Inventario 2013 / Inventory 2013

Inventario 2013

Inventory 2013

Nota: Este inventario no tiene en absoluto como objetivo causar lástima ni señalar culpables. Tan sólo es un recuento de los hechos con la mayor objetividad posible. A lo mucho les sugiero empatía.

El 2013 ha sido un año muy difícil. Hay muchos problemas que aún no he logrado resolver. Pero voy a empezar por lo positivo:

Si bien he pasado por varias batallas he logrado permanecer relativamente estable. Tan sólo he tenido algunos días de depresión y aislamiento total; algunos episodios leves de hipomanía que he logrado controlar y superar gracias a mi experiencia y a la generosidad de mi psiquiatra que ha estado ahí cuando lo he necesitado y sin cobrarme un cinco. También recibí apoyo de varios compañeros de la escuela y amigos que no veía hace 30 años, y de algunos amigos de México y mi hermano, la esposa de un pariente y una amiga de mi madre. Sin ellos no hubiera podido pagar el seguro social y tener medicamento y comer.

También no he dejado de trabajar en mi galería (que lleva poco más de un año). Tengo mi página en “Facebook” y un sitio en internet con más de 222 obras publicadas (algunas obras son de hace varios años -en algunos casos editadas-, pero la mayoría es obra nueva- y otros trabajos a particulares que no se han publicado a petición del comprador. En suma no he dejado de trabajar. He vendido alrededor de 20 obras y archivos digitales, unos los he regalado. Para algunos lo que hago es un “hobby”, para mi es mi vida. Lo malo es que mi firma no vale mucho en el mercado del arte aún. Creo que no he hecho más de $200usd. Pero no me voy a rendir. Es más, con un poco de dinero que me llegó invertí en comprar una cámara decente, que aún no me llega.

También ahora estoy trabajando muy duro en arreglar la propiedad de mi abuela. Estoy empezando por los jardines los cuales están hechos un basurero. Ese trabajo me va a tomar un par de meses más o menos…

De la parte negativa hay bastante, aunque uno nunca sabe si esas experiencias se puedan tornar en algo positivo. En lo que se refiere a la salud mental ha sido un reto muy fuerte mantenerme estable porque ya no pude mantener el enfoque holístico para convivir con mi enfermedad: tuve que dejar de hacer ejercicio, yoga y la terapia. El primer factor para dejar de hacer esas actividades es obviamente los recursos y el otro que está ligado al anterior y es que he tenido que administrar con mucho cuidado las calorías que gasto, ´pues me ha tocado racionar la comida.

Por otro lado, no logré recuperar absolutamente nada de los $60,000usd que mi madre invirtió en la casa en la que la estafaron y que tuve que desalojar. Además, le di el auto que tiene una prenda de 10,000 a un estafador -conocido del caballero que estafo a mi madre- para que lo vendiera y me dio $380usd, los cuales tuve que aceptar porque me había quedado sin medicamento y simplemente no logre juntar los $216usd para pagar el seguro social y pues me vi  en la obligación de quedar a merced de este fulano, pues mi prioridad era y es mantenerme estable, lúcido, funcional. El caso es que el auto ha pasado por tres personas diferentes y ninguno se hizo cargo de la deuda y no he podido recuperar el carro. Eso conlleva un lío legal algo delicado.  Adicionalmente todavía la junta de migración no resuelve mi solicitud para renovar la residencia  –llevan más de un año en eso-.

También, en ocasiones me está costando vivir en soledad. Sé que hay amigos que me acompañan a la distancia, pero a veces la cotidianidad se vuelve muy pesada. También el anhelo de encontrar una compañera que me atraiga espiritualmente, intelectualmente y físicamente no lo he alcanzado. Cuando parece que hay alguien de repente es sólo un espejismo. No había un espacio para mí. Cómo quisiera compartir mi vida con alguien, pero no se ha dado. Ahí es cuando me ataca el sentimiento de ser la sombra de un hombre, de un hombre sin recursos, incapaz de invitar una puta taza de café…. En fin…

Estamos a mediados de diciembre, y creo que me espera un fin de año difícil. Estoy sin dinero. Me toca racionar la comida al máximo y los productos de aseo personal. No he pagado el seguro social y tengo que tener mucho cuidado pues estas fechas son particularmente peligrosas para los que estamos solos y más en mi condición bipolar. Además siento que se avecina una horrible tormenta con varios parientes. Es todo por el momento.

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Inventory 2013

Note: This inventory is in no way intended to cause pity and finger pointing. It's only a count of the facts as objectively as possible. At most I suggest empathy.

2013 has been a very difficult year. There are many problems that I have not yet been able to solve. But I 'll start with the positive:

While I have been through several battles I've managed to remain relatively stable. I have only had a few days of total isolation and depression, some mild episodes of hypomania that I controlled and overcome by my experience and the generosity of my psychiatrist who has been there when I needed without charging me a penny. I also received support from several classmates and friends who I did not see for 30 years, and some friends from Mexico and my brother, a relative’s wife and a friend of my mother. Without them I could not have paid public health insurance and have medicine and food.

Also I have not stopped working on my gallery (which has been open for over a year). I have my page on " Facebook" and a website with over 222 published works (some works are from several years ago -in some cases edited, but most are new-, and other artworks for individuals who have not been published at the request of the buyer. In short I have not stopped working. I've sold about 20 artworks and digital files: some I have given them away. For some, what I do is a "hobby " for me is my life. Downside is that my signature is not worth much in the art market yet. I believe I have not made over $ 200usd . But I'm not giving up. Moreover, with a little money that came to me I invested in buying a decent camera -It has not arrived yet-..

I am also now working hard to fix my grandmother 's property. I'm starting with the gardens which are made a dump. That work will take me a couple of months or so ...

From the negative side there is a lot, but you never know if those experiences can turn into something positive. In regards to mental health has been a very strong challenge to stay stable because I could no longer maintain the holistic approach to live with my condition: I had to stop exercising, yoga and therapy. The first factor to stop doing these activities is obviously the resources and the other is linked to the above is that I had to carefully manage the calories expenditure, because I have had to ration food .

On the other hand , I could not recover absolutely nothing of the $60,000usd invested in my mother 's house where she was cheated and I had to leave the house. In addition, I gave the car (which has a debt of $10,000usd)  to a con man -known by the gentleman who swindled my mother- to sell it and he gave me $380usd, which I had to accept because I had run out of medication and I simply failed to  raise the $216usd to pay public health insurance that I owed them and therefore I was obliged to be at the mercy of this guy, because my priority was and is to remain stable, lucid, functional . The fact is that the car has gone through three different people and none took over the debt and I could not retrieve the car. This entails a somewhat delicate legal mess. Additionally the board still does not solve my migration application to renew the residence .They have taken more than a year at that .

Also, sometimes it is costing me to live in solitude. I know there are friends who accompany me in the distance, but sometimes daily life becomes very heavy. Also the desire to find a partner that attracts me spiritually, intellectually and physically hasn't been reached. When it seems there is someone, suddenly becomes only a mirage. There was no space for me. How would I like to share my life with someone, but has not been given to me. That's when the feeling of being a shadow of a man attacks me, a man without resources, unable to invite a fucking cup of coffee .... Anyway ...

It's mid- December, and I think I've got very hard days ahead. I'm out of money. I have to ration food and personal care products at maximum. I have not paid public health insurance and I have to be very careful as these dates are particularly dangerous for those who are alone and in my bipolar condition. Also I feel a nasty storm is looming with various relatives. That is all for now.

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DICIEMBRE/DECEMBER

DICIEMBRE

DECEMBER

Desde hace muchos años, quizá desde mi infancia, Diciembre ha sido un suplicio para mí. Por más que intento desprenderme del significado colectivo-cultural que le han dado a estos días: la publicidad comercial, de la hipócrita solidaridad que se supone se debe dar, de la unión familiar, confieso que no soy inmune. Siempre me afecta de una u otra forma. Mi compañía de repente se torna amarga, mi soledad me reclama. Mi falta de recursos me aísla aún más, me hace sentir devaluado y lo que regalo, mi trabajo, siento que es menospreciado la mayor parte de las veces. Y, para rematar, “la familia”. En lo que a mí concierne, mi familia sólo consiste en mi abuela, mi tía Ingrid, mi hermana (quienes están en México) y mi hermano (medio hermano quién supongo pasará estas fechas con el otro lado de su familia) y mi madre que ya se fue. De mi padre y su familia, lo único que siento y noto en estas fechas es su ausencia, que no es poco. El caso es que no soy de piedra y se torna imposible no hacer un balance de mi vida, de mi relación con mis parientes, con la sociedad, con el dinero. Si de verdad mi rebeldía, mi soledad, el anhelo de una compañera, si el camino que he escogido y los sacrificios valen la pena. Afortunadamente, diciembre lo he logrado convertir en una especie de fila burocrática, pasan los días y en algún momento se termina. Este año he resuelto no participar en ninguna ceremonia con mis parientes, no quiero fomentar lo que para mi representa los días oficiales de la “hipocresía”.  

La cuestión, es que en mi condición, estas fechas están llenas de señales de advertencia. Tengo que tener mucho cuidado, ser gentil y comprensivo conmigo. Sé que no soy el único. Somos muchos los que estamos solos o con familias profundamente disfuncionales y que estamos siendo diariamente bombardeados con una publicidad mentirosa que va dirigida a otros, que nos aliena. Pero los días pasaran, habrá momentos difíciles, pero pasarán. Lo bueno es que el clima en Costa Rica en estas fechas es hermoso.

Otra cuestión que me tiene inquieto es mi trabajo. Últimamente he vendido algunas obras y no me gusta mucho eso de vender, de promocionarse. Lo que hago me gusta compartirlo. Me cuesta trabajo cobrar por las obras que hago. Las obras que he vendido he cobrado sólo el costo de hacerlas y mi trabajo prácticamente lo he regalado. Gente que me quiere me regaña por eso y tienen razón, pues a mi no me sobra el dinero y vivo en un sistema que funciona a base de dinero. Pero desafortunadamente el mercado del arte siempre ha sido una cuestión de estatus, la firma es lo que cuenta y si tu firma no es conocida pues tu obra no vale y ahí está el detalle que me desagrada, el círculo vicioso que me cuesta digerir: Tengo que promocionarme, venderme, darme a conocer hasta lograr que mi puta firma valga algo. Y es aún más amargo cuando regalas una obra a algún ser querido y simplemente no la valora. Una vez hice una pintura en la fachada de uno de los edificios coloniales más emblemáticos de la ciudad de México en un evento junto a decenas de artistas de diferentes disciplinas. Mi obra recibió muy buenas críticas. Se la regale a una amiga muy querida y nunca fue por ella, se la di a un familiar y creo que la tiene tirada en una bodega. Eso no se siente bien. Decía el condenado de Picasso:

“El significado de la vida es encontrar tu don. Y el propósito de la vida es darlo."

Maldición, odio y adoro que esta frase me haya marcado….

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DECEMBER

For many years, perhaps since my childhood, December has been an ordeal for me. As much as I try to let go of the collective-cultural meaning we have given to these days: The publicity, the hypocritical solidarity that is supposed to be advertizing, family togetherness I confess that I am not immune . Always affects me one way or another. My company suddenly becomes bitter, my loneliness claims me. My lack of resources isolates me further, makes me feel devalued and I what I give, my work, I feel it is underestimated most of the time. And to top it off, " the family". As far as I'm concerned , my family only consists of my grandmother, my aunt Ingrid , my sister (who are in Mexico ) and my brother ( half-brother, who I suppose will be with the other side of his family) and my mother who has passed. From my fathter and his family, all I feel and notice during this period is absent, that is something. Anyway, I 'm not made of stone and it becomes impossible not to do a balance of my life, my relationship with my family, with society, with money. If really my rebellion, my loneliness, the longing for a mate, does this path I've chosen and the sacrifices are worth it? Fortunately, I managed to turn December into a kind of bureaucratic row, the days will pass and will end sometime. This year I have decided not to participate in any ceremony with my relatives, I do not want to promote what for me is the official days of " hypocrisy."

The issue is that in my condition , these dates are full of warning signs. I have to be very careful, be gentle and understanding with myself. I know I'm not alone. Many of us are alone or with deeply dysfunctional families and we are being bombarded daily with false advertising that is directed to others which alienates people like me. But the days pass, there will be difficult times, but they will pass . The good news is that the weather in Costa Rica is beautiful at this time of year.

Another issue that troubles me is my job. Lately I've sold some works and do not really like to sell, to promote myself, that´s another job. What I do like is to share my work. I find it hard to charge for the work I do. The works I 've sold I have only charged the cost of them and my work I have practically given it away. People who love me scold me and they are right, because I do not have money to burn and I live in a system that runs on money. But unfortunately the art market has always been a matter of status, the signature  is what counts and if your signature is not well known thus your work is worth nothing and that is the detail I dislike, the vicious circle that costs me to digest: I have to promote myself, sell, let myself  know to get my fucking signature worth something. It is even more bitter when you give an artwork to a loved one and is simply not valued. I once did a painting on the facade of one of the most emblematic colonial buildings of Mexico city at an event along with dozens of artists from different disciplines. My work received rave reviews. I gave the piece to a dear friend and she never picked it up, then I gave it to a family member and I think it is thrown in a cellar. That does not feel good. Damn Picasso, he once said:

" The meaning of life is to find your gift. And the purpose of life is to give it away.”.

Damn, I hate and love this phrase that has marked me....

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Death, exorcism and resurrection / Muerte, exorcismo y resurrección

Death, exorcism and resurrection

Muerte, exorcismo y resurrección

Status: I stopped blogging for a couple of weeks. I'm going to suspend the "Project BS". I don´t have the discipline to take a photo of myself every day. Maybe that's good, because it means that I'm not so self-absorbed, enclosed in my self-centeredness. I forget to take the picture and I take care of other things that have little to do with my I, with my bipolar condition.

These weeks I have felt lighter. While I knew many years ago that I should not have high expectations on my family network, until now I removed symbolically  my lastnames, with the intention to become an individual with all the freedom and responsibility that comes with independence. On the other hand I sold some of my work. That´s good!

A few days ago I cut myself off completely from the world for a couple of days, I didn’t want to see or talk to anyone. I did not see the TV, or read newspapers. If anything flipped through some dramatic situations that occurred in other parts of the planet. I just gave myself permission to chat with a woman whose conversation I find it very interesting. The fact is that I was dead. They say that bipolarity is cyclical and in those couple of days I disappeared. I was a ghost. There was not a specific reason to be in that situation. It just happened .

To paraphrase Charles Bukowski : I gave myself to isolation, to my cell, darkness. Without fear I took the time to experience it without any repression or guilt. This has happened to me many times. But on this particular occasion was different, because I'm living in a workshop that is at the back of the property of my grandmother. In the middle of the property is an office of architects employing around 7 people and at the front is my grandmother 's house (she is now in Mexico) and the kitchen. So to avoid meeting someone when I had to go to the kitchen for something to eat, I had measured the moments when the people who work there are not in sight so I can sneak without being seen, just like a ghost.

From my perspective, moments of this type have a sort of cleansing effect, purge and when one does not know how to explain well with words what is happening inside, I practice art and behold the image that came out after the self exorcism :

Expelled the demon, the emotion, I was resurrected like so many times I have been in the same situation. However, I entertained myself from the reaction of those who work in the office. I think they have never seen a self-imposed exile from the world of a guy for a few days and then get out in a good mood, with energy as if nothing had happened. What I want to share is that in my case, when those moments come,  to die for a few days, nothing really happens if I do not blame myself, if I accept the experience, live it in its entirety and let go when it leaves. Not keep it. In fact I think that is somewhat healthy: from death, the purge, the exorcism one leaves risen, with new energy, new ideas, in short: renewed .

PD . I will narrate my psychotic episodes in another blog which will be title "Among Saint, Hero and Demon: My Psychotic Outbreaks ". In a few days I will publish the new blog.

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Muerte, exorcismo y resurrección

Estatus: he dejado de escribir en el blog por un par de semanas. El “Proyecto AB” lo voy a suspender. No tengo la disciplina de tomarme una foto diario. A lo mejor eso es bueno, pues significa que no estoy tan ensimismado, encerrado en el egocentrismo. Se me olvida tomar la imagen y me ocupo de otras cosas que poco tienen que ver con mi YO, con mi condición bipolar.

Estas semanas me he sentido más liviano. Si bien ya sabía hace muchos años que no debía tener grandes expectativas de mi red familiar, hasta ahora hice ese rompimiento simbólico al quitarme los apellidos, convirtiéndome en un individuo con toda la libertad y responsabilidad que conlleva independizarse. Por otro lado he vendido algunas de mis obras.¡Eso es bueno!

Hace unos días me aislé completamente del mundo por un par de días, no quería ver ni hablar con nadie. No vi ni la televisión, ni leí periódicos. Si acaso ojeé algunas situaciones dramáticas que acontecieron en otras partes del planeta. Sólo me di permiso de chatear con una mujer cuya conversación me resulta muy interesante. El caso es que estaba muerto. Dicen que la bipolaridad es cíclica y en ese par de días desaparecí. Era un fantasma. No había una razón concreta para estar en esa situación. Simplemente pasó.

Parafraseando a Charles Bukowski: me entregue al aislamiento, a mi celda, a la oscuridad. Sin miedo acepté el momento y lo experimenté sin represión alguna, sin culpa. Esto me ha pasado muchas veces. Pero en esta ocasión particular fue distinto, porque estoy viviendo en un Taller que está al fondo de la propiedad de mi abuela. En la mitad de la propiedad está una oficina de arquitectos donde trabajan alrededor de 7 personas y al frente está la casa de mi abuela (ella ahora está en México) y la cocina. Por lo que para evitar encontrarme con alguien cuando tenía que ir a la cocina por algo de comer tenía medido los tiempos de los que ahí laboran y hay una parte por la que me puedo escabullir sin ser visto, cual fantasma.

Desde mi perspectiva, momentos de este tipo tienen una especie de efecto de purificación, de purga y cuando uno no sabe explicar bien con palabras que es lo que está aconteciendo al interior, yo practico el arte y he aquí la imagen que salió después del auto exorcismo:

Ya expulsado el demonio, la emoción, pues salí resucitado como otras tantas veces que me ha pasado lo mismo. Sin embargo, me amenizó la reacción de los que laboran en la oficina. Creo que nunca habían visto un auto exilio del mundo de un tipo por unos días y luego salir de buen humor, con energía como si nada hubiera pasado. Lo que yo quiero compartir es que en mi caso, cuando llegan esos momentos de morir por unos días, no pasa nada si no me culpo, si acepto la experiencia, la vivo en su totalidad y la dejo ir cuando se va. No la retengo. De hecho creo que en cierta medida es sano: de la muerte, de la purga, del exorcismo sale uno resucitado, con nuevos bríos, con nuevas ideas, en resumen: renovado.

PD. Voy a relatar mis brotes psicóticos en otro blog el cuál se va a titular: “Entre Santo, Héroe y Demonio: Mis Brotes psicóticos”. En unos días lo publicaré el nuevo blog.

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PROYECTO: AB (semana 1) / PROJECT: BS (week 1)

PROYECTO:  AB (semana 1)

PROJECT: BS (week 1)

Estatus: OK

AUreli-us Antoninos

Edad: 45

Fecha de nacimiento: 16 de julio 1968

Estado civil: Soltero

Estatura: 1.87m

Peso: 79kg.

Techo: si/solo

Comida: para una semana (aprox).

Medicamento: para 2 mes

Obras vendidas: 1 (no cancelada)

Otras ventas: cocina a $400 ($200 cancelados)

Donaciones: $80

Donaciones en especie: 1 (comida)

Saldo: $150

Seguro Social: Pagado

Terapia: No

Ejercicio: No

Yoga: No

Comentarios:

La semana pasada decidí quitarme los apellidos de mi cuenta en Facebook y modificar mi nombre (sólo fue una leve variación de mi nombre para que fuera el mismo que mi nombre artístico). Esto fue un acto simbólico de independencia y libertad con respecto a mi familia. Hace mucho que no tengo muchas expectativas de mi familia, es muy disfuncional. Sin embargo siempre tenía una esperanza de que fuéramos más unidos; mejor no tener ninguna expectativa y tratar con los miembros de mi familia como individuos. La verdad me sentí liberado, más liviano. Sé que en mi condición bipolar la red familiar debería ser muy importante, pero en mi caso más bien me hace daño. Así que mejor guardo una sana distancia.

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PROJECT: BS (week 1)

Status: OK

Aureli-us Antoninos

Age: 45

Date of birth : July 16, 1968

Civil status: Single

Height: 1.87m

Weight: 79kg .

Roof: yes/alone

Food: for a week (approx) .

Medicine: for two months

Works sold: 1 (not paid yet)

Everything Else : kitchen $400 ($200 paid)

Donations: $80

Donations in kind : 1 ( food)

Balance : $150

Social Security : Paid

Therapy : No

Exercise : No

Yoga : No

Comments:

Last week I decided to take out my last names from my account on Facebook and change my name (it was only a slight variation of my name to be the same as my artist name ). This was a symbolic act of independence and freedom from my family. I have never have high expectations from my family, it is very dysfunctional. But I always had a hope that we could be more united; better not to have any expectations and deal with my family members as individuals. Actually I felt liberated, lighter. I know a family network in a bipolar condition should be very important, but in my case it hurts me. So better keep a healthy distance.

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