No tengo plan, punto / I have no plan, period.
*Advertencia: esta entrada es una catarsis. Estoy encabronado y frustrado.
Estoy hasta la madre de que me pregunten si tengo un “plan B” o que me digan –si yo estuviera en tu lugar- yo haría tal cosa… Joder, todos los planes que he emprendido no han resultado, se me acabó el alfabeto. Me sobra el “Plan Triple Z”. He tomado cualquier oportunidad que se ha presentado. No me queda más que hacer lo mejor que puedo día a día y hacer lo que amo. Yo no sé cuál es el concepto de “responsabilidad” de muchos que me rodean, pero yo no siento que dejar tiradas todas las cosas que faltan por resolver e irme con mi puta bicicleta a la playa y sin un cinco sea una actitud responsable. Tengo que solucionar varios asuntos que no dependen sólo de mi y estoy involucrado y tengo que solidarizarme con mi abuela y mi tía y con otros miembros de mi familia que están pasando momentos muy difíciles. Ya solucionado esos asuntos y con algo de recursos ya veré qué hago y a dónde me voy. En lo personal, estoy desesperado, enojado y muy cansado. Ya son como 16 años que estoy padeciendo el Trastorno Bipolar y siento que todavía gran parte de mi familia y amigos no tienen puta idea de lo que es y creo que pocos o ninguno se ha tomado la molestia de investigar un poco sobre esta enfermedad mental. Así que además de las circunstancias externas por las que estoy atravesando, me siento incomprendido, solo y con muy poco apoyo y ya no quiero explicar mi condición, me rindo. Pareciera que mi círculo inmediato ve mi situación como una cuestión de falta de carácter, de huevos, que busque cualquier trabajo, de lo que sea, porque no creen en la psiquiatría ni en la psicología (sobra decir que todavía no tengo la residencia). Y para acabarla de joder el concepto de “Bipolaridad” ha sido tan degradado que pareciera que sólo sirve para describir cambios superficiales de comportamiento, lo cual es francamente estúpido. Yo sé que cada quién tiene su propia batalla personal, pero eso no quiere decir que no puedas ver más allá de tu ombligo y practicar algo de solidaridad, cooperación, compasión y empatía. Si no practicamos eso como familia y sociedad no creo que tengamos viabilidad. Parece que sólo actúan en casos de terapia intensiva. A lo mejor muchos de los que están leyendo esto podrían decir –y tú qué, prácticas eso?- Y yo les contestaría que si, cuando está en mi alcance ayudar, estar ahí para alguien, lo hago sin chistar. Creo que eso lo he aprendido de tantos fondos que he tocado. Les voy a resumir mis brotes psicóticos (en otras entradas me extenderé en cada uno), a ver quién es el guapo que se atreva a entrar en mi mente por unas horas:
Brote 1: Después de tener una experiencia de iluminación espiritual tipo Siddhartha (según yo claro y después de haberme comido un pedacito de peyote), sentí que mi misión era salvar a México y al mundo. Creía que tenía los poderes de un Dios (Superman, Batman, los hombres x eran unos infantes comparados conmigo). Sentía que cada emoción, movimiento, mirada, pensamiento tenía un efecto planetario. Me podía comunicar con todo. Podía manipular todo. Yo estaba en una batalla astral contra el mal. Este estado me duró meses, hasta que llegó un punto en el que no dormía y la responsabilidad de poseer tanto poder era demasiado. Ya no quería ver, me vendaba los ojos; en algunos momentos me los quise sacar. Faltan muchos detalles y me acuerdo de todo. La cosa es que me fui a un hospital psiquiátrico e ingrese bajo mi propia voluntad. Duré poco más de un mes ahí. Me inyectaron “Haldol Decanoas” como para tres meses, por lo que quede prácticamente castrado, con un miedo constante y seguía en un estado maníaco, hasta que finalmente y después de como 6 meses caí en un estado de depresión severa.
Brote 2: Tenía un trabajo muy cuestionable. Conocí a una mujer en uno de los viajes que realicé. Me enamoré. Renté por pura casualidad el mismo departamento que tenía anteriormente. Pagué 6 meses por adelantado. La mujer iba a la ciudad de México y a los 15 días se regresaba a su tierra. Ella no sabía qué hacer. Eso se repitió como 4 veces. Emocionalmente me acabó. Me quedé sin trabajo, el dinero se acababa. Busqué trabajo, todas las puertas se cerraron. Ya no tenía para comer. Y entré en un brote, lo reconocí inmediatamente. Fui a casa de mi madre, me di un baño de lodo (mi abuelo decía que era el mejor jabón) y enlodaba unas toallas y las lanzaba contra la pared en un intento de hacer una catarsis, arte con lodo. Y pues llegó el mismo psiquiatra del anterior brote (pésimo psiquiatra por cierto) y me inyectaron Valium o quién sabe qué y se me borró la memoria (nunca me había pasado) por semanas hasta que amanecí en una clínica. Luego les cuento a detalle.
Brote 3: Me vine a vivir a Costa Rica, a la casa de mi abuela y después de mucho esfuerzo logré ocupar un estudio que estaba detrás de la propiedad lo que me daba algo de independencia y privacidad. Tuve 3 trabajos que no pude mantener y entre en una depresión. Un miembro de mi familia se encolerizó por mi estado y quería que me fuera. Total una tía política me convenció de ingresar a una clínica y ahí estuve por 3 meses porque no podían sacarme por falta de dinero. Ahí me administraron “Zyprexa” (Olanzapina), un antipsicótico y fue como si me hubieran dado peyote. Entré, según yo, en una confrontación a nivel astral contra Fidel Castro y en cierto momento pensé que había muerto, que estaba ya en otra dimensión y me dio un ataque de pánico. Estaba muy preocupado de que mi madre sufriera por mi culpa. Me metieron una gran cantidad de pastillas que me dejaron con la lengua seca por semanas y caminando como zombi. Salí de la clínica, regrese al estudio por unos días pero la decisión estaba tomada: me corrieron, tuve que regresar a México y entre en una severa depresión.
Para no extenderme más, tuve otros dos brotes psicóticos y otros 2 internamientos, varios cuadros de hipomanía y largos períodos de depresión. Y a la fecha varios miembros de mi familia ignoran lo que significa mi condición. Por lo que ha sido un viaje en solitario. Afortunadamente entendí y acepté mi condición hace muchos años y me las he arreglado para conseguir ayuda profesional y seguir adelante. Pero hoy tengo ganas de mandar todo a la mierda. No tengo por qué andar explicando a la gente que me rodea mi vida, mi condición….
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Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita:
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I have no plan, period.
* Warning: this post is a catharsis. I'm pissed and frustrated.
I am really upset when people around me ask me if I have a "plan B" or when they tell -if I were in your place, I would do such a thing... Damn, all the plans that I have started did not work, I have no more letters in the alphabet. I just have the "Triple Z Plan". I have taken every opportunity that has been presented. It remains for me to do the best I can day by day and do what I love. I do not know what the concept of "responsibility" means to the people close to me, but I do not feel that leaving all that remains to be resolved and leave with my fucking bicycle to the beach without a penny is a responsible attitude. I have to solve several issues that not depend only on me and I'm involved and I have to express my solidarity with my grandmother and my aunt and other members of my family who are going through difficult times. When I solve these issues and with some resources then I will see what I do and where to go. Personally, I'm desperate, angry and tired. I've been suffering from Bipolar Disorder for 16 years and I feel that still much of my family and friends have no fucking idea what it is and I think few or none have taken the time to research a little about this mental illness. So, in addition to external circumstances that I'm going through, I feel misunderstood, alone and with very little support and do not want to explain my condition anymore, I give up. It seems that my immediate circle see my situation as a matter of lack of character, of cojones, “look for any job” they say, whatever, they do not believe in psychiatry or psychology (Needless to say, I have not the residency yet ). And to finish screwing things up the concept of "bipolarity" has been so degraded that it seems that only serves to describe superficial changes in behavior, which is downright stupid. I know that each person has their own personal battle, but that does not mean you can not see past your navel and practice some solidarity, cooperation, compassion and empathy. If we do not practice those values as a family and society I do not think we have any viability. It seems that they only act in cases of intensive care. Maybe many of you reading this might say-and you do?, do you practice them? - And I reply yes. If it is in my power to help I do. To be there for someone, I do it without hesitation. I think that I have learned that because I've touched so many bottoms. I will summarize my psychotic episodes (in other entries I will expand on each one), to see who is the handsome who dares to be in my mind for a few hours:
Outbreak 1: After having an experience of spiritual enlightenment, Siddhartha type (according to me and after I have eaten a bit of peyote), I felt my mission was to save Mexico and the world. I thought I had the powers of a God (Superman, Batman, x men were infants compared to me). I felt that every emotion, movement, glance, thought had a global effect. I could communicate with everything. I could manipulate everything. I was in an astral battle against evil. This state lasted for months, until I reached a point that I couldn’t sleep and possessing that kind of responsibility was too much power. I did not want to see; I blindfolded myself, at times I wanted to remove my eyes. There are many more details and I remember everything. The thing is that I went to a psychiatric hospital and enter under my own will. I lasted little more than a month there.They injected me a dosis of "Haldol Decanoas" that lasted for three months, so I was virtually castrated in constant fear and I was in a manic state, until finally, after about 6 months, I fell into a state of severe depression.
Outbreak 2: I had a very questionable job. I met a woman in one of the trips I made. I fell in love. I rented by coincidence the same apartment as before. I paid six months in advance. The woman went to Mexico City and then after 15 days she left. She did not know what to do. She came and left 4 times. Emotionally I was devastated. I lost my job, the money ran out. I looked for work, all doors were closed. I no longer had anything to eat. And I went into an outbreak, I recognized it immediately. I went to my mother's house, I took a mud bath (my grandfather said it was the best soap) and I took some towels full of mud and threw them against the wall in an attempt to make mud art a catharsis . And then came the same psychiatrist that attended me in my first outbreak (lousy psychiatrist by the way) and he injected me Valium or who knows what and my memory was erase (never happened to me before) for weeks until I woke up in a clinic. I’ll tell you more in detail later about that experience.
Outbreak 3: I came to live to Costa Rica, to the house of my grandmother and after much effort I managed to take a study that was behind the property which gave me some independence and privacy. I had 3 jobs and could not keep them. I fell into a depression. A member of my family was angered by my state and wanted me out of the property. An aunt in law convinced me to enter a clinic and I was there for three months because they could not get me out for lack of money. The psychiatrist gave me "Zyprexa" (olanzapine), an antipsychotic, and it was as if I had been given peyote. I was , according to me, in a confrontation with Fidel Castro in an astral level and at one point I thought I was dead, that I was already in another dimension and I had a panic attack. I was very worried that my mother suffer because of me. They gave me a lot of pills that left me with a dry tongue for weeks and walking like a zombie. I left the clinic, return to the studio for a few days but the decision was made: They threw me out, I had to go back to Mexico and got into a severe depression.
To make it short, I had two more psychotic episodes and 2 other interments, several episodes of hypomania with long periods of depression. And to date several members of my family ignore what my condition means. So it has been a solo trip. Fortunately I understood and accepted my condition many years ago and I have managed to get professional help and move on. But today I want to send everything to hell. I don’t have to explain the people around me my life, my condition...
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