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The truth will set you free?
¿La verdad os hará libres?
I offer my solidarity to those who are suffering right
now in Mexico from natural disasters
and the refugees, displaced and people
who are suffering violence in Syria, Egypt, Libya
and many other places.
Also for those who suffer in anonymity and solitude, the forgotten.
This week was again difficult. Yesterday they cut the electric power off. I had been unable to pay it for three months. Fortunately a woman, with whom I have no blood tie, and so often criticized by my mother and other members of my family gave me the money to pay the bill. I am grateful and indebted. In Costa Rica if you have no light, you can not even cook. Also, my grandmother who is now in Mexico with my sister, is rapidly into disrepair and lack of resources makes the situation so difficult ...
I confess I was quite altered by the situation. Maybe it's an accumulation of all the lies, denials that exist in my family. There is so much dirt under the carpet , or rather skeletons. I'm actually very tempted to open the Pandora's box and test if it is true that " the truth will set us free." Provoque a family purging and beforehand suggest that everyone look for a psychologist to deal with so many uncover secrets that I would love to tell. My bipolar condition didn’t came out of nowhere. I have very heavy genetic load. If several of my ancestors lived at this time a high percentage would surely be diagnosed with some kind of mental-emotional health illness. And if we add the external circumstances that I’ve lived in, plus my good or bad decisions I've made, the influences of films, writers, philosophers, artists, politicians, musicians, countries, cultures, friends, family, strangers and who knows how many more variables, all that has shaped who I am now , at this time and my bipolar condition .
But I feel that I have suppressed much information that sometimes is not enough to express it with my therapist . Denial and evasion has been the common denominator of most of my family. That damned logic of not wanting to face uncomfortable or criminals situations by fear of what people would say. In my case and personally I do not think I have nothing to hide, but I'm still digging with my therapist and by myself. But there have been situations in which I am directly involved but I could not publicly express it out of respect for the people who are also implicated. I do not know if I'm very polite, respectful and considerate but today I have wanted to scream from the rooftops how I feel and think about the truths that are buried so deep, the damage that some individuals have caused. To demand justice and the repairing of the damage. It bothers me deeply that some people enjoy a good reputation (which in fact is false), a life materially solved, abundant, when they have caused so much damaged . And worse, maybe they do not even know, because their unconsciousness is so pathological that perhaps they aren’t aware of it . Many will say that everything is paid in this life, that karma, that all we’ll have to answer before God , that no one is saved from the final examination of conscience. That I do not know. But in this situation I try to practice forgiveness but also demand justice. And if to obtain justice the truth has to come out, let it come out then, let´s leave the simulations. We must face our history, in my opinion.
“There is no coming to consciousness without pain. People will do anything, no matter how absurd, in order to avoid facing their own Soul. One does not become enlightened by imagining figures of light, but by making the darkness conscious.”
― C.G. Jung
PD . The entries titled " My First Psychotic Break " part I, II and III is a long story. Besides I have to write about 4 or 5 outbreaks, depression episodes and internments. So if someone can suggest an editorial or some method to publish my story "on- line" I would be very grateful .
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¿La verdad os hará libres?
Brindo mi solidaridad a los que en este momento están
sufriendo los desastres naturales en México y a los refugiados,
desplazados y que están padeciendode la violencia
en Siria, Egipto, Libia y tantos otros lugares.También para los
que sufren en el anonimato y en soledad, a los olvidados.
Esta semana ha sido de nuevo difícil. Ayer me cortaron la luz. No había podido pagarla en 3 meses. Afortunadamente una mujer, con la que no tengo ningún lazo sanguíneo, y tantas veces criticada por mi madre y otros miembros de mi familia me prestó para pagar la cuenta. Estoy agradecido y en deuda. Y es que en Costa Rica si no tienes luz, no puedes ni cocinar. Además mi abuela que ahora está en México con mi hermana está en franco deterioro y la falta de recursos hace la situación tan difícil...
Confieso que me alteró bastante la situación. A lo mejor es una acumulación de tantas mentiras, negaciones que existen en mi familia. Hay tanta basura debajo de la alfombra, o mejor dicho esqueletos, que de verdad estoy muy tentado a abrir la caja de pandora y poner a prueba si es cierto que “la verdad nos hará libres”. Provocar una purga familiar y sugerir de antemano que cada quien busque un psicólogo para poder manejar tantos secretos que me encantaría develar. Mi condición bipolar no salió de la nada. Tengo una carga genética muy pesada. Si varios de mis antepasados vivieran en este momento seguro un alto porcentaje estaría diagnosticado con algún tipo de enfermedad mental-emocional. Y si le sumamos las circunstancias externas que me ha tocado vivir, más las malas o buenas decisiones que he tomado, las influencias de películas, escritores, filósofos, artistas, políticos, músicos, países, culturas, amigos, familiares, desconocidos y quién sabe cuántas variables más, todo eso ha moldeado lo que soy ahora, en este momento y mi condición bipolar.
Pero siento que tengo reprimida mucha información que a veces no es suficiente expresarla con mi terapeuta. La negación y la evasión ha sido el común denominador de gran parte de mi familia. Esa condenada lógica de no querer enfrentar las situaciones incómodas o criminales por el miedo a qué va a decir la gente. En mi caso y a nivel personal yo creo que no tengo ya nada que esconder, aunque sigo escarbando con mi terapeuta y solo. Pero ha habido situaciones en las que estoy directamente involucrado pero que no he podido expresar públicamente por respeto a las personas que también están implicadas. No sé si soy muy educado, respetuoso y considerado pero hoy tengo ganas de gritar a los cuatro vientos lo que siento y pienso de las verdades que están enterradas, de los daños tan profundos que ciertas personas han ocasionado. De exigir justicia, la reparación de daños. Me molesta profundamente que algunas personas gocen de una buena reputación (la cual en realidad es falsa), de una vida materialmente resuelta, abundante, cuando han dañado tanto. Y lo peor es que ni siquiera lo saben, pues su inconciencia es tan patológica que ni siquiera se dan cuenta. Muchos dirán que todo se paga en esta vida, que el karma, que ya les tocará responder ante Dios, que nadie se salva del examen final de conciencia. Eso yo no lo sé. Pero en esta realidad trato de practicar el perdón pero también demando justicia. Y si para obtener justicia tiene que salir la verdad, pues que salga y a dejar los simulacros. Hay que enfrentarnos a nuestra historia, en mi opinión.
No hay toma de conciencia sin dolor. La gente hará lo que sea, no importa cuán absurda, con el fin de evitar enfrentarse a su propia alma. Uno no se vuelve iluminado imaginando figuras de luz, pero haciendo la oscuridad consciente. - C. G. Jung
PD. Las entradas tituladas “mi primer brote psicótico” parte I,II y III es una larga historia. Además faltan otros 4 o 5 brotes más y las depresiones y los internamientos. Por lo que si alguien me puede sugerir una editorial o algún método para publicar mi historia “on-line” se los agradecería.
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