Orgullo vs. Dignidad / Pride vs. Dignity
*Advertencia: esta es otra catarsis, por lo que creo que algunas personas cercanas a mi no deberían leer esta entrada. Voy a echar fuera de mi cuerpo y alma algo de veneno.
¿Cuánto vale la vida de un ser humano? La mayoría diría que es invaluable, que no tiene precio. Pero seamos serios y dejemos el idealismo a un lado. ¿Cuánto vale (en dinero) la vida de un ser humano? Depende, a mi parecer, de quién eres y cuánto tengas. También dependería qué tan fuerte es tu red familiar y social; qué tanto valoran tu existencia. Y de nuevo ¿cuánto vale en $ tu existencia?
Si mi vida se cotizara en la bolsa de valores de Nueva York no creo que valdría ni un penny. Si me subastaran en Sotheby’s a lo mejor alguien me compraría para tener una vida algo escabrosa disecada como decoración. Obviamente yo no vería ese $, se lo llevaría Sotheby’s. ¿Cómo es posible que unos puntitos pintados en serie por Damian Hurst y sus asistentes (quién sabe si un solo puntito lo pintó él) valgan millones de dólares o el talento de Messi para patear una pelota valga tantos millones? ¿Qué clase de sistema permite que pasen cosas así? ¿Qué precio tiene mi existencia y lo que hago? Yo me conformaría con 2 o 3 mil dls. al mes para pagar lo básico y un poco más. Ya ni hablar de tantas personas que viven marginadas; pero quizá entre ellos haya lazos familiares y sociales más fuertes que los míos. Suele suceder que entre los marginados hay más solidaridad. Pero qué decir de los niños, los drogadictos, alcohólicos o con una enfermedad mental de la calle que andan limosneando. Pues entre ellos a veces también hay cierto tipo de cooperación y cierta asistencia del estado y de algunas organizaciones civiles. Pero nada, son los olvidados. ¿Cuánto vale la vida de uno de ellos en $? Nada en realidad, no vale nada. Yo creo que si alguna vez estuviera en esa posición me quitaría la vida con la poca dignidad que me sobrara.
Yo en estos meses me he tragado el orgullo y he pedido ayuda sin pena, porque la he necesitado (incluso a personas de las que me arrepiento haberlo hecho, pues ahí sí tuve que tragarme la dignidad y ellos me lo van a restregar en la cara o ya lo hicieron). Y se me ha dado la ayuda de gente que apenas conocía, de compañeros de la primaria con los que compartí apenas año y medio, de algunos vecinos. De las amistades más añejas he recibido el apoyo de unos cuantos (4) y estoy muy agradecido. Pero ya me da vergüenza pedirles ayuda,dinero. Así que sólo voy a pedirles a los que creen en mi que me ayuden a promocionar mi galería, para apoyarme a encontrar trabajo para mi arte.¿Quién no quiere una vieja fotografía de los padres, abuelos o hijos e hijas o de su pareja convertirse en una obra de arte? Muchos dirán que mi trabajo es tan sólo un “hobby”, pero es lo que amo y creo que soy muy bueno en mi trabajo.
Ahora mi familia: mi padre pues no cuenta y sospecho que él cree que si me da $ es para drogarme o irme de fiesta. El tipo de verdad no me conoce, tan sólo lo he visto unas 15 veces en mi vida; mis medios hermanos me conocen aún menos, así que están descartados, no cuento con ellos ni para una aspirina. Y me siento engañado y traicionado por mi padre. Me ha mentido y decepcionado lo suficiente. No más. Y los que están relativamente cerca de mí siento que me han apoyado a la medida de sus posibilidades, no sé. Pero esta noche me siento abandonado. Ya no quiero mendigar por unos putos $70dls para pagar mi seguro social. Sólo una cajita de 30 pastillas que tomo (los estabilizadores) valen $100dls. Y el seguro me las da. Yo no sé si tengo que tener las tripas afuera, expuestas o algún miembro colgando para que me ayuden con el puto seguro. Pero ya me harté. Mi dignidad me impide rogar por $70dls. Ya no voy a pedirles que me ayuden con esa mísera cantidad de $. No creo que todavía entiendan mi condición bipolar a pesar de todo lo que ha pasado. ¿Cuánto valdrá mi existencia en $$$ para ellos?
Ahora estoy solo. Bueno, vive conmigo la Sra. que le ayudaba a mi madre y que no le voy a pedir que se vaya porque no tiene dinero para irse. Lo bueno es que tiene familia y se hablan todos los días. Son muy unidos entre ellos. Además si se resuelven varios asuntos pendientes mis hermanos y yo quedamos en darle una cantidad considerable de dinero para que se vaya con su familia. Ella cuido con mucho cariño a mi hermano que murió de cáncer y a mi madre. Estoy en deuda y muy agradecido con ella. A ella le extraña que pasen días o semanas sin que nadie de mi familia me hable, no lo entiende. Yo tampoco. No sé si huelo feo, si me ven como un “free rider”, si mi personalidad les molesta, o que no merezco ayuda porque soy un parásito y no tengo un trabajo “normal”. La cosa es que por dignidad ya no vuelvo a pedirles que me ayuden con el Seguro Social, si no logro pagarlo yo y me lleva la chingada, pues que me lleve la chingada. Estoy cansado de repetir la misma historia, estoy quebrado, no tengo ni para el autobús; mi vida social es inexistente, vivo encerrado en mi celda la cual estoy a punto de perder. Pareciera que tengo la peste, me evitan. Afortunadamente siempre hay alguien que no le da miedo compartir conmigo por internet. Y hablando de internet, a veces me causa gracia que mucha gente publica “posts” de amor y paz, de solidaridad, y que Dios y Jesús y que el planeta tierra, y que los animales y que la corrupción de corporaciones y políticos, que la ley de la atracción y el universo y la mierda; y siento que a la hora de ser empáticos y solidarios voltean para otro lado. Puro “taco de lengua” como dirían en mi tierra. Poca gente práctica lo que predica. Pero de todos modos, la gente tiene el derecho a publicar lo que quiera y yo tengo derecho a escribir lo que pienso de los dogmas, la religión, la idea perversa de la "ley de la atracción" en cuanto a las cosas materiales y superficiales. Afortunadamente, hay algunos que fomentan el crecimiento espiritual e intelectual con frases de personas con un alma profunda o con enlaces a artículos que pueden tener 3 o 4 párrafos y que a muchos les da pereza leerlos. Puedo estar equivocado, pero creo que muchos prefieren los “posts”simplistas y mensajes baratos de un "líder inspirador" y su "nuevo pensamiento". Ellos para mí fomentan la filosofía de Ayn Rand convertida en religión.
Para ser sincero, prefiero estar solo, no salir, a sentirme como paria, sin dinero, dependiendo de los que otros quieran hacer o consumir sin tener ningún poder de decisión. Claro que hay excepciones y existen personas que dan sin la menor carga de poder, pero son los menos. Creo que vivimos en un sistema que lo único que se respeta es el dinero, “tengo, luego existo”. Ya llevo como 3 años en Costa Rica y sólo he salido como 6 o 7 veces en la noche, la misma cantidad al cine. No he tenido una cita romántica con una mujer en años. ¿Será que tengo una energía muy pesada, negativa, que el Universo está contra mí por burlarme de los pendejetes que hacen fortunas con la “ley de la atracción” y de los borregos que los siguen? ¿Será que soy un renegado y que por lo tanto Dios y el Universo me tienen castigado por malagradecido en la lógica judío-cristiana? Yo siento que soy una persona gentil, llevadera, liviana, con humor, querendona, simple pero sin dinero. En México era peor la cosa. Me autodefiní como un “ermitaño urbano”. No sé si mi familia me ve con una resiliencia bárbara, o realmente les vale madres. Pero creo que estoy llegando a mi límite de resiliencia.
De verdad no quiero que estas líneas provoquen lástima, es un desahogo y me dirijo especialmente a los que sienten empatía o están experimentando algo similar. No quiero que mi soledad este tan sola. Tan sólo me queda esta ventanita para conectarme con mis pares y que mi grito en silencio de frustración alguien lo escuche y sienta algo de compasión. Lo único que me queda es este blog, mis obras de arte, mi dignidad, mis experiencias, mi tiempo y mi amor. ¿Cuánto $ valdrá eso? ¿Me merezco mi Seguro Social? Maldición.
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Pride vs. Dignity
* Warning: this is another catharsis, so I think that some people close to me should not read this entry. I will cast out of my body and soul some poison.
How much the life of a human being cost? Most would say it is priceless, you can´t value it. But let's be serious and keep idealism aside. What is the value (in money) of a life of a human being? It depends, I think, who you are and how much you have. Also depends on how strong your family and social network is, how much they value your existence. And again, how much is it worth in $ your existence?
If my life could be on the stock exchange in New York, I don’t think it would be worth even a penny. If I auctioned my life at Sotheby's maybe someone would buy it to make my life, somewhat risqué, dissected as decoration. Obviously I would not see that $, Sotheby's would get everything. How is it that some painted dots in series by Damian Hurst and his assistants (who knows if a single dot he actually painted it) worth millions of dollars or Messi's talent for kicking a ball worth many millions? What kind of system allows things like that to happen? How much is worth my life and what I do? I'd settle for 2k or 3k dls. per month to pay for the basics and a little more. I do not even want to talk about so many people who are marginalized, but perhaps their family and social ties are stronger than mine. It happens that among the marginalized there is more solidarity. But what about the children, drug addicts, alcoholics and people with a mental illness on the street who beg for money. Among them sometimes there are certain types of cooperation and some assistance from the state and civil organizations. But nothing, they are the forgotten. How much cost the life of one of them in $? Nothing really, it’s worth nothing. I think if I was in that position I would take my life with the little dignity I have left.
In these months I've swallowed my pride and I asked for help without shame because I have the need (even to people that I regret having done so, because there I had to swallow my dignity, they are arrogant, they will rub it on my face, or already did). And I got help from people who barely knew me, from some classmates from elementary school with whom I shared just a year and a half, a few neighbors. Of the stale friendships I have received the support of a few (4) and I’m very grateful. And I'm ashamed to ask them for more help, for money. So I will only ask to those who believe in me to help me promote my gallery; to support me to find work for my art. Who doesn’t want an old photograph from parents, or grandparents or sons and daughters, or your couple to become a piece of art? Many will say that my job is just a "hobby", but it is what I love and I think I'm very good at it.
Now my family: my father doesn’t count, I suspect he believes that if he gives me $ is to get high or go partying. The truth is that he doesn’t know me, I've only seen him about 15 times in my life; my half brother and sister they know me even less, so they are discarded. I do not count with them even for an aspirin. And I feel cheated and betrayed by my father. He lied and disappointed me enough. No more. And those who are relatively close to me I feel that they have supported me to the extent of their possibilities, do not know really. But tonight I feel abandoned. I do not want to beg for fucking $ 70dls to pay my public health insurance. Just a box of 30 pills I take (the stabilizers) cost $ 100dls. And the insurance gives them to me. I do not know if I have to have the guts out, exposed or some member of my body hanging for someone to help me with the fucking insurance. But I've had it. My dignity prevents me to beg for $ 70dls. I'm not going to ask them to help me with this paltry amount of $. I don’t think they still understand my bipolar condition despite everything that has happened. How much is worth my existence in $ $ $ for them?
Now I'm alone. Well, a Ms. lives with me, the one who assisted my mother and I will not ask her to leave because she can not afford to leave. The good thing is that she has family and they are in contact every day. They are very attached to each other. Also, if several pending issues get resolved my brothers and I agree to give a considerable amount of money to her so she can go with her family. She lovingly care for my brother who died of cancer and my mother. I am indebted and very grateful to her. She is surprised that days or weeks pass without anyone of my family gives me a call. She doesn’t understand that. Neither do I. I do not know if I smell bad, if they see me as a "free rider", if my personality is annoying, or that I do not deserve help because I am a parasite and I don’t have a “normal” job. The thing is that for dignity I won’t ask them anymore for help to pay the public health insurance. If I can not pay it, and shit hits the fan, let the shit hits the fan then. I'm tired of repeating the same story: I'm broke and I have not money for the bus, my social life is non-existent, I am locked in my cell which I am about to lose. It seems that a have the plague, they avoid me. Fortunately there is always someone who is not afraid to share with me in the internet. Talking about internet it seems funny to me that some folks like to publish "posts" about love and peace, solidarity, and God and Jesus and that the planet earth and the animals, the corruption of corporations and politicians, that the "law of the attraction" and the universe and shit, I feel that when it comes to be empathetic and supportive they flip the other way. It's a "tongue taco" as they say in my country. Few people practice what they preach. But anyway, everybody has the right to publish whatever they want and I have the right to write what I think about dogmas, religion, the perverse idea of the “law of attraction” in terms of material and shallow things. Fortunately they are some who foster spiritual and intellectual growth with phrases of deep souls or links with more than 3 paragraphs which a lot of folks don’t read out of laziness. I think (I might be wrong) that the majority like more the simplistic and cheap posts from an “inspirational leader” and their “new thinking”. They are to me like Ayn Rand philosophy made into religion.
To be honest, I prefer to be alone, I do not go out, I don’t like to feel as an outcast, penniless, depending on what others want to do or consume, with no power of decision. There are exceptions and there are people who give without any power load, but they are the least. I think we live in a system that the only thing that get respect is money, "I have, therefore I am". I've been for 3 years in Costa Rica and I've only gone out like 6 or 7 times at night, the same amount to the movies. I have not had a romantic date with a woman in years. Do I have a very heavy energy, negative, that the universe is against me for making fun of assholes who make fortunes with the "law of attraction" and the sheeps who follow them? Could it be I'm a renegade and therefore God and the Universe have punished me for being ungrateful in a jewish-christian logic? I feel I am a gentile person, livable, light, humorous, caring, simple but with no money. In Mexico was worse. I self-define me as an "urban hermit". I do not know if my family sees me with an amazing resilience, or they don’t give a shit. But I think I'm reaching my limit of resilience.
I really do not want these lines to cause pity, it is a relief and I turn especially to those who feel empathy or are experiencing something similar. I do not want my loneliness to be so alone. So I just have this window to connect with my peers and hopefully my silent scream of frustration someone would listen and feel some compassion. The only thing I have left is this blog, my art, my dignity, my experiences, my time and my love. How much $ is that worth? Do I deserve my Public Health Care Insurance? Damn.
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