe una familia 100% funcional, hay grados. Hay células familiares que son más concientes de la salud emocional, del desarrollo personal y espiritual de sus miembros en una dinámica no dogmática. Digamos que eso es lo ideal en una familia y en una sociedad. Lamentablemente son una minoría. Siento que la ignorancia, los dogmas y los paradigmas sociales negativos  todavía dominan a la mayoría de la sociedad lo que provoca que se subestime la salud mental y emocional. Hace unos días estaba leyendo el testimonio de una persona que padece de depresión severa y su lucha por no sentirse culpable de su condición, pues al parecer gran parte de la sociedad sólo considera que las enfermedades tangibles, visibles, fracturas ameritan atención, por lo que no se sentía merecedora de ayuda. La sociedad todavía ve a las enfermedades mentales como una debilidad de carácter. La ignorancia está perdiendo terreno afortunadamente, pues la ciencia ha comprobado que un gran porcentaje de las enfermedades que sufrimos tiene un origen psicosomático.

Yo pienso que en el caso de mi familia –como en el de muchas otras- la disfunción la venimos arrastrando por generaciones: los egocentrismos –orgullo, soberbia-, resentimientos, agravios, envidias, competencias, eventos traumáticos, etc.., dentro de un entorno social psicológicamente enfermo en donde el éxito se mide en términos materiales, en donde el modelo de familia perfecta que venden las religiones, la cultura, son prácticamente inalcanzables o verdaderamente dañinas, pues hay que pretender que se es una familia perfecta, exitosa; el qué dirán marca la pauta del comportamiento. Y yo soy de los que piensa que esto lo podemos extrapolar a nivel macro, a la familia del ser humano. No creo que nunca vaya a existir una familia o una sociedad en armonía total y constante en el tiempo. Siempre se van a dar eventos traumáticos, individuos psicópatas, envidias, resentimientos, accidentes. La cosa es cómo reaccionamos antes tales situaciones como familia y sociedad. Es por eso que es fundamental despertar la conciencia de cada uno como individuo. Y eso nos es fácil, realmente es muy doloroso. Porque enfrentarse a uno mismo, a tu lado oscuro, a tus defectos, a tus emociones negativas y asumirlas para poder superarlas es una experiencia muy fuerte. Pero vale la pena, pues siento que a través de ver, sentir tus defectos de carácter identificas más fácilmente las virtudes. Pero si realmente se quiere tener un desarrollo espiritual, en mi opinión, el examen de conciencia es ineludible y se necesitan ovarios y cojones para hacerlo, pues queda uno desnudo, vulnerable.

Hay varios caminos para emprender ese viaje introspectivo y en mi experiencia la receta más simple, clara, está en el texto de los “12 pasos” y es aplicable para cualquier persona que desee limpiar su conciencia y emprender un desarrollo espiritual o ético. Y funciona también para los ateos, porque si ves a la ciencia como el poder superior y con la supervisión de psiquiatras o psicólogos, puedes alcanzar una ética más afinada. Así que los “12 pasos” son una buena brújula y no necesitas de ser alcohólico o adicto para echarles una mirada.

Una cuestión fundamental, creo yo, si de verdad quiere uno limpiar la conciencia, el alma, es, además de hacer el inventario diario de tus emociones y acciones, reparar los daños que ocasionaste cuando sea posible. Siento que esa fórmula te proporciona la humildad para admitir y corregir los errores que cometas inmediatamente. Eso no es fácil, pues es un madrazo al orgullo.

Pues si gente, mi familia está cerrando un capítulo muy delicado de nuestra historia y mi esperanza es que este período tan difícil, tan doloroso sirva para un cambio positivo radical en el que cada uno de los miembros nos concienticemos y fomentemos entre nosotros la empatía, la compasión, la solidaridad, la autoestima, la autorrealización y el perdón. Y no puedo dejar de hacer la analogía y extrapolar el mismo deseo a mi familia macro, a mi familia planetaria.

PD. El botón de donaciones ha sido un completo fracaso. Sin embargo ahí lo dejaré. Cualquier apoyo es bienvenido.

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Breaking family and social paradigms

Today my cousin and I are going to take grandmother, the matriarch, or rather  the Dean of the family and my aunt (who has a mild mental retardation) to the airport. She is going to her homeland, Mexico, with my sister. Her mental and physical deterioration from the death of my mother -her daughter- has been increasing and was further accentuated by the financial crisis she’s living in and also the rest of the family who resides in Costa Rica. In addition the  legal intricacies we are facing to sell her property are overwhelming. I do not know how long is going to take us to solve the legal details of the property of grandmother. The plan was to sell the property and that my grandmother and my aunt lived without the harmful stress of money. However, time is a factor against us. My grandmother has explicitly said that she wants to die in Mexico and I have the feeling that the possibility of that happening on this trip is very high.

I believe that there is not a 100% functional family, there are degrees. There are families cells that are more aware of the emotional, personal and spiritual development of its members in a non-dogmatic dynamic. Let’s say that’s the ideal in a family and in society. Unfortunately they are a minority. I feel that ignorance, dogmas and negative social paradigms still dominate the majority of society causing to underestimate the mental and emotional health. A few days ago I was reading the testimony of a person who suffers from major depression and her struggle to not feel guilty about her condition, apparently because much of society believes that only tangible, visible diseases, fractures merit attention, so she did not feel worthy of help. The society still views mental illness as a weakness of character. Ignorance is losing ground fortunately, because science has proven that a large percentage of the diseases we suffer have a psychosomatic origin.

I think in the case of my family, as in that of many others, we have been dragging the dysfunction for generations: the egocentrism (arrogance.pride), resentment, grievances, jealousies, competitions, traumatic events, etc. .., in a psychologically sick social environment where success is measured in material terms, where the perfect family model sold by religions, culture, are virtually unattainable or very negative, because we have to pretend that it is a perfect family, successful; what people say or think about us sets the standard of behavior. And I am among those who think that this can be extrapolated to the macro level, the human family. I do not think there is ever going to exist a family or a society in total and constant harmony in time. We will always see traumatic events, psychopathic individuals, envy, resentment, accidents. The thing is how we react before such situations as family and society. That's why it is essential to raise awareness of each as an individuals. And that’s not easy, it is really very painful. Because to face yourself, your dark side, your faults, your negative emotions and assume them to overcome them is a powerful experience. But worth it, because I feel that through seeing, feeling your character defects is more easily to identify the virtues. But if you really want to have a spiritual development, in my opinion, an examination of conscience is indispensable and requires ovaries and cojones to do it, because one is left naked, vulnerable.

There are several ways to start this introspective journey and in my experience the simplest recipe, the clearest, is in the text of the "12 Steps" and is applicable to anyone who wants to clean her/his conscience and have spiritual or ethical development. And it works also for atheists, because if you see science as the superior power and under the supervision of psychiatrists or psychologists, you can reach a more refined ethics. So the "12 steps" are a good compass and you don’t need to be alcoholic or addict yourself to take a look.

A key question, I think, if you really want to cleanse one conscience, the soul, is, in addition to the daily inventory of your emotions and actions, repair the damage you caused when possible. I feel that this formula gives you the humility to admit and correct mistakes immediately. That's not easy, it is a hard blow to your pride.

Well folks, my family is closing a chapter in our history very delicate and my hope is that this difficult and painful period serves as a radical positive change in each of the members to enlighten us and  foster among us  empathy, compassion, solidarity, self-esteem, self-fulfillment and forgiveness. And I can not help but make the analogy and extrapolate the same wish to my macro family, my planetary family.

PD. The donation button has been a complete failure. But I'll leave it there. Any support is welcome.

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Ego vs Autoestima/Ego vs. Self-Esteem

Ego vs Autoestima/Ego vs. Self-Esteem

*Reporte semanal: Me he sentido en una especie de pausa. Si bien he seguido trabajando en mi galería y desde que publiqué mi última entrada he decidido ser un activista formal para la concientización de la salud mental, estoy, de nuevo, con una sensación de encierro. Tengo que administrar los alimentos escrupulosamente y ya no estoy haciendo ejercicio (hacía 3 o 4 horas al día) y voy a tener que hacer mi práctica de yoga solo. El estrés de pagar las cuentas básicas y la pena de pedir ayuda a las mismas personas me acongoja. Por otro lado, la cuestión de la vivienda cada vez me tiene más inquieto. Vivo en una celda que en cualquier momento me la quitan. Y “YO” no pienso vivir de rodillas ante el sistema.

¿Dónde marcar la frontera entre el “Ego” y la “Autoestima”? “Ego” es una palabra de origen latín que singnifica “YO”. Algunos predican que para llegar a un estado de “dicha” hay que deshacerse del “YO”. Otros llaman a un individualismo radical. Yo siento que hay que buscar el equilibrio. Siento que muchas personas les gusta relativizar tanto los conceptos con el objetivo de enfatizar su individualidad. Por eso es necesario definir, llegar a un acuerdo, en una conversación sobre la palabra en sí. Si no se hace eso, el dialogo se convierte en uno de sordos, en una competencia de “EGOS”.

Parafraseando a Gibran (de nuevo): Si uno no se ama, no puedes amar al prójimo. Pero otra cosa es estar obsesionado consigo mismo, es un amor enfermo. O el otro extremo, cómo puedes amar a otra persona, si no te amas a ti mismo. Hay muchas técnicas y tratamientos para balancear esta cuestión tan delicada entre el “Ego” y la “Autoestima”. “YO”, en mi condición bipolar, uso varias técnicas: desde terapia, medicamentos, meditación, ejercicio y otras como el arte y ahora mismo este blog. En mi experiencia, lo que me ha funcionado para balancear mi “EGO” es escupir, vomitar, por medio de la palabra y el arte las emociones negativas. Pero esto tiene que ser ante otra persona (siento que es vital que sea tu par o un terapeuta, para que no haya prejuicios y consejos no solicitados aunque vengan con la mejor intención, porque puede ser realmente dañino por la falta de comprensión o la ignorancia sobre la condición que uno padece) o públicamente. Se requiere mucha valentía para desnudarse y quedar vulnerable ante los ojos de la gente. Eso lo aprendí en innumerables reuniones de “AA” y “NA”. Aprendí mucho del “Programa de los 12 pasos” y creo que de lo más valioso es la tribuna, el efecto catártico de expresar ante otras personas tus faltas, tus resentimientos, soberbia, envidias, depresión, angustia, tus actos contra otras personas es vital para desinflar al “YO” narcisista o alimentar al “YO” inexistente. Sin embargo deje de ir porque mi condición era otra. Nunca viví para estar alcoholizado o drogado, no tenía esa compulsión. Por lo que llegó un momento en el que me sentí incomprendido. También hay de grupos a grupos y tampoco la tribuna es infalible. La soberbia se puede colar por cualquier lado. A veces para muchos la tribuna se convertía en una herramienta para exaltar el propio “Ego”. Yo a veces no sé cuándo me estoy pasando de la frontera y me voy a cualquiera de los extremos (mi “Yo” narcicista o mi “Yo” muerto) y por eso necesito de un terapeuta profesional. Una de las manifestaciones del “EGO” que más me molesta es la prepotencia, el sentirse superior a otros y es que cuando yo siento eso (la soberbia) me caigo tan mal. Pero hay otra manifestación que es igual de irritante para mí: y es la actitud de anunciar, pregonar una aparente humildad, como si te pusieras tú mismo un “spotlight” para que la gente vea qué humilde y bueno eres. Ese “Ego” es repulsivo, el “YO mártir”. El tema del “Yo” es muy delicado, pero somos billones de “Yoes” así que más nos vale ponernos de acuerdo en ciertos conceptos y valores fundamentales para poder convivir, coexistir y compartir.

También siento que es de suma importancia que cuando alguien se está abriendo contigo, compartiendo sus sueños, problemas o planes o lo que sea hay que silenciar tu “EGO”,  tus prejuicios, tu opinión a menos que sea explícitamente solicitada (voy a seguir insistiendo sobre esto, pues en mi experiencia puede ser realmente dañino criticar los sueños de las personas o sermonear sobre cómo resolver el problema o, peor aún, cómo debiste haber actuado). Yo lo que hago si una amistad se abre conmigo escucho, práctico la empatía y la compasión y eso no es tan complicado, a veces sólo se necesita un abrazo, una mirada y un silencio. Y si se trata de un sueño, pues yo apoyo, por más descabellado e irreal que le parezca a mi “Ego”, pues no son pocas las veces que he visto los sueños de grandes individuos hacerse realidad, por lo que yo podría estar muy equivocado. Y si fracasan, no pasa nada tampoco, un verdadero amigo ahí estará y no le podrás decir “te lo dije” porque nunca se lo dijiste.

 

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Ego vs. Self-Esteem

* Weekly Report: I have been in a sort of pause. While I continued to work in my gallery and since I published my last post I decided to be a formal activist on mental health awareness , I am, again, with a sense of confinement. I have to manage food carefully and I'm not exercising (I used to do 3 or 4 hours a day) and now I have to do my yoga practice alone. The stress of paying the basic bills and the distress to seek help from the same people saddens me. On the other hand, the issue of housing has me increasingly unsettled. I live in a cell that in anytime the “gentleman” is going to take it away. And "I" won't live on my knees before the system.

Where to mark the boundary between the "Ego" and "Self Esteem"? "Ego" is a latin word that means "I". Some preach that to reach a state of "bliss" we must get rid of the "I". Others call for radical individualism. I feel that we must seek balance. I feel that many people like to relativize all concepts in order to emphasize their individuality. Therefore it is necessary to define, agree, in a conversation about the word itself. If that is not done, the dialogue becomes one of the deaf, in a competition of "EGOS".

Paraphrasing Gibran (again): If you do not love yourself, you can not love your fellow men. But another thing is to be obsessed with oneself, it's a sick love. Or the other end, how can you love someone if you do not love yourself. There are many techniques and treatments for this sensitive issue between the "Ego" and "Self Esteem". "I", in my bipolar condition, use various techniques: from therapy, medication, meditation, exercise and others,  like art and this blog right now. In my experience, what has worked for me to balance my "EGO" is spitting, vomiting, through word and art negative emotions. But this has to be before someone else (I feel it is vital to be your pair or therapist, so there is no bias and unsolicited advice even if they come with the best intentions, it can be really harmful for the lack of understanding or ignorance on the condition that you have) or publicly. It takes great courage to undress and be vulnerable in the eyes of the people. I learned that from countless meetings in "AA" and "NA". I learned a lot of the "12-Step Program" and I think the most valuable is the tribune, the cathartic effect of expressing to other people your faults, your resentments, arrogance, envy, depression, anxiety, your acts against other people is vital to deflate the "I" narcissistic or feed the inexistent "I". But I stop attending the meetings because my condition was different. Never lived to be drunk or drugged, I have not such compulsion. So there came a time when I felt misunderstood. There are also differents kinds of groups and the tribune is not infallible. Arrogance may be cast by any side. Sometimes the tribune for many became a tool to exalt their own "Ego". I sometimes do not know when I'm going through the border and go to either extreme (my "I" narcissistic or my dead "I") and I need a professional therapist. One of the "EGO" manifestations that bothers me most is the arrogance, feeling superior to others and when I feel that (arrogance) I don’t like myself at all. But there is another manifestation that is just as irritating to me, is the attitude and announce, proclaim an apparent humility, as if you were to put yourself a "spotlight" for people to see that you are humble and good. That "Ego" is repulsive, the "I martyr". The theme of "I" is very delicate, but we are billions of "I's" so we better agree on certain fundamental concepts and values ​​in order to live, coexist and share.

I also feel it is very important that when someone is opening to you, sharing their dreams, problems or plans or whatever, you have to silence your "EGO", your prejudices, your opinion unless explicitly requested (I will continue to insist on this, because in my experience it can be really harmful to criticize people's dreams or lecturing on how to solve the problem or, worse, how you should have solved it). What I do if a friend opens up to me, I practice empathy and compassion and that is not so complicated, sometimes one just need a hug, a look and a silence. And if it is a dream, I support, even unreasonable and unrealistic it may seem to my "Ego",  because there are more than a few times that I've seen great individuals dreams come true, so I could be very wrong. And if they fail, nothing happens either, a true friend will be there and she/he won't be able to say "told you so" because you never did.

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Balance, perseverancia y autorrealización/Balance, perseverance and self-realization.

Balance, perseverancia y autorrealización.

Balance, perseverance and self-realization.

Reporte del fin de semana: el sábado y domingo mi celda se convirtió en espacio abierto, no hubo límites. Trabaje duro en lo que amo, en mi arte. Ninguna queja, puro agradecimiento. Voy a usar una metáfora para que algunos de mis críticos de este blog y de mi arte me entiendan un poco. Mi condición es como vivir al filo de la navaja, como si todo el tiempo estuviera manejando una moto de carreras; voy vulnerable, nada me protege, excepto el casco; así que no puedo ir muy rápido porque me rompo la madre, me da la manía; y no puedo ir muy despacio porque me aburro y me deprimo y pues para que carajos quiero una moto de carreras entonces; de cualquier forma estoy atado a ella, no me puedo deshacer de la moto, al menos que me hagan una lobotomía o viva sedado. Así que tengo que ir por la vida buscando el balance y no siempre lo encuentro. Pero admito que es un reto maravilloso para mí porque no puedo vivir bajo las normas sociales. No se me da. Lo he intentado varias veces y simplemente me da una especie de rebeldía incontrolable. Parafraseando a Camus, hace mucho decidí que mi existencia iba a ser un acto de rebeldía, por lo que sufro las consecuencias, pero también recibo recompensas espectaculares.

“El trabajo es amor hecho realidad. Y sí no podéis trabajar con amor, sino con disgusto, será preferible que abandonéis el trabajo y sentaros a la puerta del templo, y ahí, pedir limosna a los que trabajan con regocijo. Porque si panificáis con indiferencia, hacéis un pan amargo que calmará a medias el apetito del hombre.

Y si os repugna extraer el mosto, vuestra repugnancia destilará un veneno en el vino”. El Profeta: “El Trabajo” Gibrán.

Estas palabras de Gibrán yo las he experimentado muchas veces en varios intentos por adaptarme al sistema. Ya había leído esas líneas cuando era mucho más joven. Pero hasta hace sólo unos 15 años que las entendí a plenitud o por lo menos eso creo. Desde entonces he estado buscando el trabajo que amo hacer y compartirlo. Lo descubrí. Son el arte y la escritura. Y para qué vivo sino es para autorrealizarme y dar el fruto. Y eso no quiere decir que no haya tomado algunos trabajos dignos y dentro del sistema para sobrevivir. Tengo un amplio curriculum, he trabajado de muchas cosas, pero después de mi último trabajo en la cuestión pública en el 2000 (trabajo que hacía con demasiado amor y a la vez con una rebeldía feroz), trabaje un año como profesor universitario en una institución privada y de verdad  que es una profesión tan noble y cuando te tocan estudiantes inquietos intelectualmente es una maravilla (no eran la mayoría, pero uno solo hace la diferencia). Lástima del salario. No me alcanzaba para vivir.  Luego he hecho algunos trabajos temporales, nada formal, para sacar algo de dinero, pero ya estaba marcado por las palabras de Gibrán. Me enferman los empleos que me causan amargura.

Hoy en día estoy decidido a perseverar en mi proyecto (Aurelius’ Art Gallery) y estoy trabajando duro y con amor aunque todavía no logro generar los recursos suficientes para vivir de eso. Pero creo en lo que hago y estoy dispuesto a sacrificar todo por lo que amo. Con suerte pronto logre recoger los frutos del trabajo que hago. A lo mejor en breve resuelvo el asunto de la casa, de la pensión de mi madre y otras cosas, lo que me permitiría entregarme a mi trabajo sin las preocupaciones de solventar lo básico para vivir, por lo menos por un tiempo. En ese momento desaparecerá el botón de “donar” de mi blog y de mi sitio de la galería. Así que por ahora no me queda más que agradecer a los que creen en mí y me han apoyado. Seguramente ellos saben que si me bajo de la moto simplemente moriría.

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Balance, perseverance and self-realization.

Weekend Report: Saturday and Sunday my cell became an open space, no limits. I worked hard at what I love, my art. No fuss, pure gratitude. I will use a metaphor for some of my critics on this blog and my art, so they can understand me a little. My condition is like living on the edge of the knife, as if all the time I was driving a race bike, I'm vulnerable, without protection, except the helmet, so I can not go very fast because I would break my ass off, it gives me a manic state, and I can not go very slowly because I get bored and then I get depressed and why  the hell I would want a race bike then, anyway I am bound to it, I can not get rid of the bike, unless I have a lobotomy or live sedated. So I have to go through life looking for the balance and I do not always find it. But I admit it's a wonderful challenge for me because I can not live by social norms. Not me. I've tried several times and it just gives me a kind of uncontrollable rebellion. To paraphrase Camus, long ago I decided that my life would be an act of rebellion, so I suffer the consequences, but I also get spectacular rewards.

“And if you cannot work with love but only with distaste, it is better that you should leave your work and sit at the gate of the temple and take alms of those who work with joy.

For if you bake bread with indifference, you bake a bitter bread that feeds but half man's hunger.

And if you grudge the crushing of the grapes, your grudge distils a poison in the wine”. The Prophet: On Work. Gibran

These words of Gibran I have experienced many times in several attempts to adapt myself to the system. I had read those lines when I was much younger. But until only about 15 years ago that I undestood them fully or at least I think so. Since then I have been looking for the work I love to do and share it. I discovered it. They are art and writing. And for what I live if it is not for self-realization and to share its fruits. And that does not mean I have not taken some decent jobs within the system to survive. I have an extensive resume, I have worked on many things, but after my last job in politics in 2000 (work that I did with much love and at the same time with a fierce rebellion), I worked a year as a teacher at a private university and it really is a noble profession and when you have intellectually restless students is wonderful (they were not the majority, but only one can make the difference). Too bad the salary was not enough to live. Then I made some temporary jobs, nothing formal, to get some money but I was marked by the words of Gibran. The jobs that I do with bitterness make me feel sick.

Today I am determined to persevere in my project (Aurelius' Art Gallery) and I'm working hard and with love but still can not generate enough resources to live. But I believe in what I do and I am willing to sacrifice everything for what I love. Hopefully soon I'll achieve reap the fruits of the work I do. Maybe soon I will resolve the issue of the house, my mother's pension and other things, which would allow me to give myself fully to my work without worrying to look for resources for the basics, at least for a while. In that moment the button "donate" will disappear from my blog and my gallery site. So for now I can only be grateful to those who believe in me and support me. Surely they know that if I get off out of the bike, I would die.

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Resurrección súbita/Sudden Resurrection

Resurrección súbita/Sudden Resurrection

Pues gente, el jueves me quebré, quedé hecho pedacitos, en posición fetal en la cama y las lágrimas parecían riachuelos. Afortunadamente aparecieron almas preciosas a mi rescate. Cuando me hablaron por teléfono o llegaron a darme la ayuda o los víveres, casi ni podía hablar, se me quebraba la voz. Entre amigos, familiares y mi psiquiatra me reconstruí rápidamente. Estaba equivocado, no fue difícil volverme a levantar. Estoy tan agradecido de haber recibido ayuda sin que me juzguen, sin sermones, sin cargas. Creo que eso ayuda mucho a desarrollar la humildad y a destruir el orgullo. Un tip: en mi experiencia si la donación, ya sea pequeña o grande, va acompañada de consejos no pedidos, de un  sermón, es contraproducente. A mí por lo menos me da ganas de regresar el dinero o los víveres, pero he aprendido a marcar límites para proteger mi autoestima, mi dignidad y ser asertivo en ese sentido y expresarlo claramente. Y es que los sermones y consejos casi siempre están fundamentados en prejuicios y suposiciones del ego de la otra persona. Yo, afortunadamente, coincidí con una excelente psicóloga con la que trataba los temas materiales, mentales, emocionales y espirituales (ella ya no me puede atender por cuestiones personales). Y ahora, gracias a una gran amiga, cuento con un profesional experimentado para trabajar esas cuestiones. Es molesto recibir sermones y consejos no solicitados y peor si la persona ignora los detalles de mi padecimiento y las circunstancias en las que me encuentro, no necesito eso; cuento con ayuda profesional. Así que por lo menos en lo que a mí respecta, cuando doy mejor no digo nada y a practicar la compasión y la empatía. Eso es lo que pienso.

Ya para el jueves en la noche me sentía mejor, acompañado en esta batalla que me está tocando vivir. Y me fui a la cama tranquilo. Logré dormir muy bien y me levanté muy animado, agradecido por la energía sagrada de la vida manifestada a través de seres hermosos, de la naturaleza. Y claro, bien comido, el día adquiere otra dimensión. Me fui alegremente en bicicleta a mi práctica de Yoga, la cual estuvo magnífica, fluida. Sólo tenía dos zancudos en la cabeza: el sermón y consejos no pedidos de una persona que se sintió con el derecho a juzgarme por la cantidad de $5usd. Estoy dispuesto a regresárselos inmediatamente. Total no puedo retirar las donaciones vía “Paypal” de mi banco hasta después de 4 días. Y el otro, el mismo familiar político que les conté en una entrada anterior, famoso él, y en “Wikipidia” se describe como filántropo, me advirtió que “esta era la última vez que me lo decía, que ya no le enviara el enlace del blog”. La verdad no sé por qué le llegó, porque desde la primera vez que me lo solicitó lo borre de mi lista de contactos, de mi FB, lo eliminé, no quiero volver a saber nada de él por el momento. Así que le contesté que ya lo había borrado, que no sabía por qué le seguían llegando los enlaces, y le dije que me eliminara, que me marcara como “spam”. La cosa es que la práctica de Yoga me ayudó a matar esos zancudos y sacarlos de mi cabeza.

Después me fui al supermercado y mi compre un bistec de res (si, llevaba semanas sin alimentar a mi yo cavernícola, hahaha). La compinche de mi difunta madre y yo almorzamos delicioso y agradecidos. En la tarde me sentí creativamente productivo y con humor y me puse a trabajar. Compartí unas pocas líneas con una amiga colombiana, pero muy profundas. Hablé con el Sr. que vendió por mi el carro y tengo fe de que la cosa se resuelva civilizadamente. Cené viendo una película de acción y luego volví a trabajar un rato más, vi la tele un ratillo, tuve mi orgasmo nocturno habitual y me fui a dormir en paz…. ;)

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Sudden Resurrection

Well Folks, I broke down in little pieces on Thursday. I was in the fetal position on the bed and tears seemed streams. Fortunately precious souls came to my rescue. When I spoke with them on the phone or when they came to my assistance to give money or supplies, I could barely speak, I was choke up. Among friends, family and my psychiatrist I quickly rebuilt myself. I was wrong, it was not hard to lift myself up again. I'm so grateful to have received help without being judged, without preaching, without any burden . I think that helps a lot to develop humility and destroy pride. A tip: in my experience if the donation, whether small or large, is accompanied by unsolicited advice or a sermon, is counterproductive. To me at least, makes me want to return the money or food, but I learned to set boundaries to protect my self esteem, my dignity and be assertive in this regard and clearly express it. And those sermons and advice almost always are based on prejudice and assumptions of the ego of the other person. I, fortunately, had an excellent psychologist with whom I treated the material,mental, emotional and spiritual issues (she can’t attend me anymore for personal reasons). But now, thanks to a great friend, I have an experienced professional to work these issues. It is annoying to receive unsolicited advice, sermons and worse if the person ignores the details of my condition and the circumstances in which I find myself, I do not need that, I count with professional help. So at least as far as I'm concerned, when I give is better not to say anything and practice compassion and empathy. That's what I think.

By Thursday night I felt better, I felt  accompanied in this battle that I have to live. And I went to bed with calm. I slept very well and I got up very lively, grateful for the sacred energy of life manifested through beautiful beings and nature. And of course, well-fed, the day takes another dimension. I went merrily on my bike to my Yoga practice , which was superb, fluid. Only had two mosquitoes in the head: the sermon and unsolicited advice from a person who felt the right to judge me by the amount of $ 5usd. I am willing to return them immediately. I can not collect donations via "Paypal" from my bank until after 4 days. And the other, the same person, ex-family in law, I told you earlier in another entry, he’s famous, and in "Wikipidia" he is described as a philanthropist. He warned me that "this was the last time he tell me to no longer send the blog link ". The truth. I don’t not know why he got it, because from the first time he asked me not to send the link, I deleted him from my list of contacts from my FB, I eliminated him, do not want to know anything about him at the moment. So I replied that I had already deleted him, do not know why he’s getting the links, and I said: eliminate me,  mark me as "spam". The thing is that the practice of Yoga helped me kill those mosquitoes and get them out of my head.

Then I went to the supermarket and bought a beef steak (yes, took some weeks without feeding my “I” caveman, hahaha). The sidekick of my late mother and I had delicious lunch and we were very grateful. In the afternoon I felt creatively productive and humorous and I got to work. Share a few lines with a Colombian friend, but very deep. I spoke with the Mr. who sold the car for me and I have faith that things will be resolved civilly. I had dinner watching an action movie and then went back to work a little longer, I watched TV for a little while, had my usual nocturnal orgasm and went to sleep in peace .... ;)

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Insomnio y deterioro/Insomnia and deterioration

Insomnio y deterioro/Insomnia and deterioration

Ya van varias noches que me ataca el insomnio y no quiero subir la dosis de “Rivotril”. Mi mente no me deja en paz. El diálogo interno se está volviendo insoportable. La incertidumbre, los problemas de la cotidianidad y la carencia de lo básico están acelerando mi deterioro. Mi horario biológico se está descomponiendo. Ya no estoy produciendo las endorfinas que me daba el deporte, no puedo costearlo, aunque lo que hacía era barato. La cosa es que por ahora no puedo consumir las proteínas y calorías necesarias para hacer ejercicio. Creo que el insomnio que me atacó hoy fue debido al hambre. Por suerte tenía unas palomitas de maíz para distraer al estómago. Y, pues nada, a escribir. Quizá de verdad me va a tocar describir cómo es una crisis bipolar (ya sea de manía o depresiva) públicamente. Los síntomas son claros: además de los que acabo de comentar, mi aislamiento va en aumento, no alcanzo a ver opciones para salir de este embrollo. Lo bueno es que mi celda es bastante cómoda, estoy conectado (por ahora) con el mundo a través de internet, lo malo es que la celda no la pagan los impuestos. Me siento como un preso que está a punto de perder su celda, tan sólo esperando a que lo dejen en la calle, a la mano de dios, del azar. Y no puedo evitar maldecir a aquellos fariseos de cualquier religión que piensan que yo me busqué la ira de Dios.

A mí que me ha tocado vivir la mayor parte de mi vida en países subdesarrollados, en vías de desarrollo o del tercer mundo (o como chingaos se diga) y he defendido y debatido con mucha gente la necesidad de un “seguro de desempleo” como con los que cuentan bastantes países desarrollados, del primer mundo o como sea. Con mayor razón si hay una condición de salud que dificulte aún más encontrar un “modus vivendi” digno. Pero casi siempre se impone el argumento de que los pobres son culpables de su propia pobreza. La filantropía, la solidaridad de la clase acaudalada brilla por su ausencia, no les gusta pagar impuestos, sólo les gusta comprar políticos para que protejan sus intereses. Y es que a lo mejor muchos carecen de la empatía mínima. Será que la única forma de alcanzar esa virtud es habiendo vivido una experiencia traumática. En la entrada pasada escribía que la solidaridad se da con mayor frecuencia entre las personas más necesitadas. Y es que yo pienso que a la mayoría que les sobra recursos no comprenden, ignoran, desconocen qué significa pasar hambre, el tener que racionar los recursos para poder pasar el día. A veces creo que la única forma de despertarles algo de compasión y solidaridad es cuando se dan catástrofes bíblicas y son transmitidas día y noche en los medios de comunicación.  En ese caso si van a donar algunas cobijas y latas de atún. Y luego los empresarios y políticos que se autodenominan “filántropos” (tan linda palabra y tan violada). No puedo generalizar, porque sé que si hay filántropos sinceros, pero hay tantos otros que tan sólo les gusta el adjetivo en sus biografías. Un ejemplo: el hombre más rico del mundo, el mexicano Carlos Slim, le encanta estar dando consejos sobre una economía más progresista, justa. Habla de sus fundaciones, en fin, pareciera que el mundo deberia canonizarlo por lo bueno que es. Yo no sé realmente si sus donaciones o fundaciones tengan el objetivo de deducir impuestos, pero no me extrañaría. Pero lo que sí sé es que los salarios que paga a los trabajadores de base son una vergüenza. Es como si los del wal-mart se pusieran a dar lecciones de políticas salariales justas. Es tan absurdo…Al final lo que prevalece es el culto a la maximización de la utilidad.

Antier un amigo que anda muy estresado por cuestiones financieras y de su negocio me comentaba que yo tenía mucha suerte, porque no tenía responsabilidades, que nadie dependía de mí, que podía hacer lo que se me diera la gana. Yo le contesté que no estaba de acuerdo. Que él tiene una motivación que yo no tengo para levantarse todos los días. Ha formado una linda familia por la que vale la pena luchar. En cambio a mi me cuesta más trabajo, pues estoy solo, nadie realmente me necesita. Sé que mucha gente me quiere, pero no soy indispensable, nadie depende de mí. Si en algún momento desaparezco, me esfumo, no pasaría gran cosa. Pero yo siento que si conozco la savia de la vida. Amo aprender, las aventuras, los animales, las plantas, la vida, a los seres humanos y sus sublimes manifestaciones artísticas, intelectuales ya sean dulces, amargas o dolorosas. Me falta tiempo para hacer todo lo que quisiera hacer, para compartir todo lo que tengo adentro de mi, para servir, cooperar, en fin…

Pero algo pasó. Por varias razones me he quebrado muchas veces y he quedado seco. Refugiado en anhelos, en momentos, en experiencias espirituales. He tenido que tragarme el orgullo, tirar el ego (en algunas ocasiones unos bastardos me han obligado a deshacerme de mi autoestima) y con humildad pedir ayuda. Cómo era posible que yo, el atrevido, el inteligente, el guapo, el talentoso tenía que rebajarme a pedir ayuda. Pero así fue gente, de sentirme que pertenecía a los fuertes de la manada, que era de los escogidos de los grandes espíritus, que mi energía era avasalladora, pasé a ser de los que necesitan ayuda y ya no me da vergüenza pedirla….

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Insomnia and deterioration

I’ve been having  several nights with insomnia  attacks and I don’t want to raise the dose of "Rivotril". My mind will not leave me alone. Internal dialogue is becoming unbearable. The uncertainty, the problems of daily life and the lack of the basics are hastening my decline. My biological schedule is decomposing. I'm not producing the endorphins that exercise gave me, I can not afford it, although it  was cheap. The thing is that now I can not eat enough proteins and calories needed for exercise. I think that  the insomnia that attacked me today was due to hunger. Luckily I had some popcorn to distract my stomach. And, nothing, I came to write. Maybe I really will describe bipolar crisis (either mania or depression) publicly. The symptoms are clear: in addition to those just discussed, my isolation is increasing, I can not see options to get out of this mess. The good thing is that my cell is quite comfortable, I am connected (for now) with the world through the internet, the trouble is that the cell is not paid by the taxpayers. I feel like a prisoner who is about to lose his cell, waiting only to be left on the street, at the hands of God, to his luck good or bad. And I can not avoid curse those Pharisees of any religion who think that I looked up the wrath of God.

I have lived most of my life in underdeveloped, developing or third world countries (or as you want it call it), I have argued and debated with many people the need for "unemployment insurance" as many developed,  first world  (whatever) countries have. Even more if there is a health condition even more difficult to find a decent "modus vivendi". But almost always the argument that the poor are to blame for their own poverty is imposed . The Philanthropy, the wealthy class solidarity shines because is absent, they do not like paying taxes, just like to buy politicians to protect their interests. And perhaps that’s why many lack the minimum of empathy. Maybe the only way to achieve that virtue is having lived a traumatic experience. In the last entry I wrote that solidarity occurs more frequently among those most in need. And I think most of  wealthy people ignore, don’t know what it means to be hungry, having to ration the resources to get through the day. Sometimes I think the only way to awaken some sympathy and solidarity out of them is when biblical disasters occur and are transmitted night and day in the media. In that case they will donate some blankets and cans of tuna. And then,  the businessmen and politicians who call themselves "philanthropists" (such a nice word and yet so violated). I can not generalize, because I know  there are sincere philanthropists, but there are many others who just like the adjective in their biographies. An example: the world's richest man, Mexican Carlos Slim, loves to give advice on a more progressive, fair economic system. He speaks of his foundations, it seems that the world should canonize him for how good he is. I do not really know if their donations or foundations have as an objective a tax deduction, but would not surprise me. But what I do know is that the wages paid to base workers are a disgrace. It's as if wall-mart give lectures of  fair wage policy. It is absurd ... In the end what prevails is the cult of utility maximization.

Two days ago a friend who has been very stressed because of financial and business issues told me that I was lucky, because I had no responsibilities, no one depended on me, I could do whatever I wanted. I replied that I did not agree. That he has a strong motivation to get up every day. He has a nice family that is worth fighting for and I don’t. In contrast it´s harder for me to get up, because I'm alone, no one really needs me. I know many people love me, but I'm not essential, nobody depends on me. If I ever disappear, vanish, it would not mean much. But I feel that I know the sap of life. I love learning, adventure, animals, plants, life, human beings and their sublime artistic, intellectual, manifestations whether sweet, bitter or painful. I don't have enough time to do everything I want to do, to share all that I have inside me, to serve, to cooperate, well...

But something happened. For various reasons I've broken many times and have been dry. I take refuge in longings, in some moments, in past spiritual experiences. I had to swallow my pride, throw the ego (sometimes I’ve been forced by some bastards to get rid of my self-esteem) and humbly ask for help. How could I, the bold, the intelligent, the handsome, talented had to stoop to ask for help. But I did folks, to feel that I belonged to the strongest of the herd, that I  was the one who the great spirits chose, that my energy was overwhelming, I became one of those who needs help and I'm not ashamed to ask for it ....

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