La vida, el sistema y el domingo/Life, the system and Sunday
*Advertencia: si eres un optimista desbocado, si no te gusta oír quejas, no leas esta entrada.
El viernes en la tarde terminó la tregua emocional. Recibí un correo de la fiduciaria advirtiéndome de que si no se pagaban las cuotas del carro el conflicto legal se va a complicar y el traspaso y la venta se van a enmarañar notablemente. Yo inmediatamente le hablé al comprador. Me dijo que me hablaba en 20 minutos y aún sigo esperando. Le envié un mensaje al sr. que vendió el carro para me pagara los condenados $240usd que me debe y para que le dijera a su cliente que se apure a resolver el problema, que pague lo que se adeuda del carro. No hubo respuesta. Ya llevo como un mes con ese problema. Yo ya no quiero tener nada que ver con ese carro, no quiero recibir notificaciones de un bien que ya no es mío. Eso fue suficiente para que se me bajara el ánimo y entrara (de nuevo), en un estado de estrés y tendiendo a la depresión. Luego, el sábado tenía planeado ir a nadar a la piscina pública y me tuve que enfrentar al pinche sistema del “choice”: O iba a nadar (lo que me cuesta $5usd) o me compraba una “Nutella” ($6.5usd). Qué pinche dilema tan estúpido y a la vez tan trascendente para mí. Me encanta ir en bicicleta a nadar, hacer el entrenamiento y luego hacer algo de Yoga. Pero eso significa gastar energía que tengo que recuperar y no tengo con qué pagarla. El resultado es que el sábado ni fui a nadar ni me compre la Nutella. Quería dormir todo el día. No tenía ganas de ver la TV, ni las películas que renté (2X1), ni oír música, ni leer, nada. No sólo me invadía el desánimo, también había algo de envidia: No quería ver gente divirtiéndose, haciendo deporte, no tenía ganas de meterme en la historia de algún personaje de alguna película o libro, para luego compararla con mi realidad encerrada en una celda. Así que decidí que lo más sano era cortar con cualquier tipo de estímulo que me provocara querer ser otra persona.
En la tarde del sábado tuve que sacudir por un par de horas ese estado en el que estaba para ir a tomar café a la casa de un familiar. Tuve que controlarme mucho para que no saliera desbocado mi sarcasmo ácido. Sin mucho éxito. Creo que mi cara y algunas de mis intervenciones me evidenciaron totalmente. Finalmente mi abuela y mi tía quisieron irse, mi hermano las iba a llevar. Yo me fui con ellos. Llegué a mi celda, prendí la computadora unos minutos, revisé, vi la defensa del Islam por parte de un creyente moderado, la cual fue excelente y la apagué. Y como siempre no hay otra conclusión para mí: la religión no debe meterse en la política ni en el estado, punto! Eran como las 8, repetían un capítulo de Los “Simpson” y ni siquiera me sacaron una sonrisa. Sólo quería dormirme, porque ahora ya no sólo estaba cargando mis problemas, sino también la situación de otros familiares en la que estoy involucrado directamente. Obviamente el problema es el mismo: el dinero, los embrollos legales, burocráticos, etc… Así que a las 8:30 me tomé la pastilla para dormir y mande al sistema al carajo. Si tuviera el “choice” de dormir por un año y despertar cuando todo estuviera resuelto…que pensamiento tan estúpido.
Y llega el domingo. Me desperté a las 4 de la madrugada y me tome un cuartito de la pastilla para seguir durmiendo. Total, la cama me escupió a las 8 de la mañana. Desayuné, le di los últimos $20usd a la compinche de mi difunta madre para que comprara la condenada Nutella, unos pinches cigarros y lo que sobrara, para lo que hiciera falta. Según tengo entendido el domingo y otras fechas como la navidad y el año nuevo se distinguen por ser los días con los más altos índices de suicidio y en serio que comprendo el por qué. Yo personalmente he vivido tantos domingos sin esperanza, cansado, aburrido de volver a empezar una semana para intentar resolver varios problemas que derivan del sistema en el que vivimos. Yo personalmente quiero dejar en claro que para mí La Vida y el sistema(s) son dos cosas diferentes. Lamentablemente el sistema(s) ha hecho que muchos malgastemos preciosos días, horas, meses, años y a veces Vidas enteras en tanta mierda, en problemas tan asquerosamente mundanos. Pareciera que la vida se tratara de sobrevivir al sistema. A veces pienso: Aurelio, por qué no te vas a un condenado monasterio budista y te autoexilias del sistema. Te desprendes de todo lo que tenga que ver con dinero, rentas, servicios, trabajo, etc… Pero dudo que lo pudiera soportar, mi rebeldía, mi hambre por las aventuras y porque también disfruto mucho de lo que la civilización ha producido. Todavía estoy muy lejos de ser un misántropo. Todavía amo profundamente lo que tantas almas creativas y solidarias producen. Quizá ahí encuentro una chispita de esperanza en la verdadera Vida, porque con lo que respecta al sistema, creo que no he conocido tregua en mi vida, siempre me ha acompañado la pinche inestabilidad financiera y los problemas burocráticos. Y hoy el sistema me tiene arrinconado, con ganas de caer de rodillas, de que me corten la cabeza. Algunos dicen “Dios aprieta, pero no ahorca”, yo digo, que se deje de mamadas y deje de estar torturando y que me ahorque de una vez. Pero yo no creo en ese Dios. Yo no soy católico, pero me alegra que este papa (afortunadamente jesuita y aunque tenga una historia que muchos cuestionan –aunque yo me pregunto quién es el guapo que se atreva a que le hurguen cada segundo de su vida y no le encuentren ni una mancha.), este arremetiendo contra el sistema, contra los acumuladores de derecha e izquierda. Después de la tripleta ultra conservadora reagan, thatcher y wojtyla es bueno oír un discurso progresista en lo económico y en algunos aspectos de lo social…. En fin, tendré que volver a enfrentarme con una nueva semana al sistema y de verdad que me siento fatigado de esa mierda…
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Life, the system and Sunday
* Warning: if you're an extrimist optimist , if you do not like to hear complaints, do not read this entry.
On Friday evening my emotional truce ended . I received an email from the fiduciary warning me that if not paid car payments legal conflict will complicate and the transfer and sale are going to significantly be a mess. I talked to the buyer immediately. He said he’ll call me back in 20 minutes and I'm still waiting. I sent a message to the mr. who sold the car to pay me the damn $ 240usd that he still owe me and also to call his client to tell him to hurry up to solve the problem, to pay what is owed of the car. There was no answer. I've been like a month with this problem. I no longer want anything to do with that car, I do not want to receive notifications from an asset that is no longer mine. That was enough to put me in a down mood and enter (again) in a state of stress and tending to depression. Then on Saturday I had planned to go swim at the public pool and I had to face the fucking "choice"system: Whether I went to swimm (which costs me $ 5usd) or to buy a "Nutella" ($ 6.5usd). How fucking stupid dilemma and yet so transcendent for me. I love go swimming in my bicycle, training and then do some Yoga. But that means I have to spend energy and to recover it, I don't have any money. The result is that on Saturday I didn’t go to swimm, neither bought the damn Nutella. I wanted to sleep all day. I did not want to watch TV or movies (I rented (2X1)), or listen to music, or read, nothing. Not only discouragement came over me, there was something of envy: I did not want to see people having fun, playing sports, I had no desire to get into the story of a character from a movie or book, and then compare it with my reality locked in a cell. So I decided it was healthier to cut with any type of stimulus that would cause me to want to be someone else.
On Saturday afternoon I had to shake for a couple of hours that state in which I was to go for coffee at the home of a relative. I had to control myself not to be an acid and sarcastic asshole. Without much success. I think my face and some of my speeches fully evidenced me. Finally my grandmother and my aunt wanted to leave, my brother was going to take them home, I went with them. I came to my cell, I turned on the computer a few minutes, I looked, I saw the defense of Islam by a moderate believer, which was excellent and turned it off. And as always there is no other conclusion to me: religion should not meddle in politics or in the state, period! It was about 8pm and there was a rerun episode of The "Simpsons", but not even them could gave me a smile. I just wanted to sleep, because now not only I was loading my problems, but also the situation of other family members in which I am directly involved . Obviously the problem is the same: money, legal entanglements, redtape, etc ... So at 8:30 I took the sleeping pill and send the system to hell. If I had the "choice" to sleep for a year and wake up when everything was settled ... that is stupid thought.
And Sunday came. I woke up at 4 am and I took ¼ of a sleeping pill to keep sleeping. The bed spit me at 8am in the morning. I had breakfast, I gave the last $ 20usd to my late mother sidekick to buy the damn Nutella, a packet of cigarretes and the rest for what is needed. As I have understood the Sunday and other dates like Christmas and New Year are distinguished by being the days with the highest rates of suicide, and I truly understand why. I personally have lived so many Sundays hopeless, tired, bored of starting a week to try to resolve various problems arising from the system in which we live in. I personally want to clarify that for me Life and the system (s) are two different things. Unfortunately the system (s) has made a lot of us waste precious days, hours, months, years and sometimes -shit- entire lives in so disgustingly mundane problems. It seems that life is about to try to survive the system. Sometimes I think: Aurelio, why don't you go to a damn Buddhist monastery and exile yourself from the system. You let go of everything that has to do with money, rents, services, labor, etc ... But I doubt I could handle that, my rebellion, my hunger for adventure and because I also enjoy a lot of what civilization has produced. I am still very far from being a misanthrope. I still deeply love what so many creative and solidarity souls have produced. Perhaps there I find a spark of hope in the “Real Llife”, because with regard to the system, I have not met truce in my life, I have always been accompanied by the fucking financial instability and bureaucratic problems. And today the system has cornered me, I want to get on my knees and have my head cut off. Some say "God squeezes but does not strangle," I say, cut the shit and stop the torture and hanged me at once. But I do not believe in that God. I am not Catholic, but I'm glad that this pope (Jesuit fortunately although he has a history that many question-although I wonder who is the handsome that dares to be scrutinized every second of his life and be clean.), is lashing out against the system, against the left and right accumulators. After the triple ultra conservative reagan, thatcher and wojtyla is good to hear a speech economically progressive, also in some social issues .... Anyway, I will have to face a new week with the system and I'm really tired of that shit …
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