Cuando el Pasado muerde (parte II)
When the Past Bites (Part II )
Para terminar con este capítulo. Después de hacer el examen introspectivo, la tarea de limpiar mi conciencia, de enmendar daños, de quedar desnudo ante el poder superior continuó. Ahora, en mi psicosis, el objetivo era convertirme en un agente secreto del poder superior. Procedí a deshacerme de todo el dinero que me sobraba. Pagué unas pequeñas deudas que había adquirido en San Francisco, Ca. cuando recibí una tarjeta de crédito por error y hice algunas compras. Total en un ataque de honestidad pagué la pequeña deuda –unos $200-. Luego empecé a regalar el poco dinero que tenía a niños de la calle. Según yo ya estaba limpio, ya iba a ser agente secreto del poder superior. Ya nunca iba a tener que preocuparme por el dinero pues una de mis tareas era demostrar que se puede vivir bien con lo suficiente. Obviamente ya estaba alucinando. Ya estaba en plena psicosis. Viendo esas experiencias en retrospectiva y lo cerca que estuve de morir en varias ocasiones dado mi alter ego y mis ínfulas por expiar los pecados de México y el mundo, lo que puedo decir es que estaba preparado para morir en cualquier momento. Me sentía limpio y libre de conciencia…Es todo por el momento.
Reporte semanal: En estos días de escasez de lo más básico no pude evitar reflexionar sobre la condición humana. En mi opinión, las adicciones más fuertes y destructivas son el poder y el dinero. No importa a qué clase social se pertenezca o el género, creo que la mayoría de las personas al final del día lo único que realmente respetan es al poder y el dinero (o los que aparentan tenerlo). Se podrán dar golpes de pecho, hablar de espiritualidad, valores, su religión, su “humildad” pero al final lo que cuenta es lo que posees y lo que dicen o lo que crees que dicen de ti (la “reputación, el EGO, la vanidad”), “tengo, luego existo”. Lo peor es que estos individuos creen que todos estamos en la misma lógica (el león piensa que todos están en su condición) y abusan de su posición a un extremo inhumano, subestimando el tiempo y el trabajo de la gente. No lo valoran; al punto que desde su pedestal egocéntrico se atreven a medir las migajas que dan, con quién sabe qué criterio y además hay que estar agradecido. No por nada la riqueza está tan concentrada. Afortunadamente en mi experiencia he conocido varias excepciones a esa lógica, por lo que felizmente no puedo generalizar. Lástima que no son mayoría. Pero con uno que haya la misantropía que a veces repta en mi alma desaparece.
De ahora en adelante voy a tener que escribir sobre mi situación en términos muy generales, sin muchos detalles. Yo no sé si yo veo el mundo al revés por mi condición bipolar o por mis experiencias o por mi libertad de pensamiento sin censura pero desde hace mucho tiempo tengo problemas serios para adaptarme al sistema. No puedo, no me gusta, lo considero una farsa. ¿Desde cuándo la hipocresía y reprimirse a sí mismo es un acto de valentía? Hay una expresión que dice: “la ropa sucia se lava en casa” pero si no se lava se va acumulando y alguien o varios van a sufrir las consecuencias de la acumulación de tanta basura. Al día de hoy, para variar, sigo sin dinero, no tengo para la terapia ni el seguro social y dependo de otros para comer -y eso es un golpe fuerte a mi dignidad porque lo siento como caridad, no como solidaridad-. No estoy haciendo ejercicio. Siento a la depresión amenazante. No he podido vender los electrodomésticos que me sobran ni un sillón, tampoco ninguna de mis obras. Estoy aislado, me siento decepcionado, enojado, sin esperanza, muy fatigado emocionalmente y físicamente. Con tantas ganas de rendirme; con ganas de que la prometida de la vida -la muerte- por fin me haga el amor…
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When the Past Bites (Part II )
To end this chapter. After doing the introspection, the task of cleaning my conscience, to amend damages, of being naked before the superior power continued. Now, in my psychosis, the goal was to become a secret agent of the higher power. I proceeded to get rid of all the money that I had. I paid a small debt I had acquired in San Francisco, Ca when I received a credit card by mistake and did some shopping. So in a honesty attack I paid the small debt - about $ 200 - . Then I started to give away the little money I had left to street children. So I was clean, and was going to be a secret agent of the higher power. I would never have to worry about money anymore because one of my jobs was to show that one can live well enough without much money. Obviously I was hallucinating. I was in full psychosis. Seeing those experiences in retrospect and how close I came to die on several occasions given my alter ego and my pretensions to atone for the sins of Mexico and the world, what I can say is that I was prepared to die at any time. I felt clean and free of conscience ... It's all for now .
Weekly Report: In these days of shortage of the most basic I could not help reflecting on the human condition. In my opinion, the strongest and most destructive addictions are power and money. No matter what social class you belong or gender, I think most people at the end of the day all they really respect is the power and money (or those who seem to have it). You may give chest beating, talk about spirituality, values, religion, " humility " but in the end what counts is what you own and what they say or what you think they say about you (the " reputation, EGO , vanity " ), " I have , therefore I am ". What's worse is that these people believe that we are all on the same logic (the lion thinks they are all in his condition) and abuse their position to one end inhumane, underestimating the time and labor of the people. They do not valued, to the point that from their egocentric pedestal dare to measure the crumbs they give, with who knows what criteria and you have to be grateful . Not for nothing wealth is so concentrated. Fortunately, in my experience I have known several exceptions to this logic, so happily I can not generalize. Too bad they are not the majority. But with one of them, the misanthropy that sometimes creeps into my soul disappears.
From now on I will have to write about my situation in general terms, without much detail. I do not know if I see the world upside down because of my bipolar condition or my experiences or my freedom of thought uncensored, but I have had serious problems to adapt to the system for a very long time. I can not, I don’t like it , I consider it a farce. For how long hypocrisy and repressed yourself is an act of courage? There's an expression that says : "dirty laundry is washed at home" but if not washed and keeps growing more and more, someone or many will suffer the consequences of the accumulation of so much garbage . Today, for a change -yeah, right...-, I'm out of money, I have not for therapy or social insurance and depend on others to eat -that’s a hard blow to my dignity because i feel it as charity not solidarity-. I'm not exercising. I feel depression is threatening. I have not been able to sell the appliances and couch I have left, nor any of my works. I am isolated, I feel disappointed, angry, hopeless, very tired emotionally and physically. I really feel like giving up, wanting that the bride of life -death- finally make love to me...
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