MANTENERME FIRME/STAND MY GROUND
STARAS MIA TERO
A partir de esta entrada doy por concluida la contextualización de “El Presente”. En otras entradas les narrare mi pasado distante. El presente no aparece de la nada, a pesar de que muchos se empeñen en la idea que cada día es borrón y cuenta nueva. Al subconsciente no se le puede hacer idiota. Yo creo que somos el producto de tantas variables: desde el asombroso “efecto mariposa”, es decir el cómo coincidieron los padres, hasta el momento exacto que hicieron el amor y que de esos millones de espermatozoides fuera uno el que llegó al óvulo (“mind blowing”); luego las circunstancias, buenas y malas decisiones, el entorno, la cultura, hasta el lugar específico que te tocó vivir, el adn, en fin, son tantas variables que construyen nuestra personalidad, nuestra forma de ver las cosas y, a mi parecer, si quieres transformar tu realidad para bien, evolucionar como ser humano, en algún momento tendrás que emprender un viaje de introspección, para comprenderte, para perdonarte, para amarte, para ver claramente tus patrones negativos, para quitarse las culpas y resentimientos (suelen resucitar también). "No hay una toma de conciencia sin dolor. La gente hará cualquier cosa, no importa cuán absurda, con el fin de evitar enfrentarse a su propia alma. Uno no se ilumina imaginando figuras de luz, sino haciendo consciente la oscuridad. "- C. G. Jung.
Bueno, cambiando el tema, y volviendo a mi presente, confieso que estos días me he sentido algo deprimido. Ayer cumplí 45 años y si bien no estaba del mejor ánimo, reconozco que he tenido una vida intensa, con altas y bajas, he pagado malas decisiones, me he caído muchas veces, me he levantado otras tantas. Como diría Pablo Neruda: “Confieso que he vivido” y creo que en mi aventura de evolucionar como ser humano he tenido bellas recompensas y momentos amargos y estoy conciente, por lo menos como yo lo concibo, que no existe una meta final. No me interesa acabar el viaje, ni pensar que existe una “iluminación” máxima, creo que ahí repta el ego a plenitud, nunca se acaba el aprendizaje. Ayer en un pequeño debate confirmé de nuevo cuán difícil es deshacernos de nuestros prejuicios. De medir a otras personas a través y exclusivamente de el “yo”, y como cada quién se cree el centro del universo, la empatía y la compasión sólo se notan por su ausencia. Yo pienso que a todos nos pasa, yo trato de no juzgar ligeramente, trato de no juzgar del todo, a lo mucho doy una opinión en la que estoy dispuesto a reconocer que puede estar equivocada. Pero a veces no puedo escapar de mis prejuicios, los identifico y corrijo.
Las buenas noticias es que logré juntar el dinero para pagar mi cuota del Seguro Social. Ya tengo a dónde ir si mi alma o cerebro deciden desconectarse de la realidad tan estresante que estoy viviendo. Si bien me considero una persona con una resiliencia considerable, el cuerpo físico tiene sus límites, y yo he conocido los míos algunas veces. Las malas noticias es que se me acabaron de nuevo los pocos recursos que tan amablemente unos amigos me habían dado. Otra vez estoy a punto de quedarme desconectado del internet. Lo de la venta del carro se ha complicado y estoy algo preocupado. Creo que se me cayó la venta de la sala la cual estaba casi regalando. Del “gentleman” no sé nada. Seguro sigue con la estrategia de la “inanición”, la cual es muy eficaz. Lo más posible es que el “gentleman-gandalla” se salga con la suya y quede yo sin techo y sin el pequeño patrimonio que mi madre le confió a tan perverso personaje. A lo mejor yo estoy del lado equivocado y el dios judío-cristiano-islámico está dejando caer su ira contra mí por mi rebeldía, por no creer en el concepto de un dios patriarcal amoroso y a la vez vengativo y celoso. Porque creo que el concepto de la virgen es abominable (digo, pobre mujer, vivir por la eternidad virgen, sin pecado, frígida, sin conocer el orgasmo, coño, qué infierno). Y ahora que las indulgencias de la iglesia católica se abarataron y con un click quedas limpio de pecado; el “gentleman-gandalla” ha de estar de plácemes. La curia le va a perdonar el robo que hizo con un “click”. A mi tan sólo me queda dejar mi testimonio en el universo digital como víctima y testigo de lo que hizo el multicitado “gentleman-gandalla”.
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Stand my ground / mia Staras tero
From this I conclude the entries that contextualized "The Present". In other entries I will narrate my distant past. The Present does not appear out of nowhere, even though many insist on the idea that every day is a clean slate. The subconscientee can not be fool. I believe that we are the product of many variables: from the amazing "butterfly effect". how your parents meet, until the exact moment they made love and that of those millions of sperms you only you reached the egg (" mind blowing "), then the circumstances, good and bad decisions, the environment, culture, to the specific place you lived, the DNA, there are so many variables that make up our personality, our way of seeing things and , in my opinion, if you want to transform your reality for the better, evolve as a human being, at some point you have to take a journey of introspection, to understand you, to forgive you, to love you, to see clearly your negative patterns, to take out the blame and resentment (often rise again and again). “There is no coming to consciousness without pain. People will do anything, no matter how absurd, in order to avoid facing their own Soul. One does not become enlightened by imagining figures of light, but by making the darkness conscious.”― C.G. Jung
Well, changing the subject, returning to my present, I confess that these days I have felt somewhat depressed. Yesterday I turned 45 years old and I wasn’t in the best mood, though I acknowledge that I have had an intense life, with ups and downs, I paid bad decisions, I've fallen many times, I got up as many. As Pablo Neruda said: "I confess that I have lived" and I think in my adventure to evolve as a human being I have had beautiful rewards and bitter moments and I am aware, at least as I understand, that there is no end goal. I do not care to end the trip, and think that there is not sucha thing as a top “enlightenment”, I think there the ego fully crawls, learning never ends. Yesterday in a little debate I again confirmed how difficult it is to get rid of our prejudices. To measure others and exclusively through the "I" and as each person is believed to be the center of the universe, empathy and compassion are noticeable only by their absence. I think we all do have that pattern, I try not to judge lightly, I try not to judge at all, at most I give an opinion in which I am willing to acknowledge that it may be wrong. But sometimes I can not escape my prejudices, so i identify them and correct them.
The good news is that I managed to put together the money to pay my monthly payment of Social Security. Now I have somewhere to go if my soul or brain decide to disconnect from reality because of the stressful situation that I'm living. Although I consider myself a person with a significant resilience, the physical body has its limits, and I've met mine many times. The bad news is that I ran out of the few resources that so kindly friends had given me. Again I'm about to be disconnected from the internet. The car sale is getting complicated and I'm a little worried. I think the sale of the hall furniture fell which I was almost giving away. From the "gentleman" I know nothing. Surely he stills following the strategy of "inanition", which is very effective. Most likely is that the "gentleman-bully" get away with it and he´s going to leave me homeless and without the small estate that my mother confided to such an evil character. Maybe I'm in the wrong side and the Judeo-Christian-islamic god is dropping his wrath against me for my transgression, for not believing in the concept of a loving patriarchal god yet vengeful and jealous. Also because I think the concept of the virgin is abominable (I mean, poor woman, living for eternity virgin, without sin, frigid, without knowing the orgasm, damn it, what a hell). And now that the indulgences of the Catholic Church became cheaper and with a click you can clean your sins, the "gentleman-bully" must be of congratulations. The Curia is going to forgive the theft he did with a "click". So, I just can leave my testimony in the digital universe as a victim and witness of what made the oft "gentleman-bully".
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