¡Que alguien tire la toalla!/Someone throw the towel!
*Las entradas del “Primer brote psicótico” se reanudaran próximamente”.
Ayer martes 6 de agosto me fui a la cama a las 7:30pm y hoy que estoy amaneciendo siento que estoy a punto de caer en depresión y al mismo tiempo estoy muy encabronado. O sea, estoy cayendo en el hoyo sin fondo dando golpes, sin rendirme, aunque esté noqueado. Me siento peleando en un hexágono (me gusta más que el cuadrilátero) contra mi sombra, contra fantasmas que no conozco, contra el sistema, contra el “karma” familiar y el propio (no sé si de varias vidas), en donde no hay límite de “rounds”; es una pelea a muerte. Dentro de mi suplico que mi “manager”, Buda, Jesús, Mahoma, Abraham, Lao Tsé, cualquiera de los Dios de dioses tiren la pinche toalla y tengan compasión de un guerrero que no se va a rendir (aunque de verdad tengo ganas de no levantarme ya, cada vez es más difícil hacerlo), que va a terminar de nuevo luchando contra la manía o la depresión y ya me estoy aburriendo de la misma historia. Que he aprendido mucho, así es. Que puedo ver bajo otra perspectiva la realidad de otros y comprenderla, también. Sí, me he vuelto más compasivo, empático y puntual. Y también creo que he alcanzado varias virtudes a base de experiencia, de tantos “rounds”. Pero siento que necesito una tregua, un descanso. Me siento solo, fatigado y molesto.
Luego aparecen los “sabelotodo” diciendo : -Aurelio déjate fluir, déjate llevar- Bueno, coño, dónde está el río, el mar, las corrientes de viento para dejarme llevar, para que mi alma navegue por la vida en paz. Otros dirían: -déjalo todo en manos de Dios, él sabe lo que hace-, -déjate guiar-. Y yo pienso, joder, si así fuera, tendría muchas cosas que reclamar. Si de verdad todo lo que pasa en el mundo y en el Universo es responsabilidad de Dios: injusticia, guerras en su nombre, tanta hambre, tanta codicia fueran obra de él, pues yo me declararía en rebeldía. No podría servir a un Dios con semejante perversidad, ira, celos y con sed de venganza. Nada tan ilustrativo de ese Dios como el relato de Abraham cuando Dios le pide sacrificar a su único hijo como prueba de fidelidad. Triste relato. Yo borraría ese pasaje de la Biblia, del Corán y del Talmut. Pero afortunadamente no creo en ese Dios. A veces tengo una parte de mi que es atea, a veces agnóstica. Pero en realidad, y creo que esto se lo debo a mis brotes psicóticos, a la meditación y otras experiencias sí creo que existe el alma, estoy casi seguro. Si creo que existe una fuerza, una energía divina, un misterio que hace posible la existencia y que la ciencia aún no puede explicar. Pero luego me atacan las dudas, si todo lo que he experimentado son tan sólo alucinaciones o es la necesidad de creer que hay algo más que sobrevivir al sistema, que hay otra forma de vivir, de disfrutar la vida.
“No creas en nada, no importa dónde lo hayas leído, o quién lo haya dicho, no importa si yo lo he dicho, al menos que esté deacuerdo con tu propia razón y tu propio sentido común” Buda.
Muchos me dicen: -Aurelio, eres un hombre inteligente, no eres mal parecido, tienes muchos dones y talentos, eres un tipo noble. No entiendo por qué no la has hecho. Toma las oportunidades que se te presentan-. Y yo terminaba sintiéndome culpable de no aprovechar todo eso que tengo. Ahora me importa un carajo cuando me dicen eso, yo no tengo por qué explicarme. Yo sé que he tomado muchas oportunidades que fracasaron, yo sé que he tocado muchas puertas, yo sé que he trabajado de muchas cosas, se que ahora soy ilegal o indocumentado (como se diga, ya me harte del lenguaje políticamente correcto), yo sé que sigo trabajando aunque no gane un cinco, sé que mi condición bipolar no es fácil de sobrellevar. Soy un pésimo vago. Si no estoy haciendo algo es porque estoy verdaderamente deprimido. Yo vengo de una familia con aires de aristogata, me tocó vivir la mayor parte de mi vida en una clase social acomodada económicamente, en la cual siempre me sentí de cierta forma fuera de lugar porque era el que no tenía dinero, la rémora, el “meco” me apodaban. Así que lo que fue mi adolescencia y la primera mitad de mis 20 fueron bastante desagradables. No me gustaría volverlos a vivir. Hubo buenos momentos pero realmente eclipsados por esa sensación de sentirme como un parásito. Lo chistoso del asunto es que ahora, en el presente, la mayor parte del tiempo estoy de buen humor, enfrento las emociones negativas como los resentimientos y la envidia y las dejo ir. Me atrinchero en el humor. Pero además estoy por el momento en buena condición física, siento que me veo bien (aunque no he podido conquistar a unas 3 o 4 mujeres que realmente me han gustado). Pero el detalle es que estoy quebrado, no puedo invitar ni al cine a una mujer. Y una amiga virtual, de las redes sociales, me dice: -cómo diablos te van a donar dinero si tienes la facha de rico, que no lo necesitas-. Joder, eso me causa tanta gracia, a lo mejor tiene algo de razón.
La cosa mis queridos lectores es que estoy ahorita en un momento en el que estoy racionando la comida. No puedo hacer ejercicio, tengo que ahorrar energía. Yo siento que lo que me mantiene activo es el compartir con ustedes este “blog” y mi galería virtual (yo sé que pueden bajar cualquiera de mis obras gratis, pero por $5usd les pasó el archivo en hd y con certificado de autenticidad, échenme la mano…). En mi experiencia y después de varios internamientos en un hospital psiquiátrico y en varias clínicas he atestiguado que la solidaridad se da con mayor frecuencia en las personas de escasos recursos. Y es lógico, pues ellos saben lo que es tener necesidades y que no tienen otra opción que cooperar. Pero también son más unidos, hay lazos más fuertes. En varios de mis internamientos me tocó convivir con personas de escasos recursos y los familiares iban a verlos religiosamente cada fin de semana. En mi caso, en algunos internamientos nadie me fue a ver, en otros un par de veces en 6 meses. En otro internamiento me tenían prohibida las visitas específicamente a mí, a nadie más que a mi (luego les cuento). Pues si gente, así es como me siento y creo que hoy le voy a tener que hablar a mi controlador de vuelo (psicólogo). Cambio y fuera.
If you want to know more about my mind & soul visit:
Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita:
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Someone throw the towel!
* The entries"First psychotic break” will continue shortly."
On Tuesday August 6 I went to bed at 7:30pm and today I'm dawning with the feeling that I'm about to fall into depression and very pissed. So, I'm falling into the bottomless pit banging, without surrender, even when knocked. I'm fighting in a hexagon (I like it more than the ring) against my shadow, against ghosts who I do not know, against the system, against the family "karma" and mine (not sure if it is of several lifetimes), with limitless "rounds"; it is a fight to death. Within my mind I beg my "manager", Buddha, Jesus, Mohammed, Abraham, Lao Tzu, any God of all gods to throw the damn towel and to have compassion of this warrior who is not going to give up (although I really want not to get up anymore, it is increasingly difficult to do so), I'll end up fighting again against mania or depression and I'm already bored of the same story. I've learned a lot, yes. I can see in different perspectives, the reality of others and understand them, that too. Yes, I have become more compassionate, empathetic and timely. And I think I've reached several virtues based on experience, on many "rounds". But I feel I need a respite, a break. I feel lonely, tired and annoyed.
Then come the "know it all” people and say:- Aurelio, let yourself flow, let yourself go- 'Well, hell, where is the river, the sea, the wind currents pouring out, so that my soul can navigate through life in peace. Others would say:-leave everything in God's hands, he knows what he's doing,-let him guide you -, - everything is in God's hands-. And I think, damn, if so, I would have much to complain about. If indeed everything that happens in the world and the universe is God's responsibility: injustice, wars in his name, hungry, greed were the work of him, I would declare myself in rebellion. I could not serve a God with such viciousness, anger, jealousy, revenge. Nothing as illustrative of that as the story of Abraham when God asked him to sacrifice his only son as a test of loyalty. Sad story. I would erase that passage of the Bible, the Koran and the Talmut. But fortunately I don’t believe in that God. Sometimes a part of me is atheistic, sometimes agnostic. But the truth, and I think that I owe it to my psychotic breaks, meditation and other experiences. is that I do believe that there is a soul, I'm pretty sure. I believe there is a force, a divine energy, a mystery that makes the existence possible and that science cannot yet explain it. But then the doubt attacks me , if all I've seen are just hallucinations or the need for something more than just survive the system. That there is another way to live, to enjoy life.
"Do not believe in anything, no matter where you read it, or who said it, no matter if I have said it, unless you are agree with your own reason and your own common sense" Buddha.
Many people tell me, -Aurelio, you're a smart man, you're not bad looking, you have many gifts and talents, you are a nobleman. Do not understand why you have not made it. Take the opportunities that come your way-. And I used to end up feeling guilty of not taking advantage of all that I have. Now I give a fuck when someone says that, I don’t have to explain myself. I know I have taken many opportunities that failed, I know I've knock a lot of doors, I know I've worked on many things, that I am now illegal or undocumented (whatever I'm tired of politically correctness language), I know I'm still working but without earning a penny, I know my bipolar condición is not easy to bear. I'm a lousy bum. If I'm not doing something is because I'm really depressed. I come from a family with airs of “aristocats”, I lived most of my life in a financially wealthy social class, where I always felt in a certain way out of place because I was the one without money, the drag, my nicknamed was the "Meco" (“Sperm”, because I was sticky). So my adolescence and the first half of my 20 were pretty nasty. I would not live them again. There were good moments but really overshadowed by the sense of feeling like a parasite. The funny thing is that now, in the present, most of the time I'm in a good mood, I face negative emotions like resentment and envy and let go. I barricade myself in humour. But for the moment I'm also in good physical condition, I feel that I look good, (although I have not been able to conquer about 3 or 4 women that I've really liked). But the problem is that I'm broke, I can not invite anybody not even to see a movie. And a virtual friend, with whom sometimes I chat in social networks tells me: - how the hell anybody is going to donate you money if you have the look of a rich man, that you don't need it-. Damn, that makes me laugh, maybe she has a point.
The thing is that my dear readers I am right now in a time when I'm rationing the food. I can not exercise, I have to save energy. I feel that what keeps me going is to share with you this "blog" and my virtual gallery (I know you can download any of my works for free, but for $ 5usd you can get a hd file with certificate of authenticity, give me a hand ...). In my experience and after several internments in a psychiatric hospital and several clinics I have witnessed solidarity occurs most often in people with low incomes. And it is logical, because they know what it is to have needs and that they have no choice but to cooperate. But they are also more united, with stronger ties. In several of my internments I had to live with poor people and family members went to see them every weekend religiously. In my case, in some admissions nobody came to see me, in others a couple of times in six months. In another clinic visits were specifically forbidden for me, nobody but me ( I’ll tell you about that later). Well folks, this is how I feel and I think today I'm going to have to talk to my flight controller (psychologist). Over and out.
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