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Balance, perseverancia y autorrealización.
Balance, perseverance and self-realization.
Reporte del fin de semana: el sábado y domingo mi celda se convirtió en espacio abierto, no hubo límites. Trabaje duro en lo que amo, en mi arte. Ninguna queja, puro agradecimiento. Voy a usar una metáfora para que algunos de mis críticos de este blog y de mi arte me entiendan un poco. Mi condición es como vivir al filo de la navaja, como si todo el tiempo estuviera manejando una moto de carreras; voy vulnerable, nada me protege, excepto el casco; así que no puedo ir muy rápido porque me rompo la madre, me da la manía; y no puedo ir muy despacio porque me aburro y me deprimo y pues para que carajos quiero una moto de carreras entonces; de cualquier forma estoy atado a ella, no me puedo deshacer de la moto, al menos que me hagan una lobotomía o viva sedado. Así que tengo que ir por la vida buscando el balance y no siempre lo encuentro. Pero admito que es un reto maravilloso para mí porque no puedo vivir bajo las normas sociales. No se me da. Lo he intentado varias veces y simplemente me da una especie de rebeldía incontrolable. Parafraseando a Camus, hace mucho decidí que mi existencia iba a ser un acto de rebeldía, por lo que sufro las consecuencias, pero también recibo recompensas espectaculares.
“El trabajo es amor hecho realidad. Y sí no podéis trabajar con amor, sino con disgusto, será preferible que abandonéis el trabajo y sentaros a la puerta del templo, y ahí, pedir limosna a los que trabajan con regocijo. Porque si panificáis con indiferencia, hacéis un pan amargo que calmará a medias el apetito del hombre.
Y si os repugna extraer el mosto, vuestra repugnancia destilará un veneno en el vino”. El Profeta: “El Trabajo” Gibrán.
Estas palabras de Gibrán yo las he experimentado muchas veces en varios intentos por adaptarme al sistema. Ya había leído esas líneas cuando era mucho más joven. Pero hasta hace sólo unos 15 años que las entendí a plenitud o por lo menos eso creo. Desde entonces he estado buscando el trabajo que amo hacer y compartirlo. Lo descubrí. Son el arte y la escritura. Y para qué vivo sino es para autorrealizarme y dar el fruto. Y eso no quiere decir que no haya tomado algunos trabajos dignos y dentro del sistema para sobrevivir. Tengo un amplio curriculum, he trabajado de muchas cosas, pero después de mi último trabajo en la cuestión pública en el 2000 (trabajo que hacía con demasiado amor y a la vez con una rebeldía feroz), trabaje un año como profesor universitario en una institución privada y de verdad que es una profesión tan noble y cuando te tocan estudiantes inquietos intelectualmente es una maravilla (no eran la mayoría, pero uno solo hace la diferencia). Lástima del salario. No me alcanzaba para vivir. Luego he hecho algunos trabajos temporales, nada formal, para sacar algo de dinero, pero ya estaba marcado por las palabras de Gibrán. Me enferman los empleos que me causan amargura.
Hoy en día estoy decidido a perseverar en mi proyecto (Aurelius’ Art Gallery) y estoy trabajando duro y con amor aunque todavía no logro generar los recursos suficientes para vivir de eso. Pero creo en lo que hago y estoy dispuesto a sacrificar todo por lo que amo. Con suerte pronto logre recoger los frutos del trabajo que hago. A lo mejor en breve resuelvo el asunto de la casa, de la pensión de mi madre y otras cosas, lo que me permitiría entregarme a mi trabajo sin las preocupaciones de solventar lo básico para vivir, por lo menos por un tiempo. En ese momento desaparecerá el botón de “donar” de mi blog y de mi sitio de la galería. Así que por ahora no me queda más que agradecer a los que creen en mí y me han apoyado. Seguramente ellos saben que si me bajo de la moto simplemente moriría.
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Balance, perseverance and self-realization.
Weekend Report: Saturday and Sunday my cell became an open space, no limits. I worked hard at what I love, my art. No fuss, pure gratitude. I will use a metaphor for some of my critics on this blog and my art, so they can understand me a little. My condition is like living on the edge of the knife, as if all the time I was driving a race bike, I'm vulnerable, without protection, except the helmet, so I can not go very fast because I would break my ass off, it gives me a manic state, and I can not go very slowly because I get bored and then I get depressed and why the hell I would want a race bike then, anyway I am bound to it, I can not get rid of the bike, unless I have a lobotomy or live sedated. So I have to go through life looking for the balance and I do not always find it. But I admit it's a wonderful challenge for me because I can not live by social norms. Not me. I've tried several times and it just gives me a kind of uncontrollable rebellion. To paraphrase Camus, long ago I decided that my life would be an act of rebellion, so I suffer the consequences, but I also get spectacular rewards.
“And if you cannot work with love but only with distaste, it is better that you should leave your work and sit at the gate of the temple and take alms of those who work with joy.
For if you bake bread with indifference, you bake a bitter bread that feeds but half man's hunger.
And if you grudge the crushing of the grapes, your grudge distils a poison in the wine”. The Prophet: On Work. Gibran
These words of Gibran I have experienced many times in several attempts to adapt myself to the system. I had read those lines when I was much younger. But until only about 15 years ago that I undestood them fully or at least I think so. Since then I have been looking for the work I love to do and share it. I discovered it. They are art and writing. And for what I live if it is not for self-realization and to share its fruits. And that does not mean I have not taken some decent jobs within the system to survive. I have an extensive resume, I have worked on many things, but after my last job in politics in 2000 (work that I did with much love and at the same time with a fierce rebellion), I worked a year as a teacher at a private university and it really is a noble profession and when you have intellectually restless students is wonderful (they were not the majority, but only one can make the difference). Too bad the salary was not enough to live. Then I made some temporary jobs, nothing formal, to get some money but I was marked by the words of Gibran. The jobs that I do with bitterness make me feel sick.
Today I am determined to persevere in my project (Aurelius' Art Gallery) and I'm working hard and with love but still can not generate enough resources to live. But I believe in what I do and I am willing to sacrifice everything for what I love. Hopefully soon I'll achieve reap the fruits of the work I do. Maybe soon I will resolve the issue of the house, my mother's pension and other things, which would allow me to give myself fully to my work without worrying to look for resources for the basics, at least for a while. In that moment the button "donate" will disappear from my blog and my gallery site. So for now I can only be grateful to those who believe in me and support me. Surely they know that if I get off out of the bike, I would die.
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