De regreso al lugar de mis primeros recuerdos.
Back to the place of my earliest memories.
Tengo emociones encontradas ahora que estoy de regreso al lugar de mis primeras memorias. Aquí, donde estoy durmiendo, era el taller de mi abuelo, su refugio, donde trabajaba madera, donde tenía su colección de piedras. Los primeros recuerdos que tengo, fueron aquí, cuando lo ayudaba en sus cosas, lo acompañaba, me enseñaba. Con él hice mi primer carrito de madera. Mi abuelo fue la única figura paterna real para mí. Dicen que gran parte de la personalidad, del carácter, se moldea en los primeros 6 o 7 años de vida. Yo llegué aquí cuando tenía 3 años. Y le debo mucho a mi abuelo, porque aunque haya sido muy breve mi convivencia cotidiana con él (3 o 4 años), me marcó para siempre. Sembró ciertas ideas, una filosofía de la existencia que me ha salvado la vida en varias ocasiones (y en otras me ha puesto en peligro, pues el hombre era muy audaz, temerario y aprendí algo de eso) y me enseñó tanta empatía con los menos afortunados en términos económicos. El era Doctor Pediatra y todavía puedo ver la imagen de las largas filas de pacientes de escasos recursos para verlo. Creo que él no les cobraba nada. Fue una persona muy querida por la gente pobre.
Luego mi madre se volvió a casar por segunda vez. De esa experiencia no voy a escribir pues fue muy traumática y hay varias personas implicadas que no quiero involucrar en este blog. El caso es que mi madre se volvió a divorciar, para luego volverse a casar con un mexicano. Mi madre se fue antes a México con mis dos hermanos chicos. Mi hermana y yo nos quedamos en casa de los abuelos. El día que nos llevaron a México fue uno de los más tristes de mi vida. Todavía recuerdo la escena cuando nos metieron al carro y mi abuelo y yo viéndonos, no nos queríamos separar. Fue muy doloroso. Estuve un año en México y nunca pude adaptarme; no estaba cómodo. Mis hermanos y yo éramos como una carga indeseable para el nuevo padrastro. La salud de mi abuelo se deterioró vertiginosamente en ese año y apenas logramos llegar a Costa Rica para verlo morir. Yo pude estar con él unos 20 minutos antes de su muerte el mismo día que llegamos. Yo decidí quedarme con mi abuela. Aborrecía mi vida en México. Pasaba horas en el taller de mi abuelo, desde donde estoy escribiendo estas líneas. Exploraba sus cosas, trataba de usar sus herramientas. Me sentía muy bien viviendo aquí. Su presencia la sentía. Era el único lugar donde había experimentado cierto tipo de estabilidad. Súbitamente todo cambió. Mi padrastro murió atropellado. Mi madre quería que regresara con ella y a base de triquiñuelas y alguno que otro chantaje maternal (ella se le daba muy bien) y me terminó convenciendo de irme a México. Empezó una de las etapas más difíciles para mí. Mi madre me dio el papel de esposo. Dormía en su recámara, mi ropa estaba en el closet de mi padrastro. En pocas palabras era su esposo, no tenía privacidad. Inició mi etapa rebelde. De haber sido un buen estudiante y muy deportista pase a ser un ser confundido, sin brújula, estaba perdido. Afortunadamente tuve un círculo de amigos que no estaban igual que yo, lo cual evitó que cayera en un pozo sin fondo. Adopté una nueva familia: La familia Sánchez. Si está familia no hubiera estado ahí seguramente me hubiera precipitado a una rebeldía incontrolable.
Unos años después, como a los 17, me fui de la casa con la esperanza de alcanzar a unos amigos que se habían graduado y se fueron a Europa de mochila por un año. Empecé en Houston y acabé en Miami, trabaje de lavaplatos, “foodrunner”, trabajos por día, vendiendo cosas en la calle pero no llegué a Europa. No quería regresar a México. Ahí sentía que sólo me esperaba inestabilidad. Decidí acudir a mi abuela y tío -el hermano de mi madre- e irme a Costa Rica a casa de mi abuela. Pero ya todo era diferente. Parte de la casa se convirtió en la oficina de mi Tío. El taller de mi abuelo en un pequeño departamento de mi primo y yo pues me sentí incómodo, me sentí como un arrimado. Me sentía como un familiar de segunda, resentido, no me gustaba mi circunstancia en lo absoluto. En fin, llegó un momento en que apareció una opción y me fui a Miami (esa es otra historia que luego abordaré).
Pasaron muchos años y cuando estaba terminando mi internamiento por mi segundo brote psicótico, la psicóloga me sugirió buscar un lugar lejos de mi madre, pues ella no estaba emocionalmente bien y tampoco uno de mis hermanos, y seguramente me deprimiría. Busqué la opción de irme con mi padre biológico, pues él tenía como 8 o 9 cabañitas detrás de su casa y supuse que era una buena opción para empezar con algo de independencia. Pero el señor me dio la espalda. El no quería involucrarse con mi enfermedad. Así que recurrí a mi abuela para regresar a Costa Rica, al único lugar donde había sentido alguna vez algo de estabilidad. Sin embargo fue una experiencia tan dolorosa. Después de mucho esfuerzo logré conquistar el famoso taller para tener algo de independencia. Tuve en ese tiempo tres trabajos. Uno en una casa de bolsa que duró apenas unos meses porque a la dueña la metieron a la cárcel. Después en una agencia de publicidad, y no me desagradaba pero no me pagaban. Y finalmente en una agencia de viajes, trabajo que no pude sostener. Era un suplicio para mí y el jefe me despidió. Ahora me encontraba sin dinero y, claro, mi familia en Costa Rica ignoraba lo que significa mi condición bipolar. No creían en esas cosas. Un día escuché a mi abuela hablando mal de mí por teléfono con un familiar. Que era un bueno para nada, que iba a terminar siendo una carga para mi hermana, etc…. Fue un golpe fuerte, pues ella era mi figura materna. Y pues decidí hacer una especie de huelga de hambre, no quería consumir de la comida de mi abuela, estaba verdaderamente indignado. De repente el cuidador me daba algo de la comida y bueno, me tragaba el orgullo por el hambre que tenía. Pasaron unas semanas y mi abuela se fue a México con mi madre. En esos días era como el chofer de mi tío, pero de a gratis. Por suerte tenía un par de amigas que me hacían un super de vez en cuando. Finalmente caí en depresión, me sentía subestimado, devaluado. Yo en ese tiempo ya me consideraba un artista plástico, pero un familiar me dijo que lo que hacía no era arte y me lo tomé muy a pecho, me afectó mucho. Luego hubo un lío por mi estado depresivo y me metieron en una clínica en donde pasé tres meses y tuve mi tercer brote psicótico. Nadie me fue a visitar. Sólo fue una amiga de mi abuela, La Sra. Vicky H.
Llegó mi abuela de México, mi padre y madre lograron pagar lo que se adeudaba para que saliera de la clínica y a la semana estaba de regreso en México. Yo no quería regresar. Me había costado mucho trabajo conquistar el taller de mi abuelo y sabía que no era sano regresar a la casa de mi madre. Pero me echaron como si fuera basura. Como si fuera un extraño, un inquilino cualquiera. Me echaron del lugar que consideraba mi único y último refugio. Obviamente a mi regreso a México volví a caer en depresión. Además ya no había lugar para mí en casa de mi madre. Dormía en el sofá y luego con uno de mis hermanos, al cuál incomode tanto que terminó por irse a vivir con mi hermana. La depresión me duró poco, pues las elecciones en México del 2000 se acercaban y por azares del destino conseguí un trabajo en la presidencia de la república como jefe de información internacional (luego les contaré esa historia la cual representa más de la paranoia que muy a menudo tengo con el Poder Superior).
La cosa es que estoy de regreso en el taller. La verdad estaba renuente a regresar aquí. De hecho evitaba venir. Tengo una cicatriz que no quería que se abriera de nuevo y no lo digo por el recuerdo de mi abuelo, sino por todo lo que sucedió después. Además quién sabe por cuánto tiempo esté aquí pues la propiedad está a la venta y sólo estamos arreglando unas cuestiones legales. Pero bueno, antes de desalojar la casa en la que engatusaron a mi madre, concluí que parte de esta propiedad es ahora legalmente mía, pues el 25% era de ella. Así que el taller es mi parcela y no voy a permitir que se me censure, reprima o me den consejos no solicitados con respecto a mi refugio. Además creo, siento, que ahora hay un poco más de comprensión con respecto a mi condición. Mejor dejar la cicatriz cerrada y dejar esos recuerdos en paz. No creo que nadie quiera que se abra la herida. Ahora lo que me preocupa es volverme a encariñarme con el taller porque la propiedad se va a vender eventualmente. Así que mejor me ocupo en disfrutar el TALLER mientras dure pues aquí puedo dar rienda suelta a mi creatividad y no solamente digital, aquí puedo sacar mis pinturas y pinceles. Es un taller que he anhelado por tanto tiempo. Y ni modo, a tomarlo día por día y si me toca tener un taller de arte efímero, donde están mis queridos fantasmas, mi niñez…, pues nada, a superar, dejar ir ese momento cuando llegue.
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Back to the place of my earliest memories.
I have mixed emotions now that I'm back to the place of my first memories . Here where I'm sleeping, it was my grandfather 's workshop, his refuge, where he worked wood, where he had his rock collection. The earliest memories I have were here, when I helped, passed time with him and learn from him. With him I made my first wooden car. My grandfather was the only true father figure to me. Some say that much of the personality , the character, is cast in the first 6 or 7 years. I came here when I was 3. And I owe a lot to my grandfather, because even though it was very brief my daily contact with him (3 or 4 years ), he marked me forever . He planted some ideas, a philosophy of existence that has saved my life on several occasions (and in others endangered me , because the man was very bold , fearless and I learn a little of that) and taught me so much empathy with the less fortunate in economic terms. He was Pediatrician and I can still see the image of the long lines of poor patients to see him. I think he did not charge them anything. He was a very dear person for the poor people.
Then my mother remarried a second time. From that experience I will not write it was very traumatic and there are several people involved I do not want to involve in this blog. Anyway, my mother got divorced again , then remarry a Mexican for her third time . My mother went before to Mexico with my two small brothers. My sister and I stayed at my grandparents' house. The day we left to Mexico was one of the saddest of my life. I still remember the scene when we got in the car and seeing my grandfather, we did not want to separate. It was very painful. I spent a year in Mexico and never could adapt, I was not comfortable. My brothers and I were like an undesirable load for the new stepfather. My grandfather 's health rapidly deteriorated in that year and we only managed to get to Costa Rica to watch him die. I could be with him 20 minutes before he died, the same day we arrived. I decided to stay with my grandmother (my mother figure). I hated my life in Mexico. I spent hours in my grandfather's workshop, where I am writing these lines. I used to explored his things, trying to use his tools. I felt great living here. I felt his presence. It was the only place where I experienced some sort of stability. Suddenly everything changed. My stepfather died run over. My mother wanted me to return with her. She convinced me with tricks and maternal blackmail (she was very good at it). So I went back to Mexico. It started one of the most difficult times for me. My mother gave me the role of husband. I slept in her room , my clothes were in the closet of my late stepfather. In short I was her husband, I have zero privacy. My rebellious stage started then. From been a good student and very athletic I pass to be a confused boy, without a compass, I was lost. Fortunately I had a circle of friends who were not like me, which prevented it me from falling into a bottomless pit . I adopted a new family: The Sanchez family. If this family had not been there I probably would have precipitated in a uncontrollable rebellion.
A few years later, at 17, I left home with the hope to catch some friends who had graduated and went to Europe to backpack for a year. I started in Houston and ended up in Miami, working as a dishwasher, foodrunner, daily jobs agencies , selling stuff on the street but did not make it to Europe. I did not want to return to Mexico. There was only instability waiting for me, I felt. I decided to turn to my grandmother and uncle (my mother's brother) and go to Costa Rica to my grandmother's house . But everything was different. Part of the house became the office of my Uncle; My grandfather 's workshop in a small apartment where my cousin used to live. I felt uncomfortable, unwanted. I felt like a second hand family member, resentful, I hated my circumstance, I didn't like it at all. Anyway, at one point an option appeared and I went to Miami (that's another story that I will address later).
Many years passed and as I was finishing my internment for my second psychotic break, the psychologist suggested I find a place away from my mother, because she was not emotionally well, neither one of my brothers, and probably I would get depress. I looked for the option to go with my biological father, as he has about 8 or 9 little cabins behind his house and I figured it was a good choice to start with some independence. But he turn his back on me. He didn’t want to deal with my illness. So I turned to my grandmother to go back to Costa Rica, the only place I ever felt some stability. But it was such a painful experience. After much effort I managed to conquer the famous workshop to get some independence. At that time I had three jobs. One in a brokerage house that lasted only a few months because the owner went to jail. Then in an advertising agency, and I didn’t disliked it but they did not pay me. And finally in a travel agency, work that could not sustain. It was an ordeal for me. And the boss fired me. Now I was out of money and, of course, my family in Costa Rica did not know what my bipolar condition meant. They did not believe in such things. One day I heard my grandmother talking bad about me on the phone with a relative. That I was good for nothing, that I would end up being a burden to my sister, etc .... It was a hard blow, for she was my mother figure. So I decided to make a kind of hunger strike, did not want to eat the food from my grandmother, I was truly shocked. Sometimes the office night guard gave me some food from my grandmothers’ and I swallowed the pride because I was hungry. A few weeks passed and my grandmother went to Mexico with my mother. In those days I was kind of the chauffeur of my uncle for free. Luckily I had a couple of friends that brought me some groceries occasionally. Finally I fell into depression, I felt underestimated, undervalued . At that time I considered myself as an artist, but a family member told me that what I did was not art and I took it too hard, it really affected me. Then there was a mess because of my state of depression and they put me in a clinic where I spent three months and had my third psychotic break. No one came to visit me. Just a friend of my grandmother, Mrs. Vicky H.
My grandmother came back from Mexico, and my father and mother managed to pay what was owed to the clinic and within a week I was back in Mexico. I did not want to return. I had a hard time conquering my grandfather's workshop and knew it was not healthy to return to my mother's house . But they threw me like garbage. Like a stranger, a tenant. I got kicked out of the place I considered my sole and last refuge. Obviously, in my return to Mexico I fell into depression. In addition there was no place for me in my mother's house. I slept on the couch and then with one of my brothers, he was so uncomfortable that eventually went to live with my sister. The depression was short-lived, as the 2000 mexican elections approached and in a twist of fate I got a job at the presidency as head of international information ( I will tell that story later which represents more of the paranoia I have with the Higher Power quite often).
The thing is that I'm back in the workshop. The truth I was reluctant to return here. In fact I avoided coming. I have a scar that did not want to open again and I do not mean the memory of my grandfather. But for all that happened later. Also who knows how long I’m going to be here because the property is for sale and we're just fixing some legal issues . But hey, before I left the house in which my mother got coaxed, I concluded that part of this property is now legally mine, since my late mother had 25 % of the property . So the workshop is my parcel and I will not let myself be censored, repressed or received unsolicited advice regarding my refuge. Also I think, I feel, that there is now a little more understanding about my condition. Better to let the scar shut and let those memories alone. I do not think anyone wants to open the wound. Now what worries me is to become sort of attached to the workshop because the property will sell eventually . So I better get busy in the WORKSHOP, enjoy it while it lasts because here I can unleash my creativity and not just digital, here I can get my paints and brushes out. Is a workshop that I have yearn for so long. And either way, I have to take it day by day and if I have to have an ephemeral art workshop, where my beloved ghosts, my childhood are ..., well nothing, I will have to overcome, to let go that moment when it arrives.
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