Hoy me siento…
Today I feel ...
Hoy y desde hace varios días he sentido un profundo dolor, extremo. Pero no fue hasta hace dos días que me desmoroné. Todavía no entiendo a plenitud las razones así que voy a vomitar lo que siento, a ver si encuentro alguna explicación, si puedo lograr entender este sentimiento tan doloroso:
Hace un par de días fui a recoger una cámara a la aduana de Correos de Costa Rica. Es mi primera cámara, modesta, la compré por internet a $140dls con un dinero que me llegó de la pensión de mi difunta madre. Lo demás lo gaste en comida, algunos servicios, en mi abuela y le mande un dinero a la que fuera la asistente de mi madre. Espere un mes por la cámara, para mi es una inversión pues trabajo con imágenes; pasé hambre, hice un sacrificio. El día que la fui a recoger en bicicleta tuve que esperar por un par de horas para que la encontraran. Cuando lo hicieron comenzaron a hacer el trámite, a calcular los impuestos. A mí me habían dicho por teléfono que los impuestos rondaban por el 15%. Sin embargo en un principio me estaban cobrando más del 30%; no me alcanzaba para pagarlo. Estaba a punto de quebrarme. Le dije a la que me atendió la importancia de la cámara para mí, para mi trabajo, para comer. Se compadeció de mí, me bajo los impuestos y pude sacarla. Debía haber estado feliz, por fin la tenía, pues significa tanto para mí, más allá de la cámara, es un ojo para mí. Sin embargo sentí un duro golpe en mi alma, en mi corazón, la puñalada de gracia que me hizo caer, romperme. De regreso en mi bicicleta luchaba por contener el llanto. Ya en casa me puse a cocinar y no podía dejar de sentir el dolor, los ojos se me humedecían, la barbilla y mis manos me temblaban. Luego intenté tomar una siesta pues estaba emocionalemente devastado. No tuve éxito y me puse a aprender a usar mi nueva cámara. Esa noche decidí quemar una pintura que representaba mi corazón roto, un viejo amor ante una instalación que simboliza la vagina de Gaea. Al día siguiente no pude pararme de la cama. Tenía un dolor profundo, intenso, en el pecho y lloré.
No podía comprender por qué me había afectado tanto el hecho de tener mi nueva cámara. Tengo tantos sentimientos encontrados, no sé lo que está pasando. Cómo una cosa que al parecer es tan insignificante pudo detonar tanto dolor. Seguramente fue porque significó un dolor que desató a todos los demás que he estado conteniendo: Todo el trabajo que había hecho por 2 años se concentró en esa cámara. Me pregunto si valió la pena. Hoy estoy pesando 75 kilos, he bajado 10 kilos porque he tenido que racionar la comida. Una salida en bicicleta representa 2 kilos que no puedo recuperar. He dado todo mi amor a los trabajos que he hecho y es particularmente doloroso cuando no son valorados o cuando simplemente me toman el pelo, cuando la palabra no vale. Tengo un par de amigas de hace tiempo que las quiero mucho y me encargaron unos trabajos para sus hijas. Me externaron su preocupación por mí, el deseo de ayudarme. Una de ellas lo ha hecho por más de un año, le he hecho varios trabajos y no me ha ayudado con nada. A veces me manda un correo repitiendo los deseos de ayudarme, contesto y ya no vuelvo a saber nada y son personas que sí podrían ayudarme aunque sea con algo para comer; eso me hace sentir tan devaluado.
De mis hermanos y parientes me duele tanto que ni siquiera se interesen si tengo para comer o el medicamento para tratar mi condición bipolar. También les he hecho trabajos. Pero el sentimiento es como el de un niño que hace un dibujo para algún ser querido y le dicen: -ay qué lindo- y luego lo botan a la basura. Tengo pocos amigos y muchos de ellos están en sus propias batallas. Con algunos cuento por lo menos con su solidaridad expresada en un correo, en algún comentario, algunos me han ayudado con algo de dinero. Sin embargo, a veces doy mi corazón, lo regalo, doy lo que soy y siento que me evitan, los ahuyento como si tuviera lepra. Comprendo que puede ser difícil involucrarse con alguien como yo, mi condición bipolar, sin dinero, en una circunstancia difícil y muchos dirían: -no tengo por qué involucrarme con un tipo que sólo me traería más problemas de los que tengo-. Y yo siento que no soy demandante, que soy liviano de espíritu, que perdono fácilmente, que doy sin pedir a cambio nada. No sé, me siento tan poco valorado. Por suerte, yo me valoro, me siento bien en la soledad, trabajo mucho con ella; el problema es cuando viene el hambre, cuando se me va acabando el medicamento, cuando comparto y abro mi corazón y luego me evaden. Algunos dirán que están conmigo a lo lejos, a la distancia, o como está de moda decir: “estoy contigo en el plano astral y cuántico, sólo di mi nombre y ahí estaré”. Pura mierda, si quieres a alguien te haces presente de alguna forma, por lo menos con un pinche mensaje de texto, una llamada. Esos detalles son tan importantes, pueden ser de vida o muerte. En fin… hoy siento mucho dolor y me pregunto qué es lo que tengo que aleja a la gente, qué estoy haciendo mal…
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Today I feel ...
Today and for several days I've being feeling a deep pain, extreme . But it was not until two days ago that I fell apart . I don’t yet fully understand the reasons so I'm gonna vomit how I feel, to see if I can find some explanation, if I can achieve to understand this much pain...
A couple of days ago I went to collect a camera at the office of “Correos de Costa Rica”. It's my first camera, modest , I bought it online for $ 140dls with money that came to me from my late mother 's pension . The rest was spent on food, some services, my grandmother and I send money to my mother 's assistant . I waited one month for the camera, for me is an investment because I work with images; I got hungry, I made a sacrifice for it. The day I went to pick it up with my bicycle I had to wait for a couple of hours for them to find it. When they did they began doing the procedure, to calculate taxes. I was told on the phone that taxes were around 15%. But at first they were charging me over 30% , I didn´t have enough money to pay. I was about to break. I told the woman that attended me the importance of the camera for me, for my work, to eat . She had pity on me and she low the taxes and I could have it . I should have been happy, finally I had it, it means so much to me, beyond the camera, it is an eye for me. But I felt a blow to my soul, in my heart, a grace stab that made me fall, break. Back on my bike I fought my tears. At home I started cooking and I could not help feel the pain, my eyes were moistened, my chin and hands were shaking . Then I tried to take a nap because I was emotionally devastated. I was not successful and I started to learn to use my new camera. That night I decided to burn a painting depicting my broken heart from an old love before an installation that symbolizes the vagina of Gaea . The next day I could not get up from my bed. I had a deep, severe pain in my chest and cried.
I could not understand why I was so affected of having my new camera. I have so many mixed feelings, I do not know what is happening. How one thing that is apparently so insignificant could trigger such pain. Perhaps it was a pain that trigered all the pains I've been holding: All the work I had done for two years was concentrated in that camera. I wonder if it was worth it. Today I weigh 75 kgr, I have lost 10 kgr because I had to ration food . A bicycle ride represents 2 kilos that I can not recover. I gave all my love to the work I've done and it is particularly painful when they are not valued or when simply take me for a fool, when the word is worthless. I have a couple of old friends that I love and they ask me to do some works for her daughters. They have expressed their concern for me, the desire to help. One of them has done so for over a year, I have done several jobs for her and she has not helped me with anything. Sometimes she send a message repeating the wish to help me, I reply back and I do not received any response and they are people who could help me even with something to eat, it makes me feel so devalued .
I’m also very hurt from my brothers and relatives, They are not interested if I eat or have my medication to treat my bipolar condition. I have also made them some works. But the feeling is like one of a child who made a drawing for a loved one and they say: -how cute- and then thrown it away in the trash. I have few friends and many of them are in their own battles. With some I count with their solidarity expressed in a mail, in a comment, some have helped me with some money. However, sometimes I give my heart away, give what I am and I feel that I’ve being avoid, like if I had leprosy. I understand it can be difficult to get involved with someone like me: my bipolar condition , penniless, in a difficult circumstance and many would say, -I do not have to get involved with a guy who only brings me more problems than I have-. And I feel that I am not demandant, I feel I have a light spirit, I forgive easily, I give without asking anything in return. I do not know, I feel so undervalued . Luckily, I appreciate myself, I feel good in solitude, I work a lot with her, the problem is when hunger comes, when I run out of medicine, and when I share my feelings and then I get evaded. Some tell me they are with me in the distance, or as is fashionable to say: "I'm with you on the astral plane and quantum one, just call my name and I'll be there”. Bullshit , if you love someone you make yourself present somehow, at least with a fucking text message, a call. Those details are so important, it can be a matter of life and dead. Anyway ... today I feel a lot of pain and I wonder why people get away from me, what am I doing wrong ...
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