Otra confesión: No me gusta vender, me desagrada la mercadotecnia, la publicidad. El vendedor dentro de mí ha muerto y espero que no resucite. Soy Artista e Internacionalista, esos son mis trabajos. Y no voy a gastar energía en vender mis obras y mis análisis políticos. No voy a reprimir mi trabajo porque no consigo venderlo. Si se me antoja hacer retratos de personas que admiro, que quiero, que me provocan, me importa un carajo si las vendo o no. Simplemente las hago porque me nace. Si las obras de arte personales las vendo o no, también me importa un bledo, pues para mi es una necesidad de expresión, de compartir. Si mis análisis y opiniones sobre asuntos de política tienen precio o valen algo en términos de dinero, también me vale un carajo. Seguiré escribiendo lo que pienso. Si mi empresa mi nave, que soy yo mismo, queda varada en medio del desierto por falta de recursos no me importa. Yo estoy aquí para autorrealizarme, para evolucionar como ser humano. No estoy aquí para venderme.
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Another confession : I do not like to sell, I dislike marketing, advertising. The seller inside me has died and I hope he won’t resurrect. I am Artist and Internationalist , those are my jobs. And I will not waste energy on selling my artwork and political analysis. I will not suppress my jobs because I can not sell them. If I feel to make portraits of people I admire, I like, that incites me, I give a fuck whether I sell them or not. Simply I do it because it feels right . If my personal artworks get sell or not, I also could care less, because for me it is a necessity of expression and sharing. If my analysis and opinions on matters of politics have a prize or worth something in terms of money, well I don't give a fuck . I will continue to write what I think . If my enterprise, my vessel, which is myself, is left stranded in the desert for lack of resources I do not care. I am here to self fulfillment, to evolve as a human being . I'm not here to sell myself.
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Hace un par de días vi la película “HER” y me marcó, sigo pensando en ella. Un amigo me comentaba como las redes sociales, la tecnología, nos ha deshumanizado, pero al mismo tiempo nos ha acercado. Nos le voy a contar la trama de la película pero tiene mucho que ver con ese tema.
En la actualidad a veces es muy difícil captar la atención de la gente en vivo. Como si todos estuvieran en una simbiosis con su teléfono inteligente. Muchos no pueden tomar un café, comer o tener una conversación sin el bendito aparato. En lo personal no tengo un teléfono inteligente, ni “tablet”, pero si invierto mucho tiempo en mi computadora, en Facebook, en mis blogs y trabajando con imágenes. En el Facebook a cada rato aparecen publicaciones que llaman a tener una interacción con la gente en vivo, más directa. Y estoy de acuerdo, es molesto y creo que de mala educación estar con alguien y que esa persona se la pase con su teléfono inteligente. Se siente uno evadido, un fantasma.
Aunque por otro lado, estas herramientas de interacción con otras personas me ha ayudado tanto a no sentirme tan solo. Y más que eso, me he enamorado algunas veces a base de puro chat, de palabras. Algunas personas me dicen que eso no es real, son amores virtuales. Pero para una persona como yo, que no ha tenido una relación “normal” en aproximadamente 10 años, sentir amor es vital, aunque me rompan el corazón. No estoy diciendo que no necesito el contacto físico, porque de verdad que lo anhelo. Hace 2 años, tenía un poco de dinero pero no estaba teniendo suerte con un par de mujeres que me gustaban. No sé si mi condición bipolar, mi circunstancia, mi oficio, no sé. Cada quién tiene su historia, sus batallas y a veces aunque uno quiera integrarse en un círculo social no es fácil que te acepten; o ya tienen sus rutinas o no tienen tiempo en un mundo que corre vertiginosamente o simplemente no cumples las expectativas de lo que debe ser un hombre en la sociedad actual. Hay mil razones, en fin… El caso es que un día estaba con un deseo profundo, melancólico, anhelante de sentir el cuerpo de una mujer. Hace años que no sentía la piel, el contacto de una mujer. Decidí ir con una prostituta. Me la pase bien. Era una muchacha muy simpática, dominicana (me encanta el acento). No las pasamos muy bien y aunque yo no haya alcanzado el orgasmo me sentí tan humano, tan vulnerable, tan sensual. Me hizo bien. Todavía era capaz de sentir con mi cuerpo la piel de una mujer.
La cuestión es que hay personas como yo que no tenemos los recursos para tener una vida social muy activa. Que no podemos invitar una copa de vino a una mujer los fines de semana, que no tenemos auto y, en ciertos casos simplemente estamos solos por distintas razones. Por lo que, en mi caso, el contacto que tengo con algunas personas a través de estos medios es muy importante. A veces basta con un par de frases que confirmen que existo para dormir bien.
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A couple of days I saw the movie "HER" and it marked me deeply , I still thinking about it. A friend comment how social networking and technology has dehumanized us, but at the same time has brought us together. I won’t tell you the plot of the movie but has a lot to do with that topic.
Nowadays it is sometimes very difficult to capture the attention of the people in live. As if they were all in a symbiosis with their smartphone. Many can not drink coffee, eat or have a conversation without the damn device. I personally do not have a smartphone, or tablet, but I invest a lot of time on my computer, on Facebook, on my blogs and working with images. In Facebook appear all the time posts that suggest to have real interaction with live people, more direct. And I agree, it is annoying and I think it 's rude to be with someone and that person is just with her/his smart phone. One feels avoided, a ghost.
Yet, these tools of interaction with others has helped me to not feel so alone. And more than that, I've fallen in love a few times with pure chat, words. Some people tell me that's not real, that is virtual love. But for someone like me who has not had a "normal" relationship in about 10 years, it is vital to feel love, even if I get my heart broken. I'm not saying I do not need physical contact, because I really yearn for it. 2 years ago , I had some money but I was not having luck with a couple of women I liked. I do not know if my bipolar condition, my circumstances, my work, do not know . Everyone has their history, battles and sometimes even if you want to join a social circle is not easy to be accepted, or already have their routines or do not have time in a world running dizzily or simply you do not meet the expectations of what a man should be in today's society . There are a thousand reasons... Anyway, one day I was with a deep, melancholy, longing, desire to feel the body of a woman. It had passed years since I felt the contact with the skin of a woman. I decided to go with a prostitute. I had a good time. She was a very nice, Dominican girl (love the accent). We enjoyed it and although I didn't reach an orgasm I felt so human, so vulnerable, so sensual. She made me feel good. I was still able to feel with my body the skin of a woman.
The point is that there are people like me that don’t not have the resources to have an active social life. We can not invite a woman a cup of wine on weekends, we have no car, and in some cases we are simply alone for various reasons. So, in my case, to have contact with some people through these social tools is very important.. Sometimes just a few phrases confirming that I exist is enough to have a good sleep.
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Voy a confesar el miedo más profundo que tengo y es la INDIGENCIA: quedarme en la calle, sin comida, dependiendo de algunas almas bondadosas para comer, sin mi medicamento y deambular en un estado psicótico: Sin dignidad, sin poder dar nada, odiándome y para acabarla de joder con soberbia. Yo me he repetido en múltiples ocasiones que es el único escenario donde contemplaría quitarme la vida, lo he afirmado. Tengo pavor a desperdiciar mi vida. La muerte, en ese caso, según yo sería un alivio. En mis ejercicios empáticos me resulta tan doloroso, tan penoso ponerme esos zapatos que me da mucho, muchísimo miedo.
La muerte siento que la he alcanzado a ver como una compañera, una amante, el comienzo de una nueva aventura. Por supuesto que me da miedo el momento en el que se vaya a dar, pero es otra clase de miedo. Es como tirarse de paracaídas, echarme un clavado de una gran altura o enamorarme. Es un miedo, un estrés que disfruto. De hecho ya tuve una experiencia en uno de mis brotes psicóticos que daba por hecho de que había muerto y ya estaba en otra dimensión. Me dio una especie de pánico, pero no necesariamente. Estaba sufriendo intensamente por el dolor que pude haber estado causando a mi madre. El caso es que estaba internado, me empastillaron, quede como zombi, como un fantasma, por un par de semanas y luego regrese a este plano (en mi otro blog les contaré a detalle).
La cosa es que hace mucho he tenido carencias de ciertas necesidades básicas, pero no es hasta finales del año pasado que me decidí a enfrentar, experimentar a plenitud mi más profundo miedo (a lo mejor hay otros que todavía no alcanzo a reconocer). Mi madre ya había partido hace año y medio. Afortunadamente no dejamos nada pendiente, no quedaron resentimientos y nos perdonamos lo que nos teníamos que perdonar. Se fue sabiendo que yo la amaba y viceversa.
Y bueno, a fines del año pasado no tenía un cinco (ni tengo un cinco en este momento), me sobraba muy poca comida, ni hablar de los productos de higiene personal (los cuales se redujeron a un jabón, pasta de dientes y un rollo de papel higiénico). Me encontraba totalmente solo en esas fechas tan de familia y amigos. Hubo varios días en los que no tuve la necesidad de hablar. Estaba en silencio. Pero no todo el tiempo fue así. Un amigo me invitó a comer a su casa en una ocasión. Una amiga de mi madre me ayudó con algo de dinero. Mi primo me dio una despensa básica. Otro amigo me depositó algo de dinero. Pude comer dignamente en esas fechas. Y recordaba una frase de un maestro de Chi Gong que me decía “no sólo hay que aprender a dar, sino también a recibir”. Y pues hice un repaso de ese último año y medio y recordé como una amiga, mi maestra de yoga, me había regalado tantas cosas y me había apoyado de distintas formas y lo agradecido que estaba y estoy con ella. Reconfirmé que se recibir sin culpa, sin vergüenza, sin que mi dignidad se vea mancillada.
Paradójicamente, estos 2 últimos años han sido de los más productivos de mi vida. Además en la primera mitad de ese lapso alcance la mejor condición física que haya tenido yo creo desde que era un niño. Ese trabajo todavía no se traduce en abundancia, pero siento que tenía que volver a experimentar un desapego radical para que mi libertad pueda volar mejor y con más gracia. Así que procedí a echarme el clavado al vacío. El peor escenario era la muerte, pero para mí como ya lo dije es otra aventura. Hubo días muy difíciles e intensamente dolorosos, pero otros fueron iluminadores. De hecho, en este momento que estoy escribiendo estas líneas no ha concluido la experiencia. Afortunadamente estoy en Costa Rica y vivo bajo un árbol de cases (fruta de Costa Rica) y otro de mandarinas. De hambre no me voy a morir. De hecho aunque me quedara sin techo podría caminar a ciertas zonas de este país en donde los mangos caen por todos lados, además he sido testigo que la gente que menos tiene suele ser la más solidaria, pues saben lo que es el hambre.
Por otro lado, hubo momentos que resurgieron viejos resentimientos, especialmente con mi padre. Si había logrado cierto desapego, pero nada, el resentimiento ahí está. Y quiero extirparlo de una vez por todas. Y eso no significa que vayamos a tener una relación cercana, en realidad no sé qué pudiera pasar. El caso es que un gran amigo me recomendó la técnica de “las Constelaciones Familiares”. Yo algo sabía de ello, pero no lo había tomado muy en serio. Fui con la terapeuta que me recomendó y en efecto vimos que ahí estaba el problema. Yo sé que a mi padre no le ha tocado una vida sencilla, ha sufrido mucho. Varias experiencias le han dejado cicatrices muy profundas. Pero es un gran ser humano. Hace tiempo que así lo entiendo y siento. Pero el resentimiento resurgió con más fuerza que nunca al saber que no contaba con él o no podía apoyarme en términos reales en la circunstancia que estaba yo viviendo. Y bueno, a veces se expresa de una forma que para mí es algo pasiva-agresiva y asume cosas que no son, pero en fin… La recomendación de mi antigua terapeuta fue que me separara emocionalmente de él, desapegarme porque me estaba haciendo mucho daño y así lo hice.
Total, resulta que ayer me invitó a nadar una amiga muy querida que está muy involucrada en la técnica de las “Constelaciones Familiares”. Tuvimos un encontronazo, que no pasó a más (espero), pero me movió muchas cosas internamente. Llegué a mi casa y apareció un “post” de mi amigo que se dedica a las “Constelaciones Familiares” en donde salía el Dalai Lama y el concepto de “desapego”. Visité la pagina de Sowelu (http://www.constelaciones.com.mx/index1.html ) y vi un par de entrevistas de la madre de mi amigo, Ingala Robl, y si bien conocía la carga de la familia y como nos condicionaba, no lo había entendido, sentido tan claramente hasta que la escuché. Por lo que en este momento aprovecho para decirle unas palabras a mi padre que me enseño mi amiga sobre el perdón y la reconciliación de una antigua tradición hawaiana que se llama Ho’ponopono:
Padre,
Lo siento,
Perdóname,
Te amo,
Gracias!
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I 'll confess the deepest fear that I have and is the INDIGENCE: stay on the street , no food, depending on some kind souls to eat without my medication and wander in a psychotic state: No dignity , unable to give anything , hating myself and to screw the things up with over arrogance. I have repeated many times that is the only scenario where I would contemplate taking my own life, I stated it. I panic of the idea of wasting my life . Death, in this case , it would be kind of a relief. In my empathetic exercises is so painful to wear those shoes. I get so afraid .
Death, I feel that I have managed to see it as a companion, a lover, the beginning of a new adventure. Of course I 'm afraid of the moment when you die , but it's another kind of fear . It's like a parachute jump, or taking a dive from a great height or falling in love . It is a fear, a stress that I enjoy. I already had an experience in one of my psychotic episodes in which I assumed that I had died and I was in another dimension. It gave me a kind of panic, but not necessarily. I was suffering intensely for the pain that I could have been causing to my mother. Anyway, I was in a clinic and they overdose me with pills. I was like a zombie , a ghost for a couple of weeks and then return to this plane ( on my other blog I will tell you in detail ) .
The thing is that I have long had shortages of certain basic needs, but not until late last year I decided to confront me, experiencing my deepest fear properly (maybe there are others fears that I do not yet reach to recognize) . My mother had already left for one and half year . Fortunately we left nothing pending , there were not resentments and we forgave us what we had to forgive. She left knowing that I loved her and vice versa.
As I was telling, at the end of 2013, I was pennyless (still), I had very little food , not to mention the personal hygiene products ( which are a soap, toothpaste and toilet roll ) . I was all alone at that time that is supposed to be for family and friends . There were several days when I had no need to talk. I was silent. But not all the time was like that. A friend invited me to lunch at his house once. A friend of my mother helped me with some money. My cousin gave me a basic pantry. Another friend send me some money. I could eat decently on those dates. And I remembered a phrase from a Chi Gong teacher who said "Not only you have to learn to give, but to receive as well". And then I reviewed that last year and a half and I remembered a friend, my yoga teacher, who had given me so many things and had supported me in different ways and how grateful I was and am with her. I reconfirmed that I can receive without guilt, without shame, without my dignity sullied .
Paradoxically, these last 2 years have been the most productive of my life. Also in the first half I reached the best physical condition that I have had since I was a kid. That work is not yet reflected in abundance, but I feel I had to re-experience a radical detachment so my freedom can fly better and gracefully. So I proceeded to take the dive into the void. The worst scenario was death, but for me as I said is another adventure . It was a very difficult and intensely painful days, some were enlighting. In fact, right now that I'm writing these lines the expperience has not concluted. Fortunately I'm in Costa Rica and I live under a tree of "cases" ( fruit of Costa Rica ) and other of mandarins. I will not starve myself to death . In fact although if I were homeless I could walk to certain areas of this country where mangoes fall all around, I've also witnessed first hand people who have very little and often they are the most generous, they know what hunger is.
On the other hand, there were times that old resentments resurfaced, especially with my father. I had made certain detachment , but nothing, there is resentment . And I want to remove it once and for all. And that does not mean we will have a close relationship, I don´t really know what could happen. Anyway, a great friend recommended the technique of " Family Constellations ". I knew something about it, but had not taken it very seriously . I went with the therapist who my friend recommended and saw that indeed that was the problem. I know that my father has not have an easy life, he has suffered greatly . Several experiences have left him very deep scars. But he is a great human being . I understood and feel that long time ago. But resentment resurfaced stronger than ever knowing that he had not or could not support me in real terms under the circumstances that I am living . Well, sometimes he expressed himself in a way that is somewhat passive - aggressive to me and assume things that are not , but anyway ... The recommendation of my old therapist was to get separated from him emotionally , detach, because he was doing a lot of damage and so I did.
So yesterday a dear friend invited me to swim, she is very involved in the technique of "Family Constellations " . We had an argument, which did not affected much our frienship (I hope), but it moved a lot of things internally. I got home and I saw a "post" of my friend who is into the " Family Constellations " where the Dalai Lama appeared along with the concept of "detachment ". I visited the page Sowelu ( http://www.constelaciones.com.mx/index1.html ) and saw a couple of interviews of my friend’s mother, Ingala Robl , and although I knew the burden of the family and how one get conditioned by it, I had not understood quite well, felt it so clearly until I heard Ingala. So right now I will take the opportunity to say a few words to my father that a dear friend taught me about forgiveness and reconciliation of an ancient Hawaiian tradition called Ho'ponopono :
Father,
Sorry
Forgive me.
I love you ,
Thank you !
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Hoy y desde hace varios días he sentido un profundo dolor, extremo. Pero no fue hasta hace dos días que me desmoroné. Todavía no entiendo a plenitud las razones así que voy a vomitar lo que siento, a ver si encuentro alguna explicación, si puedo lograr entender este sentimiento tan doloroso:
Hace un par de días fui a recoger una cámara a la aduana de Correos de Costa Rica. Es mi primera cámara, modesta, la compré por internet a $140dls con un dinero que me llegó de la pensión de mi difunta madre. Lo demás lo gaste en comida, algunos servicios, en mi abuela y le mande un dinero a la que fuera la asistente de mi madre. Espere un mes por la cámara, para mi es una inversión pues trabajo con imágenes; pasé hambre, hice un sacrificio. El día que la fui a recoger en bicicleta tuve que esperar por un par de horas para que la encontraran. Cuando lo hicieron comenzaron a hacer el trámite, a calcular los impuestos. A mí me habían dicho por teléfono que los impuestos rondaban por el 15%. Sin embargo en un principio me estaban cobrando más del 30%; no me alcanzaba para pagarlo. Estaba a punto de quebrarme. Le dije a la que me atendió la importancia de la cámara para mí, para mi trabajo, para comer. Se compadeció de mí, me bajo los impuestos y pude sacarla. Debía haber estado feliz, por fin la tenía, pues significa tanto para mí, más allá de la cámara, es un ojo para mí. Sin embargo sentí un duro golpe en mi alma, en mi corazón, la puñalada de gracia que me hizo caer, romperme. De regreso en mi bicicleta luchaba por contener el llanto. Ya en casa me puse a cocinar y no podía dejar de sentir el dolor, los ojos se me humedecían, la barbilla y mis manos me temblaban. Luego intenté tomar una siesta pues estaba emocionalemente devastado. No tuve éxito y me puse a aprender a usar mi nueva cámara. Esa noche decidí quemar una pintura que representaba mi corazón roto, un viejo amor ante una instalación que simboliza la vagina de Gaea. Al día siguiente no pude pararme de la cama. Tenía un dolor profundo, intenso, en el pecho y lloré.
No podía comprender por qué me había afectado tanto el hecho de tener mi nueva cámara. Tengo tantos sentimientos encontrados, no sé lo que está pasando. Cómo una cosa que al parecer es tan insignificante pudo detonar tanto dolor. Seguramente fue porque significó un dolor que desató a todos los demás que he estado conteniendo: Todo el trabajo que había hecho por 2 años se concentró en esa cámara. Me pregunto si valió la pena. Hoy estoy pesando 75 kilos, he bajado 10 kilos porque he tenido que racionar la comida. Una salida en bicicleta representa 2 kilos que no puedo recuperar. He dado todo mi amor a los trabajos que he hecho y es particularmente doloroso cuando no son valorados o cuando simplemente me toman el pelo, cuando la palabra no vale. Tengo un par de amigas de hace tiempo que las quiero mucho y me encargaron unos trabajos para sus hijas. Me externaron su preocupación por mí, el deseo de ayudarme. Una de ellas lo ha hecho por más de un año, le he hecho varios trabajos y no me ha ayudado con nada. A veces me manda un correo repitiendo los deseos de ayudarme, contesto y ya no vuelvo a saber nada y son personas que sí podrían ayudarme aunque sea con algo para comer; eso me hace sentir tan devaluado.
De mis hermanos y parientes me duele tanto que ni siquiera se interesen si tengo para comer o el medicamento para tratar mi condición bipolar. También les he hecho trabajos. Pero el sentimiento es como el de un niño que hace un dibujo para algún ser querido y le dicen: -ay qué lindo- y luego lo botan a la basura. Tengo pocos amigos y muchos de ellos están en sus propias batallas. Con algunos cuento por lo menos con su solidaridad expresada en un correo, en algún comentario, algunos me han ayudado con algo de dinero. Sin embargo, a veces doy mi corazón, lo regalo, doy lo que soy y siento que me evitan, los ahuyento como si tuviera lepra. Comprendo que puede ser difícil involucrarse con alguien como yo, mi condición bipolar, sin dinero, en una circunstancia difícil y muchos dirían: -no tengo por qué involucrarme con un tipo que sólo me traería más problemas de los que tengo-. Y yo siento que no soy demandante, que soy liviano de espíritu, que perdono fácilmente, que doy sin pedir a cambio nada. No sé, me siento tan poco valorado. Por suerte, yo me valoro, me siento bien en la soledad, trabajo mucho con ella; el problema es cuando viene el hambre, cuando se me va acabando el medicamento, cuando comparto y abro mi corazón y luego me evaden. Algunos dirán que están conmigo a lo lejos, a la distancia, o como está de moda decir: “estoy contigo en el plano astral y cuántico, sólo di mi nombre y ahí estaré”. Pura mierda, si quieres a alguien te haces presente de alguna forma, por lo menos con un pinche mensaje de texto, una llamada. Esos detalles son tan importantes, pueden ser de vida o muerte. En fin… hoy siento mucho dolor y me pregunto qué es lo que tengo que aleja a la gente, qué estoy haciendo mal…
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Today and for several days I've being feeling a deep pain, extreme . But it was not until two days ago that I fell apart . I don’t yet fully understand the reasons so I'm gonna vomit how I feel, to see if I can find some explanation, if I can achieve to understand this much pain...
A couple of days ago I went to collect a camera at the office of “Correos de Costa Rica”. It's my first camera, modest , I bought it online for $ 140dls with money that came to me from my late mother 's pension . The rest was spent on food, some services, my grandmother and I send money to my mother 's assistant . I waited one month for the camera, for me is an investment because I work with images; I got hungry, I made a sacrifice for it. The day I went to pick it up with my bicycle I had to wait for a couple of hours for them to find it. When they did they began doing the procedure, to calculate taxes. I was told on the phone that taxes were around 15%. But at first they were charging me over 30% , I didn´t have enough money to pay. I was about to break. I told the woman that attended me the importance of the camera for me, for my work, to eat . She had pity on me and she low the taxes and I could have it . I should have been happy, finally I had it, it means so much to me, beyond the camera, it is an eye for me. But I felt a blow to my soul, in my heart, a grace stab that made me fall, break. Back on my bike I fought my tears. At home I started cooking and I could not help feel the pain, my eyes were moistened, my chin and hands were shaking . Then I tried to take a nap because I was emotionally devastated. I was not successful and I started to learn to use my new camera. That night I decided to burn a painting depicting my broken heart from an old love before an installation that symbolizes the vagina of Gaea . The next day I could not get up from my bed. I had a deep, severe pain in my chest and cried.
I could not understand why I was so affected of having my new camera. I have so many mixed feelings, I do not know what is happening. How one thing that is apparently so insignificant could trigger such pain. Perhaps it was a pain that trigered all the pains I've been holding: All the work I had done for two years was concentrated in that camera. I wonder if it was worth it. Today I weigh 75 kgr, I have lost 10 kgr because I had to ration food . A bicycle ride represents 2 kilos that I can not recover. I gave all my love to the work I've done and it is particularly painful when they are not valued or when simply take me for a fool, when the word is worthless. I have a couple of old friends that I love and they ask me to do some works for her daughters. They have expressed their concern for me, the desire to help. One of them has done so for over a year, I have done several jobs for her and she has not helped me with anything. Sometimes she send a message repeating the wish to help me, I reply back and I do not received any response and they are people who could help me even with something to eat, it makes me feel so devalued .
I’m also very hurt from my brothers and relatives, They are not interested if I eat or have my medication to treat my bipolar condition. I have also made them some works. But the feeling is like one of a child who made a drawing for a loved one and they say: -how cute- and then thrown it away in the trash. I have few friends and many of them are in their own battles. With some I count with their solidarity expressed in a mail, in a comment, some have helped me with some money. However, sometimes I give my heart away, give what I am and I feel that I’ve being avoid, like if I had leprosy. I understand it can be difficult to get involved with someone like me: my bipolar condition , penniless, in a difficult circumstance and many would say, -I do not have to get involved with a guy who only brings me more problems than I have-. And I feel that I am not demandant, I feel I have a light spirit, I forgive easily, I give without asking anything in return. I do not know, I feel so undervalued . Luckily, I appreciate myself, I feel good in solitude, I work a lot with her, the problem is when hunger comes, when I run out of medicine, and when I share my feelings and then I get evaded. Some tell me they are with me in the distance, or as is fashionable to say: "I'm with you on the astral plane and quantum one, just call my name and I'll be there”. Bullshit , if you love someone you make yourself present somehow, at least with a fucking text message, a call. Those details are so important, it can be a matter of life and dead. Anyway ... today I feel a lot of pain and I wonder why people get away from me, what am I doing wrong ...
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