Sunday, February 16, 2014

Oscuridad, roto y enojo / Darkness, broken and angry


Oscuridad, roto y enojo
Darkness, broken and angry


Estaba entregado, rendido, disfrutando la oscuridad. Estaba en un espacio completamente sin luz. A lo mucho veía la lumbre del cigarrillo mientras se consumía, pero no alcanzaba a ver mi propia mano. Sentía como las moléculas de mi cuerpo se dispersaban en la nada. Los ojos los mantenía abiertos; si los cerraba aparecían algunos colores, sombras, flashazos. Quería la oscuridad total, el tiempo y los pensamientos  desaparecían, estaba en la nada. Silencio, silencio, silencio. Era la oscuridad. Alcancé a fusionarme por instantes eternos en la más profunda oscuridad. No deseaba volver a mi realidad.


Pero ay.., mi cuerpo y sus necesidades…, me obligaban a escabullirme para alimentarlo. Pasaban los días y el hambre disminuía. Quería separarme del mundo, rendirme, desconectarme. Evitaba la televisión, conectarme a la  “web”. No quería saber nada. Y malditas (o afortunadas) las fechas en que me invadió la oscuridad. Ya venía cayendo hace semanas. Estaba deseando a la muerte intensamente. Pero no pude desconectarme totalmente. Tenía –tengo- una mezcla de amor, enojo e indignación. No me quería exponer a la envidia, amargura, soledad o la superficialidad de las manifestaciones de amor rosa de las parejas, de los amigos, de la familia, de felicidad en las redes sociales, me estaban causando nausea. Me caía en el hígado el “All you need is love”.  Pero no podía dejar de conectarme por momentos. Y es que el amor no es sólo un puto Cupido, no es rosita solamente, no se limita a rosas y chocolates. Siento que celebrar el amor sólo de esa manera es banal y egoísta. Ni hablar del lado mercantilista. El amor que me obligaba a conectarme era un amor que duele, indignado, enojado, sangrante que me obligó a salir del silencio de la oscuridad, de la nada, donde el tiempo no existe, ni siquiera el aquí y el ahora.  Emergió el amor solidario, indignado, desesperado, doloroso. No podía evitar seguir los acontecimientos en Venezuela. No conseguía alcanzar la indiferencia y mantenerme en la oscuridad.  No podía evadir las publicaciones de mis amigos venezolanos. Estoy tan conmovido, tan lleno de admiración por los estudiantes y ciudadanos que han tomado las calles para luchar por su libertad con la única arma de su presencia. Por sus compatriotas allende las fronteras que no cierran el ojo para acompañarlos a la distancia. No puedo más que juntar mis pedazos y unirme a ellos.
Nota: Con esta entrada termina este blog. Comenzaré uno nuevo titulado: “Crisis y oportunidad: La vida de un bipolar”.  



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Darkness, broken and angry



I gave myself, surrendered, enjoying the darkness. I was in a space completely without light. At best I saw the light of a cigarette while it consumed but could not see my own hand. I felt like my body molecules dispersed into nothingness. I kept my eyes open , if I closed them some colors appeared, shadows, flashes. I wanted total darkness, time and thoughts disappeared, it was nothingness. Silence, silence, silence. It was the darkness. I reached to merge by timeless moments in the deepest darkness. I did not want to return to my reality.


But damn.. my body and its needs... forced me to sneak out to feed it. Days passed and hunger decreased. I wanted to separate myself from the world, give up, disconnect. I avoided television, the "web". I didn’t want to know anything . And damned (or lucky) the dates on which the darkness invaded me . Already had been falling for weeks. I was yearning hard for death. But I couldn’t totally disconnect myself. I had -have- a mixture of love, anger and indignation. I did not want to expose myself to envy, bitterness, loneliness, or the superficiality of the demonstrations of pink love of couples, friends, family, happiness in social networks. They were causing me nausea. "All you need is love" got me a liver ache. But I could not help but connect at times. Because love is not just a fucking Cupid, is not only pinky, not limited to roses and chocolates. Celebrate love only that way I feel is banal and selfish. Not to mention the mercantile side. The love that made ​​me connect it’s a love that hurts, indignated, angry, bleeding that forced me out of the silence of the darkness, out of nothingness, where time does not exist, even the here and now. Love emerged, solidary, outraged, desperate, painful. I could not help but follow the events in Venezuela . I could not reach the indifference and keep myself in the dark. I could not evade the publications of my Venezuelan friends. I'm so moved, so full of admiration for the students and citizens who have taken the streets to fight for their freedom with the only weapon of their presence. By their compatriots across the borders that do not close the eye to accompany them in  the distance. I can only put together my pieces and join them.
Note : With this entry ends this blog. I'll start a new one titled " Crisis and Opportunity: The life of a bipolar " .




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Thursday, February 13, 2014

Finalmente la crisis ha llegado… / Finally, the crisis has arrived ...



Finalmente la crisis ha llegado…
Finally, the crisis has arrived ...


La depresión me ha vuelto a invadir con toda su fuerza. No sé si me levante en esta ocasión. Lo he hecho varias veces, pero ya estoy muy fatigado, aburrido, ya no tengo ganas de pedir ayuda. Llevo días en aislamiento. Estoy racionando los pocos recursos que me quedan para comer. Llevo casi 20 años luchando, casi siempre en solitario. A la fecha siento que mi condición bipolar no es cabalmente entendida por mi familia ni por la sociedad en su conjunto.  El estigma y la ignorancia son abrumadores. Los axiomas “new age” y la psicología reducida a frasecitas simplistas me provocan aversión, nausea. Me hacen sentir culpable de mi situación. Me siento derrotado, arrinconado. Pero sé que he dado lo mejor de mí, tengo ese consuelo. No sé que vaya a pasar en los próximos días o semanas pero me esforzaré en la medida de mis posibilidades en escribir y hacer obra para que quede registrada mi experiencia.


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Finally, the crisis has arrived ...


Depression has invade me again with full force. I don’t know if I will be able to overcome it this time. I've done it several times, but I'm too tired, bored, I have no desire to ask for help. I’ve been in isolation for days now. I'm rationing the few resources left to eat. I have been fighting for nearly 20 years almost always alone. To date I feel my bipolar condition is not fully understood by my family or by society as a whole. Stigma and ignorance are overwhelming. "New age" axioms and psychology reduced to simplistic sentences cause me  aversion, nausea. They make me feel guilty about my situation. I feel defeated, cornered. But I know I've given my best, I have that consolation. Do not know what is going to happen in the coming days or weeks but I will strive to the best of my ability to write and do artwork so that my experience is registered.



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Tuesday, February 11, 2014

Me apago / I fade away


Me apago
I fade away


El tiempo se desvanece. El pasado y el futuro dejaron de existir, no hay resentimiento  ni ira, tampoco expectativas ni ilusiones. El presente, el momento, se ha vuelto sinónimo de tedio de repetición. Despierto, tomo las pastillas para ir a la sala de espera. La música, escribir, dibujar y soñar se han vuelto aburridos y sigo esperando. Estoy atrapado en el laberinto del segundo. La esperanza cotidiana es que termine el día. Llega el final, tomo las pastillas de la noche, muero y vuelvo a despertar.  Y se repite.  Es todo…


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I fade away


The time vanishes. The past and future cease to exist, there is no resentment or anger, no expectations or illusions. The present, the moment, has become synonymous of tedium of repetition. I wake up, take the pills to go to the waiting room. Music, writing, drawing and dreaming have become boring and I'm still waiting. I'm stuck in the labyrinth of the second. The daily hope is the end of the day. Comes the end, I take the night pills, I die and wake up again. And repeats. It's all …


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Friday, February 7, 2014



Cliché, cliché, cliché…

Monotonía, repetición…
El momento se ha vuelto un cliché.
Con paciencia espero la noche para morir ocho horas y pescar algún sueño.







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Cliché, cliché, cliché ...



Monotony, repetition ...
The moment has become a cliché.
With patience I wait for the night to die eight hours and catch some dream.




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Thursday, January 30, 2014

El vendedor ha muerto / The salesman has died


El vendedor ha muerto
The salesman has died

Otra confesión: No me gusta vender, me desagrada la mercadotecnia, la publicidad. El vendedor dentro de mí ha muerto y espero que no resucite.  Soy Artista e Internacionalista, esos son mis trabajos. Y no voy a gastar energía en  vender mis obras y mis análisis políticos. No voy a reprimir mi trabajo porque no consigo venderlo. Si se me antoja hacer retratos de personas que admiro, que quiero, que me provocan, me importa un carajo si las vendo o no. Simplemente las hago porque me nace. Si las obras de arte personales las vendo o no, también me importa un bledo, pues para mi es una necesidad de expresión, de compartir. Si mis análisis y opiniones sobre asuntos de política tienen precio o valen algo en términos de dinero, también me vale un carajo. Seguiré escribiendo lo que pienso. Si mi empresa mi nave, que soy yo mismo, queda varada en medio del desierto por falta de recursos no me importa. Yo estoy aquí para autorrealizarme, para evolucionar como ser humano. No estoy aquí para venderme.



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The salesman has died

Another confession : I do not like to sell, I dislike marketing, advertising. The seller inside me has died and I hope he won’t resurrect. I am Artist and Internationalist , those are my jobs. And I will not waste energy on selling my artwork and political analysis. I will not suppress my jobs because I can not sell them. If I feel  to make portraits of people I admire, I like, that incites me, I give a fuck whether I sell them or not. Simply I do it because it feels right . If my personal artworks get sell or not, I also could care less, because for me it is a necessity of expression and sharing. If my analysis and opinions on matters of politics have a prize or worth something in terms of money, well I don't give a fuck . I will continue to write what I think . If my enterprise, my vessel, which is myself, is left stranded in the desert for lack of resources I do not care. I am here to self fulfillment, to evolve as a human being . I'm not here to sell myself.



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Friday, January 24, 2014

De amor, soledad y redes sociales…/About love , loneliness and social networks...



De amor, soledad y redes sociales…
About love , loneliness and social networks...

Hace un par de días vi la película “HER” y me marcó, sigo pensando en ella. Un amigo me comentaba como las redes sociales, la tecnología, nos ha deshumanizado, pero al mismo tiempo nos ha acercado. Nos le voy a contar la trama de la película pero tiene mucho que ver con ese tema.
En la actualidad a veces es muy difícil captar la atención de la gente en vivo. Como si todos estuvieran en una simbiosis con su teléfono inteligente. Muchos no pueden tomar un café, comer o tener una conversación sin el bendito aparato. En lo personal no tengo un teléfono inteligente, ni “tablet”, pero si invierto mucho tiempo en mi computadora, en Facebook, en mis blogs y trabajando con imágenes. En el Facebook a cada rato aparecen publicaciones que llaman a tener una interacción con la gente en vivo, más directa. Y estoy de acuerdo, es molesto y creo que de mala educación estar con alguien y que esa persona se la pase con su teléfono inteligente. Se siente uno evadido, un fantasma.
Aunque por otro lado, estas herramientas de interacción con otras personas me ha ayudado tanto a no sentirme tan solo. Y más que eso, me he enamorado algunas veces a base de puro chat, de palabras. Algunas personas me dicen que eso no es real, son amores virtuales. Pero para una persona como yo, que no ha tenido una relación “normal” en aproximadamente 10 años, sentir amor es vital, aunque me rompan el corazón. No estoy diciendo que no necesito el contacto físico, porque de verdad que lo anhelo. Hace 2 años, tenía un poco de dinero pero no estaba teniendo suerte con un par de mujeres que me gustaban. No sé si mi condición bipolar, mi circunstancia, mi oficio, no sé. Cada quién tiene su historia, sus batallas y a veces aunque uno quiera integrarse en un círculo social no es fácil que te acepten; o ya tienen sus rutinas o no tienen tiempo en un mundo que corre vertiginosamente o simplemente no cumples las expectativas de lo que debe ser un hombre en la sociedad actual. Hay mil razones, en fin… El caso es que un día estaba con un deseo profundo, melancólico, anhelante de sentir el cuerpo de una mujer. Hace años que no sentía la piel, el contacto de una mujer.  Decidí ir con una prostituta. Me la pase bien. Era una muchacha muy simpática, dominicana (me encanta el acento). No las pasamos muy bien y aunque yo no haya alcanzado el orgasmo me sentí tan humano, tan vulnerable, tan sensual. Me hizo bien. Todavía era capaz de sentir con mi cuerpo la piel de una mujer.
La cuestión es que hay personas como yo que no tenemos los recursos para tener una vida social muy activa. Que no podemos invitar una copa de vino a una mujer los fines de semana, que no tenemos auto y, en ciertos casos simplemente estamos solos por distintas razones. Por lo que, en mi caso, el contacto que tengo con algunas personas a través de estos medios es muy importante. A veces basta con un par de frases que confirmen que existo para dormir bien.


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About love , loneliness and social networks ...
A couple of days I saw the movie "HER" and it marked me deeply , I still thinking about it. A friend comment how social networking and technology has dehumanized us, but at the same time has brought us together. I won’t tell you  the plot of the movie but has a lot to do with that topic.
Nowadays it is sometimes very difficult to capture the attention of the people in live. As if they were all in a symbiosis with their smartphone. Many can not drink coffee, eat or have a conversation without the damn device. I personally do not have a smartphone, or tablet, but I invest a lot of time on my computer, on Facebook, on my blogs and working with images. In Facebook appear all the time posts that suggest to have real interaction with live people, more direct. And I agree, it is annoying and I think it 's rude to be with someone and that person is just with her/his smart phone. One feels avoided, a ghost.
Yet, these tools of interaction with others has helped me to not feel so alone. And more than that, I've fallen in love a few times with pure chat, words. Some people tell me that's not real, that is virtual love. But for someone like me who has not had a "normal" relationship in about 10 years, it is vital to feel love, even if I get my heart broken. I'm not saying I do not need physical contact, because I really yearn for it. 2 years ago , I had some money but I was not having luck with a couple of women I liked. I do not know if my bipolar condition, my circumstances, my work, do not know . Everyone has their history, battles and sometimes even if you want to join a social circle is not easy to be accepted, or already have their routines or do not have time in a world running dizzily or simply you do not meet the expectations of what a man should be in today's society . There are a thousand reasons... Anyway, one day I was with a deep, melancholy, longing, desire to feel the body of a woman. It had passed years since I felt the contact with the skin of a woman. I decided to go with a prostitute. I had a good time. She was a very nice, Dominican girl (love the accent). We enjoyed it and although I didn't reach an orgasm I felt so human, so vulnerable, so sensual. She made me feel good. I was still able to feel with my body the skin of a woman.
The point is that there are people like me that don’t not have the resources to have an active social life. We can not invite a woman a cup of wine on weekends, we have no car, and in some cases we are simply alone for various reasons. So, in my case, to have contact with some people through these social tools is very important.. Sometimes just a few phrases confirming that I exist is enough to have a good sleep.


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Wednesday, January 15, 2014

Mi más grande miedo / My greatest fear



Mi más grande miedo
My greatest fear


Voy a confesar el miedo más profundo que tengo y es la INDIGENCIA: quedarme en la calle, sin comida, dependiendo de algunas almas bondadosas para comer, sin mi medicamento y deambular en un estado psicótico: Sin dignidad, sin poder dar nada, odiándome y para acabarla de joder con soberbia. Yo me he repetido en múltiples ocasiones que es el único escenario donde contemplaría quitarme la vida, lo he afirmado. Tengo pavor a desperdiciar mi vida. La muerte, en ese caso, según yo sería un alivio. En mis ejercicios empáticos me resulta tan doloroso, tan penoso ponerme esos zapatos que me da mucho, muchísimo miedo.
La muerte siento que la he alcanzado a ver como una compañera, una amante, el comienzo de una nueva aventura. Por supuesto que me da miedo el momento en el que se vaya a dar, pero es otra clase de miedo. Es como tirarse de paracaídas, echarme un clavado de una gran altura o enamorarme. Es un miedo, un estrés que disfruto. De hecho ya tuve una experiencia en uno de mis brotes psicóticos que daba por hecho de que había muerto y ya estaba en otra dimensión. Me dio una especie de pánico, pero no necesariamente. Estaba sufriendo intensamente por el dolor que pude haber estado causando a mi madre. El caso es que estaba internado, me empastillaron, quede como zombi, como un fantasma, por un par de semanas y luego regrese a este plano (en mi otro blog les contaré a detalle).
La cosa es que hace mucho he tenido carencias de ciertas necesidades básicas, pero no es hasta finales del año pasado que me decidí a enfrentar, experimentar a plenitud mi más profundo miedo (a lo mejor hay otros que todavía no alcanzo a reconocer). Mi madre ya había partido hace año y medio. Afortunadamente no dejamos nada pendiente, no quedaron resentimientos y nos perdonamos lo que nos teníamos que perdonar. Se fue sabiendo que yo la amaba y viceversa.  


Y bueno, a fines del año pasado no tenía un cinco (ni tengo un cinco en este momento), me sobraba muy poca comida, ni hablar de  los productos de higiene personal (los cuales se redujeron a un jabón, pasta de dientes y un rollo de papel higiénico). Me encontraba totalmente solo en esas fechas tan de familia y amigos. Hubo varios días en los que no tuve la necesidad de hablar. Estaba en silencio. Pero no todo el tiempo fue así. Un amigo me invitó a comer a su casa en una ocasión. Una amiga de mi madre me ayudó con algo de dinero. Mi primo me dio una despensa básica. Otro amigo me depositó algo de dinero. Pude comer dignamente en esas fechas. Y recordaba una frase de un maestro de Chi Gong que me decía “no sólo hay que aprender a dar, sino también a recibir”. Y pues hice un repaso de ese último año y medio y recordé como una amiga, mi maestra de yoga, me había regalado tantas cosas y me había apoyado de distintas formas y lo agradecido que estaba y estoy con ella. Reconfirmé que se recibir sin culpa, sin vergüenza, sin que mi dignidad se vea mancillada.
Paradójicamente, estos 2 últimos años han sido de los más productivos de mi vida. Además en la primera mitad de ese lapso alcance la mejor condición física que haya tenido yo creo desde que era un niño. Ese trabajo todavía no se traduce en abundancia, pero siento que tenía que volver a experimentar un desapego radical para que mi libertad pueda volar mejor y con más gracia. Así que procedí a echarme el clavado al vacío. El peor escenario era la muerte, pero para mí como ya lo dije es otra aventura. Hubo días muy difíciles e intensamente dolorosos, pero otros fueron iluminadores. De hecho, en este momento que estoy escribiendo estas líneas no ha concluido la experiencia. Afortunadamente estoy en Costa Rica y vivo bajo un árbol de cases (fruta de Costa Rica) y otro de mandarinas.  De hambre no me voy a morir. De hecho aunque me quedara sin techo podría caminar a ciertas zonas de este país en donde los mangos caen por todos lados, además he sido testigo que la gente que menos tiene suele ser la más solidaria, pues saben lo que es el hambre.
Por otro lado, hubo momentos que resurgieron viejos resentimientos, especialmente con mi padre. Si había logrado cierto desapego, pero nada, el resentimiento ahí está. Y quiero extirparlo de una vez por todas. Y eso no significa que vayamos a tener una relación cercana, en realidad no sé qué pudiera pasar. El caso es que un gran amigo me recomendó la técnica de “las Constelaciones Familiares”. Yo algo sabía de ello, pero no lo había tomado muy en serio. Fui con la terapeuta que me recomendó y en efecto vimos que ahí estaba el problema. Yo sé que a mi padre no le ha tocado una vida sencilla, ha sufrido mucho. Varias experiencias le han dejado cicatrices muy profundas. Pero es un gran ser humano. Hace tiempo que así lo entiendo y siento. Pero el resentimiento resurgió con más fuerza que nunca al saber que no contaba con él o no podía apoyarme en términos reales en la circunstancia que estaba yo viviendo. Y bueno, a veces se expresa de una forma que para mí es algo pasiva-agresiva y asume cosas que no son, pero en fin… La recomendación de mi antigua terapeuta fue que me separara emocionalmente de él, desapegarme porque me estaba haciendo mucho daño y así lo hice.
Total, resulta que ayer me invitó a nadar una amiga muy querida que está muy involucrada en la técnica de las “Constelaciones Familiares”. Tuvimos un encontronazo, que no pasó a más (espero), pero me movió muchas cosas internamente. Llegué a mi casa y apareció un “post” de mi amigo que se dedica a las “Constelaciones Familiares” en donde salía el Dalai Lama y el concepto de “desapego”. Visité la pagina de Sowelu (http://www.constelaciones.com.mx/index1.html ) y vi un par de entrevistas de la madre de mi amigo, Ingala Robl, y si bien conocía la carga de la familia y como nos condicionaba, no lo había entendido, sentido tan claramente hasta que la escuché. Por lo que en este momento aprovecho para decirle unas palabras a mi padre que me enseño mi amiga sobre el perdón y la reconciliación de una antigua tradición hawaiana que se llama Ho’ponopono:

Padre,
Lo siento,
Perdóname,
Te amo,
Gracias!



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My greatest fear
I 'll confess the deepest fear that I have and is the INDIGENCE: stay on the street , no food, depending on some kind souls to eat without my medication and wander in a psychotic state: No dignity , unable to give anything , hating myself and to screw the things up with over arrogance. I have repeated many times that is the only scenario where I would contemplate taking my own life, I stated it. I panic of the idea of wasting my life . Death, in this case , it would be kind of a relief. In my empathetic exercises is so painful to wear those shoes. I get so afraid .
Death, I feel that I have managed to see it as a companion, a lover, the beginning of a new adventure. Of course I 'm afraid of the moment when you die , but it's another kind of fear . It's like a parachute jump, or taking a dive from a great height or falling in love . It is a fear, a stress that I enjoy. I already had an experience in one of my psychotic episodes in which I assumed that I had died and I was in another dimension. It gave me a kind of panic, but not necessarily. I was suffering intensely for the pain that I could have been causing to my mother. Anyway, I was in a clinic and they overdose me with pills. I was like a zombie , a ghost for a couple of weeks and then return to this plane ( on my other blog I will tell you in detail ) .
The thing is that I have long had shortages of certain basic needs, but not until late last year I decided to confront me, experiencing my deepest fear properly (maybe there are others fears that I do not yet reach to recognize) . My mother had already left for one and half year . Fortunately we left nothing pending , there were not resentments and we forgave us what we had to forgive. She left knowing that I loved her and vice versa.


As I was telling, at the end of 2013, I was pennyless (still), I had very little food , not to mention the personal hygiene products ( which are a soap, toothpaste and toilet roll ) . I was all alone at that time that is supposed to be for  family and friends . There were several days when I had no need to talk. I was silent. But not all the time was like that. A friend invited me to lunch at his house once. A friend of my mother helped me with some money. My cousin gave me a basic pantry. Another friend send me some money. I could eat decently on those dates. And I remembered a phrase from a Chi Gong teacher who said "Not only you have to learn to give, but to receive as well". And then I reviewed that last year and a half and I remembered a friend, my yoga teacher,  who had given me so many things and had supported me in different ways and how grateful I was and am with her. I reconfirmed that I can receive without guilt, without shame, without my dignity sullied .
Paradoxically, these last 2 years have been the most productive of my life. Also in the first half I reached the best physical condition that I have had since I was a kid. That work is not yet reflected in abundance, but I feel I had to re-experience a radical detachment so my freedom can fly better and gracefully. So I proceeded to take the dive into the void. The worst scenario was death, but for me as I said is another adventure . It was a very difficult and intensely painful days, some were enlighting. In fact, right now that I'm writing these lines the expperience has not concluted. Fortunately I'm in Costa Rica and I live under a tree of "cases" ( fruit of Costa Rica ) and other of mandarins. I will not starve myself to death . In fact although if I were homeless I could walk to certain areas of this country where mangoes fall all around, I've also witnessed first hand people who have very little and  often they are the most generous, they know what hunger is.
On the other hand, there were times that old resentments resurfaced, especially with my father. I had made certain detachment , but nothing, there is resentment . And I want to remove it once and for all. And that does not mean we will have a close relationship, I don´t  really know what could happen. Anyway, a great friend recommended the technique of " Family Constellations ". I knew something about it, but had not taken it very seriously . I went with the therapist who my friend recommended and saw that indeed that was the problem. I know that my father has not have an easy life, he has suffered greatly . Several experiences have left him very deep scars. But he is a great human being . I understood and feel that long time ago. But resentment resurfaced stronger than ever knowing that he had not or could not support me in real terms under the circumstances  that I am living . Well, sometimes he expressed himself in a way that is somewhat passive - aggressive to me and assume things that are not , but anyway ... The recommendation of my old therapist was to get separated from him emotionally , detach,  because he was doing a lot of damage and so I did.
So yesterday a dear friend invited me to swim, she is very involved in the technique of "Family Constellations " . We had an argument, which did not affected much our frienship (I hope), but it moved a lot of things internally. I got home and I saw a "post" of my friend who is into the " Family Constellations " where the Dalai Lama appeared along with the concept of  "detachment ". I visited the page Sowelu ( http://www.constelaciones.com.mx/index1.html ) and saw a couple of interviews of my friend’s mother, Ingala Robl , and although I knew the burden of the family and how one get conditioned by it,  I had not understood quite well, felt it so clearly until I heard Ingala. So right now I will take the opportunity to say a few words to my father that a dear friend taught me about forgiveness and reconciliation of an ancient Hawaiian tradition called Ho'ponopono :



Father,
Sorry
Forgive me.
I love you ,
Thank you !



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