Hoy cumple un año de existencia Aurelius’ Art Gallery. Le he dedicado mucho amor, esfuerzo pero primordialmente es una necesidad para expresarme y compartir mi alma, emociones y pensamientos.
Hoy emprendo este nuevo proyecto, el cual se trata de alcanzar la autorrealización dentro de mi condición Bipolar. El proyecto consiste en tomarme una foto todos los días y contarles las circunstancias de mi situación y ver la evolución y/o deterioro de mi imagen. Las imágenes se publicarán una vez a la semana.
Estatus: Aurelio Antonio González Quesada Edad: 45 Fecha de nacimiento: 16 de julio 1968 Estado civil: Soltero Estatura: 1.87m Peso: 78kg.
Techo: si/solo
Comida: para 3-4 días (aprox).
Medicamento: para 1 mes Obras vendidas: 0
Dinero: $0.00
Seguro Social: 1 mes sin pagarlo Terapia: No Ejercicio: No Yoga: No
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Today is the first anniversary of Aurelius' Art Gallery existence. I've spent a lot of love, effort but primarily is a need to express myself and share my soul, emotions and thoughts.
Today I undertake this new project, which is self-realization within my Bipolar condition. The project is to take a picture every day and tell the circumstances of my situation and see the evolution and/or deterioration of my image. The images will be published once a week.
Status:
Name: Aurelio Antonio Gonzalez Quesada
Age: 45
Date of birth: july 16th, 1968
Civil status: Single Height: 1.87
Weight: 78kg
Roof: Yes/by myself
Food: for 3-4 days (approx).
Medication: for 1 month
Works saled: 0
Money: $ 0.00
Public health insurance: 1 month without paying
Therapy: No
Exercise: No
Yoga: No
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“Get rich or die trying” se ha convertido, en mi opinión, en una especie de mantra para tanta gente y creo que es verdaderamente peligroso en muchos sentidos. Después de mis 16 años con el Trastorno Bipolar y todas las experiencias que eso conlleva una de las conclusiones a las que he llegado es que voy a ser yo, a autorrealizarme, o moriré en el intento. Por el momento eso no es negociable y aunque tenga que pasar hambre y mi familia (dizque progresista) me juzgue no me importa. En todo caso que me lleven a juicio con un jurado de mis pares a ver qué pedo. Afortunadamente no estoy en México, porque no dudaría que mandaran a “la patrulla espiritual” (un grupo de pandilleros) y me metieran en un anexo (son una especie de cárceles que no están reguladas donde hacinan a adictos y ladrones sin que nadie se entere. Ya he estado en uno de esos).
Pues gente, ayer bloqueé a toda mi familia del Facebook y del Blog y me siento liberado. Al parecer están muy preocupados por la "reputación" de la familia, por el buen nombre que dizque tienen en Costa Rica y México y querían censurar lo que escribo, casi caigo en el juego, pero mejor yo los censuro a ellos y si se enteran de lo que escribo por terceras personas me vale un pito y mil más. Si les causo vergüenza me tiene y debe de valer madres.En serio que no me deja de sorprender mi familia. Ahora no tengo ni para el pan -literal-, ni se diga para pagar el seguro social o a mi terapeuta: no me hablan en semanas y luego me chatea mi hermana diciéndome que están muy preocupados, que a lo mejor me manda algo de dinero pero que le preocupa el mediano plazo, que solo es un paliativo, una aspirina que luego qué voy a hacer. Coño entonces mejor que no me mande plata si va con carga y se tomen la aspirina o el paliativo para curar sus preocupaciones; ¡qué carajos voy a saber que va a pasar en tres meses! Soy hijo de tica y mi condenado expediente para renovar mi residencia lleva resolviéndose en migración por casi un año ya (llevo 3 años luchando con la burocracia). De cualquier forma no sé de qué coños trabajaría, y me niego a ir a un “call center”, seguro que no duro ni una semana. Además en Costa Rica no sobra el empleo, no es fácil conseguir un trabajo. Yo he intentado con un par de empresas de multinivel sin éxito. Soy un tipo de 45 años, con una condición especial, no es fácil conseguir un trabajo digno. Lo peor es que para apoyar mí proyecto de arte ni un pinche "like" le dan a mi galería.... En mi familia la lógica es sálvese quien pueda pero cuidando la reputación familiar y es verdaderamente frustrante que después de 16 años no entiendan un carajo mi condición, bueno, ni siquiera entienden mi circunstancia legal. He recibido más apoyo de gente desconocida o menos afortunada materialmente que de mi familia y sin sermones. Varios artistas me han reconocido como tal, menos mi familia y ese es mi TRABAJO. Tengo unas ganas de mandarlos al carajo.... Y los tiene indignadísimos lo que he escrito en mi blog por su reputación, y eso que me censuré porque si empiezo a narrar en detalle mi visión de la realidad de mi familia y las acciones u omisiones de ciertos miembros la cosa se pondría verdaderamente dramática. Quizá lo haga en algún momento, pues este blog y mi arte son las únicas herramientas con las que cuento para hacer catarsis.
La cosa es que hoy tengo ganas de divorciarme de mi “familia” y pedirle a la familia Addams que me adopte. Creo que no he visto familia más funcional que los Addams: Cada quien respeta su individualidad, fomentan la esencia de cada uno y a la vez hay respeto, solidaridad y cooperación. Además tengo un “crush” con Morticia. ;)
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"Get rich or die trying" has become, in my opinion, in a kind of mantra for so many people and I think it's really dangerous in many ways. After 16 years with Bipolar Disorder and all the experiences that entails one of the conclusions I have reached is that I’m going to be me, self-realization, or die trying . So far that is not negotiable and if I have to go hungry and my family (supposedly progressive) judge me I do not care . In any case they should take me to trial with a jury of my peers to see what the hell. Fortunately I'm not in Mexico, because they would not hesitate to send the "spiritual Patrol" (a gang of addicts) and put me in an annex (a kind of prison which are not regulated where addicts and thieves get stacked without anyone knowing. Already been in one of them.)
Well folks, yesterday I blocked my whole family from Facebook and my Blog and I feel liberated. It seems they are very concerned about the "reputation" of the family, for the good name that supposedly have in Costa Rica and Mexico and they wanted to censor what I write, almost fall in the game, but better I will censor them and if they find what I write by a third party, I don’t give a fuck. If I caused them embarrassment I must not and don’t give a shit. Seriously, my family do not cease to surprise me. Now I have not for bread - literal - or say to pay social insurance or my therapist, they do not speak to me in weeks and then I chat with my sister and she says they are very concerned, that maybe she’ll send me some money but she’s so worry about the medium term, because it is only a palliative, an aspirin and then what am I going to do. Damn it, she better not send me money, I don't like the load that comes with that money; they should take that aspirin or palliative to heal their worries about me. What the hell do I know what will happen in three months! My mother was born in Costa Rica and my file to renew my residence in Migration has been there for almost a year now and they haven’t made a resolution yet (I’ve been struggling with the bureaucracy for three years). Anyway I do not know in what I would work once I have the residence, and I refuse to go to a call center, I’m sure I won’t last one week. Besides in Costa Rica there is a lot of unemployment, it’s not easy to get a job. I've tried a couple of MLM companies without success. I'm a 45 years old man with a special condition, it is not easy to get a decent job. The worst is that my family doesn’t support my art project, my gallery, I don’t get a damn “like” from them in my virtual gallery... In my family the logic is: every one for oneself but guarding the “family reputation” and is truly frustrating that after 16 years they do not understand a damn thing of my health condition, well, do not even understand my legal circumstance. I have received more support from strangers or less materially fortunate than from my own family and without preaching. Several artists have recognized me as such, except my family and that’s my JOB. I have a desire to send them to hell... And they are outraged of what I wrote in my blog because of their reputation, and (let me tell you) I have censored myself because if I start to narrate in detail my view of the reality of my family and the acts or omissions of certain members, then we would truly have a drama. Maybe I will at some point, as this blog and my art are the only tools that I count for catharsis.
The thing is that now I have wanted to divorce my "family" and ask the Addams family to adopt me. I have not seen a more functional family than the Addams. Everyone respects their individuality, promote the essence of each one and at the same time there is respect, solidarity and cooperation. Also I have a " crush" on Morticia . ;)
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Para terminar con este capítulo. Después de hacer el examen introspectivo, la tarea de limpiar mi conciencia, de enmendar daños, de quedar desnudo ante el poder superior continuó. Ahora, en mi psicosis, el objetivo era convertirme en un agente secreto del poder superior. Procedí a deshacerme de todo el dinero que me sobraba. Pagué unas pequeñas deudas que había adquirido en San Francisco, Ca. cuando recibí una tarjeta de crédito por error y hice algunas compras. Total en un ataque de honestidad pagué la pequeña deuda –unos $200-. Luego empecé a regalar el poco dinero que tenía a niños de la calle. Según yo ya estaba limpio, ya iba a ser agente secreto del poder superior. Ya nunca iba a tener que preocuparme por el dinero pues una de mis tareas era demostrar que se puede vivir bien con lo suficiente. Obviamente ya estaba alucinando. Ya estaba en plena psicosis. Viendo esas experiencias en retrospectiva y lo cerca que estuve de morir en varias ocasiones dado mi alter ego y mis ínfulas por expiar los pecados de México y el mundo, lo que puedo decir es que estaba preparado para morir en cualquier momento. Me sentía limpio y libre de conciencia…Es todo por el momento.
Reporte semanal: En estos días de escasez de lo más básico no pude evitar reflexionar sobre la condición humana. En mi opinión, las adicciones más fuertes y destructivas son el poder y el dinero. No importa a qué clase social se pertenezca o el género, creo que la mayoría de las personas al final del día lo único que realmente respetan es al poder y el dinero (o los que aparentan tenerlo). Se podrán dar golpes de pecho, hablar de espiritualidad, valores, su religión, su “humildad” pero al final lo que cuenta es lo que posees y lo que dicen o lo que crees que dicen de ti (la “reputación, el EGO, la vanidad”), “tengo, luego existo”. Lo peor es que estos individuos creen que todos estamos en la misma lógica (el león piensa que todos están en su condición) y abusan de su posición a un extremo inhumano, subestimando el tiempo y el trabajo de la gente. No lo valoran; al punto que desde su pedestal egocéntrico se atreven a medir las migajas que dan, con quién sabe qué criterio y además hay que estar agradecido. No por nada la riqueza está tan concentrada. Afortunadamente en mi experiencia he conocido varias excepciones a esa lógica, por lo que felizmente no puedo generalizar. Lástima que no son mayoría. Pero con uno que haya la misantropía que a veces repta en mi alma desaparece.
De ahora en adelante voy a tener que escribir sobre mi situación en términos muy generales, sin muchos detalles. Yo no sé si yo veo el mundo al revés por mi condición bipolar o por mis experiencias o por mi libertad de pensamiento sin censura pero desde hace mucho tiempo tengo problemas serios para adaptarme al sistema. No puedo, no me gusta, lo considero una farsa. ¿Desde cuándo la hipocresía y reprimirse a sí mismo es un acto de valentía? Hay una expresión que dice: “la ropa sucia se lava en casa” pero si no se lava se va acumulando y alguien o varios van a sufrir las consecuencias de la acumulación de tanta basura. Al día de hoy, para variar, sigo sin dinero, no tengo para la terapia ni el seguro social y dependo de otros para comer -y eso es un golpe fuerte a mi dignidad porque lo siento como caridad, no como solidaridad-. No estoy haciendo ejercicio. Siento a la depresión amenazante. No he podido vender los electrodomésticos que me sobran ni un sillón, tampoco ninguna de mis obras. Estoy aislado, me siento decepcionado, enojado, sin esperanza, muy fatigado emocionalmente y físicamente. Con tantas ganas de rendirme; con ganas de que la prometida de la vida -la muerte- por fin me haga el amor…
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To end this chapter. After doing the introspection, the task of cleaning my conscience, to amend damages, of being naked before the superior power continued. Now, in my psychosis, the goal was to become a secret agent of the higher power. I proceeded to get rid of all the money that I had. I paid a small debt I had acquired in San Francisco, Ca when I received a credit card by mistake and did some shopping. So in a honesty attack I paid the small debt - about $ 200 - . Then I started to give away the little money I had left to street children. So I was clean, and was going to be a secret agent of the higher power. I would never have to worry about money anymore because one of my jobs was to show that one can live well enough without much money. Obviously I was hallucinating. I was in full psychosis. Seeing those experiences in retrospect and how close I came to die on several occasions given my alter ego and my pretensions to atone for the sins of Mexico and the world, what I can say is that I was prepared to die at any time. I felt clean and free of conscience ... It's all for now .
Weekly Report: In these days of shortage of the most basic I could not help reflecting on the human condition. In my opinion, the strongest and most destructive addictions are power and money. No matter what social class you belong or gender, I think most people at the end of the day all they really respect is the power and money (or those who seem to have it). You may give chest beating, talk about spirituality, values, religion, " humility " but in the end what counts is what you own and what they say or what you think they say about you (the " reputation, EGO , vanity " ), " I have , therefore I am ". What's worse is that these people believe that we are all on the same logic (the lion thinks they are all in his condition) and abuse their position to one end inhumane, underestimating the time and labor of the people. They do not valued, to the point that from their egocentric pedestal dare to measure the crumbs they give, with who knows what criteria and you have to be grateful . Not for nothing wealth is so concentrated. Fortunately, in my experience I have known several exceptions to this logic, so happily I can not generalize. Too bad they are not the majority. But with one of them, the misanthropy that sometimes creeps into my soul disappears.
From now on I will have to write about my situation in general terms, without much detail. I do not know if I see the world upside down because of my bipolar condition or my experiences or my freedom of thought uncensored, but I have had serious problems to adapt to the system for a very long time. I can not, I don’t like it , I consider it a farce. For how long hypocrisy and repressed yourself is an act of courage? There's an expression that says : "dirty laundry is washed at home" but if not washed and keeps growing more and more, someone or many will suffer the consequences of the accumulation of so much garbage . Today, for a change -yeah, right...-, I'm out of money, I have not for therapy or social insurance and depend on others to eat -that’s a hard blow to my dignity because i feel it as charity not solidarity-. I'm not exercising. I feel depression is threatening. I have not been able to sell the appliances and couch I have left, nor any of my works. I am isolated, I feel disappointed, angry, hopeless, very tired emotionally and physically. I really feel like giving up, wanting that the bride of life -death- finally make love to me...
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Weekly Report:: I'm almost fully installed at once was my grandfather 's workshop. I have electricity, water, internet and my medications. Although the financial problem is still present and sometimes I have trouble getting food (I wouldn’t say no to some "food stamps"). I also had some problems with my last blog post, but it could have been much worse, because I censor myself.
When I returned from San Francisco (1994-95 ) where I was as a press attaché at the mexican consulate , I returned to my previous political group and got a job at the National Lottery as deputy director of International Relations. You may ask what does one do in that position, and the answer is basically nothing. So I focused on thinking about how to lead an "awakening of consciousness" in society. My goal to participate in a change in Mexico was stronger than ever. At that time I began to meet many people from the art and advertising circles of Mexico. In an evening gathering an opportunity to experiment with a bit of peyote appear (mystics say: look not for the peyote, peyote will find you, and it found me). I had a wonderful spiritual experience at first (Siddharta type): communion with Mother Earth and all creation. I felt interconnected with everything,I felt the pain of Gaea, her children, life on the planet . It was an overwhelming feeling.
Over the days the feeling would not go away. Still felt everything. As if I had broken the code of the Universe. According to me I could see through time, see the essence of every being, its origin, its karma. And I felt like a man who was starting a mission. And I decided to take with me love, forgiveness and the great spirits that had influenced me (mainly Gibran and many others). The first task was to face myself. That was something really strong. At that time I did not know the "12-step program" (after a few years I met it and it seemed to me as something natural, logical), but it was clear that the first thing I had to do was face my ego, I had to get naked before Gaea, the Higher Power. I said to myself that I was only one point at a point in the vast universe. I was just "Aurelio Antonio González Quesada Sempé (and who the fuck knows what else). But still felt I had lost control, I could not handle it. I gave myself without hesitation to Gaea, the Higher Power. For me I was just a soldier of Mother Earth.
But to be that soldier I had to clean my conscience, my soul. So I made an introspective exercise extremely detailed about my past, my actions and my shortcomings. I wanted to achieve humility, put things in their proper perspective, know my limitations and weaknesses. The fact is that I got the "flatliner" effect as I termed it at the time because I felt something so similar to what happened to the med students in the film. Suddenly I started calling everyone that I hurt and ask for their forgiveness. But there was something that I did that I could not amend. As a teenager some rebel friends and I used to go out in the car to what we called "penalize" ( we used to hit pedestrians with a belt). In one of these occasions it was my turn. I grasped the belt well and the guy who was driving got too close to the pedestrian and instead of hitting him with the belt, I gave him a blow on the shoulder with my fist, a dry thud. The boy fell. That action followed me for a very long time. It was hard to forgive me because I could not amend the damage. There was no way to find the boy. To date I remember what I did and I'm so embarrassed. But I had already given myself to Gaea, to a Higher Power to heal my defects or make them obvious to me when they appear. And from what I had read and heard from more evolved spirits, it was vital to forgive myself. It was hard to do, since consciousness is usually the most severe judge . (to be continued )
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Reporte semanal: Ya estoy casi totalmente instalado en el que alguna vez fue el taller de mi abuelo. Tengo electricidad, agua, internet y mis medicamentos. Aunque el problema financiero sigue latente y a veces tengo problemas para conseguir comida (la verdad no le diría que no a unas “food stamps”). También tuve algunos problemas con mi pasada entrada del blog, pero pudo haber estado mucho peor, pues me autocensure.
Cuando regresé de San Francisco (1994-95) donde estaba como agregado de prensa en el consulado de México, volví con mi anterior grupo político y conseguí un trabajo en la Lotería Nacional como subdirector de Relaciones Internacionales. Ustedes se preguntarán qué hace uno en ese puesto, y la respuesta es básicamente nada. Así que me enfoqué en reflexionar en cómo provocar un “despertar de la conciencia” en la sociedad. Mi objetivo de participar en un cambio en México era más fuerte que nunca. En ese entonces empecé a conocer a muchas personas del gremio del arte y la publicidad de México. En una noche de tertulia se presentó la oportunidad de experimentar con un pedacito de peyote (dicen los místicos: no busques al peyote, el peyote te encuentra y pues me encontró). Tuve una experiencia espiritual maravillosa en un principio (tipo Siddharta): de comunión con la Madre Tierra y toda su creación. Me sentía interconectado con todo, sentía el dolor de Gaea, de sus hijos, de la vida en el planeta. Era una sensación abrumadora.
Al paso de los días la sensación no desaparecía. Seguía sintiendo todo. Como si hubiera roto el código del Universo. Según yo podía ver a través del tiempo, ver la esencia de cada ser, su origen, su karma. Y yo me sentía como un hombre que comenzaba una misión. Y decidí llevar conmigo el amor, el perdón y a los grandes espíritus que me habían influenciado (principalmente Gibrán y muchos otros). La primera tarea era enfrentarme conmigo mismo. Eso fue algo verdaderamente fuerte. En ese entonces no conocía el “programa de los 12 pasos” (después de algunos años lo conocí y lo vi como algo casi natural, lógico), pero tenía claro que lo primero que tenía que hacer era encarar mi ego, desnudarme ante Gaea, el Poder Superior. Yo me decía que sólo era un punto en un punto en el vasto Universo. Era “Aurelio Antonio González Quesada Sémpe (y Sepa la chingada). Pero aún así sentía que había perdido el control, que ya no podía manejar la situación. Por lo que me entregué sin dudas a Gaea, al Poder Superior. Para mi yo era tan sólo un soldado más de la Madre Tierra.
Pero para ser ese soldado tenía que limpiar mi conciencia, mi alma. Así que hice un ejercicio introspectivo en extremo detallado sobre mi pasado, mis acciones y mis defectos. Quería alcanzar la humildad, poner las cosas en su justa dimensión, saber mis limitaciones y debilidades. El caso es que me dio el efecto “flatliner” como yo lo denominé en ese entonces pues sentí algo tan parecido a lo que les paso a los estudiantes de la película. De pronto empecé a llamar a todas las personas que había dañado o lastimado para pedirles perdón. Pero hubo una acción que cometí que no podía enmendar. De adolescente unos amigos rebeldones y yo solíamos salir en el carro a lo que denominábamos “penalizar” (le dabamos cinturonazos –fajazos- a los peatones). En una de esas me tocaba a mí. Tenía bien empuñado el cinturón y el tipo que iba manejando se acerco demasiado al peatón y en vez de darle con el cinturón le di un fuerte golpe en el hombro con mi puño, un golpe seco. El muchacho cayó. Esa acción me persiguió por mucho tiempo. Me costó mucho perdonarme porque no podía enmendar ese daño. No había manera de encontrar al muchacho. Hasta la fecha me acuerdo de lo que hice y me da tanta vergüenza. Pero yo ya me había entregado a Gaea, a un poder superior para que curara mis defectos o los hiciera evidentes para mí cuando volvieran aparecer. Y según lo que yo había leído y escuchado de los espíritus más evolucionados, era vital que me perdonara. Me costó mucho hacerlo, pues la conciencia suele ser el juez más severo. (continuará).
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Tengo emociones encontradas ahora que estoy de regreso al lugar de mis primeras memorias. Aquí, donde estoy durmiendo, era el taller de mi abuelo, su refugio, donde trabajaba madera, donde tenía su colección de piedras. Los primeros recuerdos que tengo, fueron aquí, cuando lo ayudaba en sus cosas, lo acompañaba, me enseñaba. Con él hice mi primer carrito de madera. Mi abuelo fue la única figura paterna real para mí. Dicen que gran parte de la personalidad, del carácter, se moldea en los primeros 6 o 7 años de vida. Yo llegué aquí cuando tenía 3 años. Y le debo mucho a mi abuelo, porque aunque haya sido muy breve mi convivencia cotidiana con él (3 o 4 años), me marcó para siempre. Sembró ciertas ideas, una filosofía de la existencia que me ha salvado la vida en varias ocasiones (y en otras me ha puesto en peligro, pues el hombre era muy audaz, temerario y aprendí algo de eso) y me enseñó tanta empatía con los menos afortunados en términos económicos. El era Doctor Pediatra y todavía puedo ver la imagen de las largas filas de pacientes de escasos recursos para verlo. Creo que él no les cobraba nada. Fue una persona muy querida por la gente pobre.
Luego mi madre se volvió a casar por segunda vez. De esa experiencia no voy a escribir pues fue muy traumática y hay varias personas implicadas que no quiero involucrar en este blog. El caso es que mi madre se volvió a divorciar, para luego volverse a casar con un mexicano. Mi madre se fue antes a México con mis dos hermanos chicos. Mi hermana y yo nos quedamos en casa de los abuelos. El día que nos llevaron a México fue uno de los más tristes de mi vida. Todavía recuerdo la escena cuando nos metieron al carro y mi abuelo y yo viéndonos, no nos queríamos separar. Fue muy doloroso. Estuve un año en México y nunca pude adaptarme; no estaba cómodo. Mis hermanos y yo éramos como una carga indeseable para el nuevo padrastro. La salud de mi abuelo se deterioró vertiginosamente en ese año y apenas logramos llegar a Costa Rica para verlo morir. Yo pude estar con él unos 20 minutos antes de su muerte el mismo día que llegamos. Yo decidí quedarme con mi abuela. Aborrecía mi vida en México. Pasaba horas en el taller de mi abuelo, desde donde estoy escribiendo estas líneas. Exploraba sus cosas, trataba de usar sus herramientas. Me sentía muy bien viviendo aquí. Su presencia la sentía. Era el único lugar donde había experimentado cierto tipo de estabilidad. Súbitamente todo cambió. Mi padrastro murió atropellado. Mi madre quería que regresara con ella y a base de triquiñuelas y alguno que otro chantaje maternal (ella se le daba muy bien) y me terminó convenciendo de irme a México. Empezó una de las etapas más difíciles para mí. Mi madre me dio el papel de esposo. Dormía en su recámara, mi ropa estaba en el closet de mi padrastro. En pocas palabras era su esposo, no tenía privacidad. Inició mi etapa rebelde. De haber sido un buen estudiante y muy deportista pase a ser un ser confundido, sin brújula, estaba perdido. Afortunadamente tuve un círculo de amigos que no estaban igual que yo, lo cual evitó que cayera en un pozo sin fondo. Adopté una nueva familia: La familia Sánchez. Si está familia no hubiera estado ahí seguramente me hubiera precipitado a una rebeldía incontrolable.
Unos años después, como a los 17, me fui de la casa con la esperanza de alcanzar a unos amigos que se habían graduado y se fueron a Europa de mochila por un año. Empecé en Houston y acabé en Miami, trabaje de lavaplatos, “foodrunner”, trabajos por día, vendiendo cosas en la calle pero no llegué a Europa. No quería regresar a México. Ahí sentía que sólo me esperaba inestabilidad. Decidí acudir a mi abuela y tío -el hermano de mi madre- e irme a Costa Rica a casa de mi abuela. Pero ya todo era diferente. Parte de la casa se convirtió en la oficina de mi Tío. El taller de mi abuelo en un pequeño departamento de mi primo y yo pues me sentí incómodo, me sentí como un arrimado. Me sentía como un familiar de segunda, resentido, no me gustaba mi circunstancia en lo absoluto. En fin, llegó un momento en que apareció una opción y me fui a Miami (esa es otra historia que luego abordaré).
Pasaron muchos años y cuando estaba terminando mi internamiento por mi segundo brote psicótico, la psicóloga me sugirió buscar un lugar lejos de mi madre, pues ella no estaba emocionalmente bien y tampoco uno de mis hermanos, y seguramente me deprimiría. Busqué la opción de irme con mi padre biológico, pues él tenía como 8 o 9 cabañitas detrás de su casa y supuse que era una buena opción para empezar con algo de independencia. Pero el señor me dio la espalda. El no quería involucrarse con mi enfermedad. Así que recurrí a mi abuela para regresar a Costa Rica, al único lugar donde había sentido alguna vez algo de estabilidad. Sin embargo fue una experiencia tan dolorosa. Después de mucho esfuerzo logré conquistar el famoso taller para tener algo de independencia. Tuve en ese tiempo tres trabajos. Uno en una casa de bolsa que duró apenas unos meses porque a la dueña la metieron a la cárcel. Después en una agencia de publicidad, y no me desagradaba pero no me pagaban. Y finalmente en una agencia de viajes, trabajo que no pude sostener. Era un suplicio para mí y el jefe me despidió. Ahora me encontraba sin dinero y, claro, mi familia en Costa Rica ignoraba lo que significa mi condición bipolar. No creían en esas cosas. Un día escuché a mi abuela hablando mal de mí por teléfono con un familiar. Que era un bueno para nada, que iba a terminar siendo una carga para mi hermana, etc…. Fue un golpe fuerte, pues ella era mi figura materna. Y pues decidí hacer una especie de huelga de hambre, no quería consumir de la comida de mi abuela, estaba verdaderamente indignado. De repente el cuidador me daba algo de la comida y bueno, me tragaba el orgullo por el hambre que tenía. Pasaron unas semanas y mi abuela se fue a México con mi madre. En esos días era como el chofer de mi tío, pero de a gratis. Por suerte tenía un par de amigas que me hacían un super de vez en cuando. Finalmente caí en depresión, me sentía subestimado, devaluado. Yo en ese tiempo ya me consideraba un artista plástico, pero un familiar me dijo que lo que hacía no era arte y me lo tomé muy a pecho, me afectó mucho. Luego hubo un lío por mi estado depresivo y me metieron en una clínica en donde pasé tres meses y tuve mi tercer brote psicótico. Nadie me fue a visitar. Sólo fue una amiga de mi abuela, La Sra. Vicky H.
Llegó mi abuela de México, mi padre y madre lograron pagar lo que se adeudaba para que saliera de la clínica y a la semana estaba de regreso en México. Yo no quería regresar. Me había costado mucho trabajo conquistar el taller de mi abuelo y sabía que no era sano regresar a la casa de mi madre. Pero me echaron como si fuera basura. Como si fuera un extraño, un inquilino cualquiera. Me echaron del lugar que consideraba mi único y último refugio. Obviamente a mi regreso a México volví a caer en depresión. Además ya no había lugar para mí en casa de mi madre. Dormía en el sofá y luego con uno de mis hermanos, al cuál incomode tanto que terminó por irse a vivir con mi hermana. La depresión me duró poco, pues las elecciones en México del 2000 se acercaban y por azares del destino conseguí un trabajo en la presidencia de la república como jefe de información internacional (luego les contaré esa historia la cual representa más de la paranoia que muy a menudo tengo con el Poder Superior).
La cosa es que estoy de regreso en el taller. La verdad estaba renuente a regresar aquí. De hecho evitaba venir. Tengo una cicatriz que no quería que se abriera de nuevo y no lo digo por el recuerdo de mi abuelo, sino por todo lo que sucedió después. Además quién sabe por cuánto tiempo esté aquí pues la propiedad está a la venta y sólo estamos arreglando unas cuestiones legales. Pero bueno, antes de desalojar la casa en la que engatusaron a mi madre, concluí que parte de esta propiedad es ahora legalmente mía, pues el 25% era de ella. Así que el taller es mi parcela y no voy a permitir que se me censure, reprima o me den consejos no solicitados con respecto a mi refugio. Además creo, siento, que ahora hay un poco más de comprensión con respecto a mi condición. Mejor dejar la cicatriz cerrada y dejar esos recuerdos en paz. No creo que nadie quiera que se abra la herida. Ahora lo que me preocupa es volverme a encariñarme con el taller porque la propiedad se va a vender eventualmente. Así que mejor me ocupo en disfrutar el TALLER mientras dure pues aquí puedo dar rienda suelta a mi creatividad y no solamente digital, aquí puedo sacar mis pinturas y pinceles. Es un taller que he anhelado por tanto tiempo. Y ni modo, a tomarlo día por día y si me toca tener un taller de arte efímero, donde están mis queridos fantasmas, mi niñez…, pues nada, a superar, dejar ir ese momento cuando llegue.
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I have mixed emotions now that I'm back to the place of my first memories . Here where I'm sleeping, it was my grandfather 's workshop, his refuge, where he worked wood, where he had his rock collection. The earliest memories I have were here, when I helped, passed time with him and learn from him. With him I made my first wooden car. My grandfather was the only true father figure to me. Some say that much of the personality , the character, is cast in the first 6 or 7 years. I came here when I was 3. And I owe a lot to my grandfather, because even though it was very brief my daily contact with him (3 or 4 years ), he marked me forever . He planted some ideas, a philosophy of existence that has saved my life on several occasions (and in others endangered me , because the man was very bold , fearless and I learn a little of that) and taught me so much empathy with the less fortunate in economic terms. He was Pediatrician and I can still see the image of the long lines of poor patients to see him. I think he did not charge them anything. He was a very dear person for the poor people.
Then my mother remarried a second time. From that experience I will not write it was very traumatic and there are several people involved I do not want to involve in this blog. Anyway, my mother got divorced again , then remarry a Mexican for her third time . My mother went before to Mexico with my two small brothers. My sister and I stayed at my grandparents' house. The day we left to Mexico was one of the saddest of my life. I still remember the scene when we got in the car and seeing my grandfather, we did not want to separate. It was very painful. I spent a year in Mexico and never could adapt, I was not comfortable. My brothers and I were like an undesirable load for the new stepfather. My grandfather 's health rapidly deteriorated in that year and we only managed to get to Costa Rica to watch him die. I could be with him 20 minutes before he died, the same day we arrived. I decided to stay with my grandmother (my mother figure). I hated my life in Mexico. I spent hours in my grandfather's workshop, where I am writing these lines. I used to explored his things, trying to use his tools. I felt great living here. I felt his presence. It was the only place where I experienced some sort of stability. Suddenly everything changed. My stepfather died run over. My mother wanted me to return with her. She convinced me with tricks and maternal blackmail (she was very good at it). So I went back to Mexico. It started one of the most difficult times for me. My mother gave me the role of husband. I slept in her room , my clothes were in the closet of my late stepfather. In short I was her husband, I have zero privacy. My rebellious stage started then. From been a good student and very athletic I pass to be a confused boy, without a compass, I was lost. Fortunately I had a circle of friends who were not like me, which prevented it me from falling into a bottomless pit . I adopted a new family: The Sanchez family. If this family had not been there I probably would have precipitated in a uncontrollable rebellion.
A few years later, at 17, I left home with the hope to catch some friends who had graduated and went to Europe to backpack for a year. I started in Houston and ended up in Miami, working as a dishwasher, foodrunner, daily jobs agencies , selling stuff on the street but did not make it to Europe. I did not want to return to Mexico. There was only instability waiting for me, I felt. I decided to turn to my grandmother and uncle (my mother's brother) and go to Costa Rica to my grandmother's house . But everything was different. Part of the house became the office of my Uncle; My grandfather 's workshop in a small apartment where my cousin used to live. I felt uncomfortable, unwanted. I felt like a second hand family member, resentful, I hated my circumstance, I didn't like it at all. Anyway, at one point an option appeared and I went to Miami (that's another story that I will address later).
Many years passed and as I was finishing my internment for my second psychotic break, the psychologist suggested I find a place away from my mother, because she was not emotionally well, neither one of my brothers, and probably I would get depress. I looked for the option to go with my biological father, as he has about 8 or 9 little cabins behind his house and I figured it was a good choice to start with some independence. But he turn his back on me. He didn’t want to deal with my illness. So I turned to my grandmother to go back to Costa Rica, the only place I ever felt some stability. But it was such a painful experience. After much effort I managed to conquer the famous workshop to get some independence. At that time I had three jobs. One in a brokerage house that lasted only a few months because the owner went to jail. Then in an advertising agency, and I didn’t disliked it but they did not pay me. And finally in a travel agency, work that could not sustain. It was an ordeal for me. And the boss fired me. Now I was out of money and, of course, my family in Costa Rica did not know what my bipolar condition meant. They did not believe in such things. One day I heard my grandmother talking bad about me on the phone with a relative. That I was good for nothing, that I would end up being a burden to my sister, etc .... It was a hard blow, for she was my mother figure. So I decided to make a kind of hunger strike, did not want to eat the food from my grandmother, I was truly shocked. Sometimes the office night guard gave me some food from my grandmothers’ and I swallowed the pride because I was hungry. A few weeks passed and my grandmother went to Mexico with my mother. In those days I was kind of the chauffeur of my uncle for free. Luckily I had a couple of friends that brought me some groceries occasionally. Finally I fell into depression, I felt underestimated, undervalued . At that time I considered myself as an artist, but a family member told me that what I did was not art and I took it too hard, it really affected me. Then there was a mess because of my state of depression and they put me in a clinic where I spent three months and had my third psychotic break. No one came to visit me. Just a friend of my grandmother, Mrs. Vicky H.
My grandmother came back from Mexico, and my father and mother managed to pay what was owed to the clinic and within a week I was back in Mexico. I did not want to return. I had a hard time conquering my grandfather's workshop and knew it was not healthy to return to my mother's house . But they threw me like garbage. Like a stranger, a tenant. I got kicked out of the place I considered my sole and last refuge. Obviously, in my return to Mexico I fell into depression. In addition there was no place for me in my mother's house. I slept on the couch and then with one of my brothers, he was so uncomfortable that eventually went to live with my sister. The depression was short-lived, as the 2000 mexican elections approached and in a twist of fate I got a job at the presidency as head of international information ( I will tell that story later which represents more of the paranoia I have with the Higher Power quite often).
The thing is that I'm back in the workshop. The truth I was reluctant to return here. In fact I avoided coming. I have a scar that did not want to open again and I do not mean the memory of my grandfather. But for all that happened later. Also who knows how long I’m going to be here because the property is for sale and we're just fixing some legal issues . But hey, before I left the house in which my mother got coaxed, I concluded that part of this property is now legally mine, since my late mother had 25 % of the property . So the workshop is my parcel and I will not let myself be censored, repressed or received unsolicited advice regarding my refuge. Also I think, I feel, that there is now a little more understanding about my condition. Better to let the scar shut and let those memories alone. I do not think anyone wants to open the wound. Now what worries me is to become sort of attached to the workshop because the property will sell eventually . So I better get busy in the WORKSHOP, enjoy it while it lasts because here I can unleash my creativity and not just digital, here I can get my paints and brushes out. Is a workshop that I have yearn for so long. And either way, I have to take it day by day and if I have to have an ephemeral art workshop, where my beloved ghosts, my childhood are ..., well nothing, I will have to overcome, to let go that moment when it arrives.
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