"Juntos resistimos, divididos caeremos" "Together we stand, divided we'll fall" P.F.
Reporte semanal: La semana pasada fue muy dura para mí, pero ya pasó. El lunes fui con mi psiquiatra y me vio bien a pesar de las circunstancias que estaba viviendo. A lo mejor es que ya soy un perro viejo en esto de la bipolaridad y como la mayor parte de este viaje ha sido en solitario se reconocer rápidamente los síntomas de manía y depresión y ya no me queda rastro de negación de mi condición.. Por lo que inmediatamente trato de dejar que fluya esa energía y sacarla por medio de la palabra,el arte, la meditación y claro, sin dejar los medicamentos. En caso extremo pues le hablo al mecánico, es decir al dr.
Las circunstancias no han cambiado mucho: la incertidumbre, la inestabilidad de los factores externos continúan (dinero, comida, “bills”, deudas, cuestiones legales, burocracia, etc..) Sin embargo, está semana me he sentido estable, con ánimo y, sobretodo, más comprendido por los miembros de mi familia que están cerca de mí. Aunque todos estamos atravesando ´por momentos muy difíciles en términos económicos y emocionales, me pudieron ayudar a pagar los $70dls del seguro social. Eso es lo más prioritario para mí, dadas las circunstancias es fácil que caiga en una crisis y si me quedo sin medicamento y sin seguro la cosa se podría poner extremadamente delicada. Así que aunque por el momento no puedo llevar la dieta que me gustaría, o hacer la cantidad de ejercicio que acostumbraba, me siento bien. Sigo trabajando en lo mío y creo que estoy por vender algunas obras personalizadas. Y hablando un poco de arte, tenía una amiga que es “art dealer” y nunca apoyó mi proyecto. Creo que es algo “snob” en lo que concierne al arte. Es un círculo muy cerrado, mercantilista, vanidoso y soberbio para mi. Yo creo que veía mi obra como un hobby y para mi no sólo significa trabajo, es una necesidad, una de mis principales fuentes de catarsis. Yo no sé si en algún momento pueda vivir de mi trabajo, pero creo que gran parte de la vida se trata de alcanzar la autorrealización, si no es así tan sólo está uno sobreviviendo y esa no es la idea. Eso es lo que siento y pienso.
Así que no puedo más que estar profundamente agradecido con los miembros de mi familia que me ayudaron con el seguro.
Ayer y hoy me desperté pensando en la frase del título de esta entrada: “sólo uno puede, pero solo no se puede” y en el concepto de “cooperación”. Pienso que la “cooperación” la podríamos ubicar entre el individualismo y el colectivismo extremos. El “Yo” trabajando con otros “Yos”. El concientizar que “Yo” no puedo estar cómodo, en paz, si otro o varios “Yoes” que están cerca de mi están pasando por una dificultad. Si esta virtud tuviera un efecto dómino en la sociedad cambiarían tantas cosas y tan rápidamente… Así que la cooperación conlleva el bienestar de un grupo y por lo tanto de uno mismo. Y aquí sí me atrevo a hacer una afirmación: No existe posibilidad alguna de un bienestar individual y comunitario sin la COOPERACIÓN.
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Weekly Report : Last week was very hard for me , but it passed. On Monday I went to my psychiatrist and he saw me well despite the circumstances I was living. Maybe it's that I'm an old dog in this of bipolarity and as most of this trip has been in solitary I quickly recognize the symptoms of mania and depression and I have no trace of denying my condition anymore. So I immediately try to let that energy flow and pull it out through word, art, meditation and of course , without leaving the medications. In extreme cases I call the “mechanic”, ie dr.
The circumstances have not changed much : uncertainty , instability of the external factors continue (money , food, bills, debts, legal and bureaucratic issues, etc. .. ) However , this week I have been stable , with mettle and , above all, better understood by members of my family who are close to me . We all are going through a very hard time economically and emotionally, but they could help pay the $ 70dls for public health insurance . That's the priority for me , given the circumstances it is easy to fall into a crisis and if I run out of medication and uninsured, it could be extremely delicate. So although at the moment I can’t have the diet that I would like , or do the amount of exercise I used to do, I feel good . So I’m still working on my art and I think I'm about to sell some custom pieces. And speaking about art, I had a friend who is an "art dealer" and never supported my project. I feel she’s too "snob" with respect to art. It is a very close circle very mercantilist, vain and arrogant to me. I think she saw my work as a hobby and for me it doesn’t just means work, It is a necessity, one of my main sources of catharsis. I do not know if I ever would be able to live of my work, but I think that much of life is self-realization, if not,it is only surviving life and that’s not the idea. That's what I feel and think.
So I can only be deeply grateful to the members of my family who helped me with the insurance.
Yesterday and today I woke up thinking about the phrase from the title of this post: " Only oneself can , but not alone" and the concept of "cooperation". I think that "cooperation" could be locate it between extreme individualism and collectivism . The "I " working with others " I’s " . The awareness that "I" can not be comfortable , at peace , if one or more " I's" that are close to you are going through hard times. If this virtue had a domino effect in society so many things would change very rapidly... So cooperation involves the welfare of a group and therefore yourself. And here I dare to make a statement : There is no possibility of individual and community well-being without COOPERATION .
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*Advertencia: esta es otra catarsis, por lo que creo que algunas personas cercanas a mi no deberían leer esta entrada. Voy a echar fuera de mi cuerpo y alma algo de veneno.
¿Cuánto vale la vida de un ser humano? La mayoría diría que es invaluable, que no tiene precio. Pero seamos serios y dejemos el idealismo a un lado. ¿Cuánto vale (en dinero) la vida de un ser humano? Depende, a mi parecer, de quién eres y cuánto tengas. También dependería qué tan fuerte es tu red familiar y social; qué tanto valoran tu existencia. Y de nuevo ¿cuánto vale en $ tu existencia?
Si mi vida se cotizara en la bolsa de valores de Nueva York no creo que valdría ni un penny. Si me subastaran en Sotheby’s a lo mejor alguien me compraría para tener una vida algo escabrosa disecada como decoración. Obviamente yo no vería ese $, se lo llevaría Sotheby’s. ¿Cómo es posible que unos puntitos pintados en serie por Damian Hurst y sus asistentes (quién sabe si un solo puntito lo pintó él) valgan millones de dólares o el talento de Messi para patear una pelota valga tantos millones? ¿Qué clase de sistema permite que pasen cosas así? ¿Qué precio tiene mi existencia y lo que hago? Yo me conformaría con 2 o 3 mil dls. al mes para pagar lo básico y un poco más. Ya ni hablar de tantas personas que viven marginadas; pero quizá entre ellos haya lazos familiares y sociales más fuertes que los míos. Suele suceder que entre los marginados hay más solidaridad. Pero qué decir de los niños, los drogadictos, alcohólicos o con una enfermedad mental de la calle que andan limosneando. Pues entre ellos a veces también hay cierto tipo de cooperación y cierta asistencia del estado y de algunas organizaciones civiles. Pero nada, son los olvidados. ¿Cuánto vale la vida de uno de ellos en $? Nada en realidad, no vale nada. Yo creo que si alguna vez estuviera en esa posición me quitaría la vida con la poca dignidad que me sobrara.
Yo en estos meses me he tragado el orgullo y he pedido ayuda sin pena, porque la he necesitado (incluso a personas de las que me arrepiento haberlo hecho, pues ahí sí tuve que tragarme la dignidad y ellos me lo van a restregar en la cara o ya lo hicieron). Y se me ha dado la ayuda de gente que apenas conocía, de compañeros de la primaria con los que compartí apenas año y medio, de algunos vecinos. De las amistades más añejas he recibido el apoyo de unos cuantos (4) y estoy muy agradecido. Pero ya me da vergüenza pedirles ayuda,dinero. Así que sólo voy a pedirles a los que creen en mi que me ayuden a promocionar mi galería, para apoyarme a encontrar trabajo para mi arte.¿Quién no quiere una vieja fotografía de los padres, abuelos o hijos e hijas o de su pareja convertirse en una obra de arte? Muchos dirán que mi trabajo es tan sólo un “hobby”, pero es lo que amo y creo que soy muy bueno en mi trabajo.
Ahora mi familia: mi padre pues no cuenta y sospecho que él cree que si me da $ es para drogarme o irme de fiesta. El tipo de verdad no me conoce, tan sólo lo he visto unas 15 veces en mi vida; mis medios hermanos me conocen aún menos, así que están descartados, no cuento con ellos ni para una aspirina. Y me siento engañado y traicionado por mi padre. Me ha mentido y decepcionado lo suficiente. No más. Y los que están relativamente cerca de mí siento que me han apoyado a la medida de sus posibilidades, no sé. Pero esta noche me siento abandonado. Ya no quiero mendigar por unos putos $70dls para pagar mi seguro social. Sólo una cajita de 30 pastillas que tomo (los estabilizadores) valen $100dls. Y el seguro me las da. Yo no sé si tengo que tener las tripas afuera, expuestas o algún miembro colgando para que me ayuden con el puto seguro. Pero ya me harté. Mi dignidad me impide rogar por $70dls. Ya no voy a pedirles que me ayuden con esa mísera cantidad de $. No creo que todavía entiendan mi condición bipolar a pesar de todo lo que ha pasado. ¿Cuánto valdrá mi existencia en $$$ para ellos?
Ahora estoy solo. Bueno, vive conmigo la Sra. que le ayudaba a mi madre y que no le voy a pedir que se vaya porque no tiene dinero para irse. Lo bueno es que tiene familia y se hablan todos los días. Son muy unidos entre ellos. Además si se resuelven varios asuntos pendientes mis hermanos y yo quedamos en darle una cantidad considerable de dinero para que se vaya con su familia. Ella cuido con mucho cariño a mi hermano que murió de cáncer y a mi madre. Estoy en deuda y muy agradecido con ella. A ella le extraña que pasen días o semanas sin que nadie de mi familia me hable, no lo entiende. Yo tampoco. No sé si huelo feo, si me ven como un “free rider”, si mi personalidad les molesta, o que no merezco ayuda porque soy un parásito y no tengo un trabajo “normal”. La cosa es que por dignidad ya no vuelvo a pedirles que me ayuden con el Seguro Social, si no logro pagarlo yo y me lleva la chingada, pues que me lleve la chingada. Estoy cansado de repetir la misma historia, estoy quebrado, no tengo ni para el autobús; mi vida social es inexistente, vivo encerrado en mi celda la cual estoy a punto de perder. Pareciera que tengo la peste, me evitan. Afortunadamente siempre hay alguien que no le da miedo compartir conmigo por internet. Y hablando de internet, a veces me causa gracia que mucha gente publica “posts” de amor y paz, de solidaridad, y que Dios y Jesús y que el planeta tierra, y que los animales y que la corrupción de corporaciones y políticos, que la ley de la atracción y el universo y la mierda; y siento que a la hora de ser empáticos y solidarios voltean para otro lado. Puro “taco de lengua” como dirían en mi tierra. Poca gente práctica lo que predica. Pero de todos modos, la gente tiene el derecho a publicar lo que quiera y yo tengo derecho a escribir lo que pienso de los dogmas, la religión, la idea perversa de la "ley de la atracción" en cuanto a las cosas materiales y superficiales. Afortunadamente, hay algunos que fomentan el crecimiento espiritual e intelectual con frases de personas con un alma profunda o con enlaces a artículos que pueden tener 3 o 4 párrafos y que a muchos les da pereza leerlos. Puedo estar equivocado, pero creo que muchos prefieren los “posts”simplistas y mensajes baratos de un "líder inspirador" y su "nuevo pensamiento". Ellos para mí fomentan la filosofía de Ayn Rand convertida en religión.
Para ser sincero, prefiero estar solo, no salir, a sentirme como paria, sin dinero, dependiendo de los que otros quieran hacer o consumir sin tener ningún poder de decisión. Claro que hay excepciones y existen personas que dan sin la menor carga de poder, pero son los menos. Creo que vivimos en un sistema que lo único que se respeta es el dinero, “tengo, luego existo”. Ya llevo como 3 años en Costa Rica y sólo he salido como 6 o 7 veces en la noche, la misma cantidad al cine. No he tenido una cita romántica con una mujer en años. ¿Será que tengo una energía muy pesada, negativa, que el Universo está contra mí por burlarme de los pendejetes que hacen fortunas con la “ley de la atracción” y de los borregos que los siguen? ¿Será que soy un renegado y que por lo tanto Dios y el Universo me tienen castigado por malagradecido en la lógica judío-cristiana? Yo siento que soy una persona gentil, llevadera, liviana, con humor, querendona, simple pero sin dinero. En México era peor la cosa. Me autodefiní como un “ermitaño urbano”. No sé si mi familia me ve con una resiliencia bárbara, o realmente les vale madres. Pero creo que estoy llegando a mi límite de resiliencia.
De verdad no quiero que estas líneas provoquen lástima, es un desahogo y me dirijo especialmente a los que sienten empatía o están experimentando algo similar. No quiero que mi soledad este tan sola. Tan sólo me queda esta ventanita para conectarme con mis pares y que mi grito en silencio de frustración alguien lo escuche y sienta algo de compasión. Lo único que me queda es este blog, mis obras de arte, mi dignidad, mis experiencias, mi tiempo y mi amor. ¿Cuánto $ valdrá eso? ¿Me merezco mi Seguro Social? Maldición.
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* Warning: this is another catharsis, so I think that some people close to me should not read this entry. I will cast out of my body and soul some poison.
How much the life of a human being cost? Most would say it is priceless, you can´t value it. But let's be serious and keep idealism aside. What is the value (in money) of a life of a human being? It depends, I think, who you are and how much you have. Also depends on how strong your family and social network is, how much they value your existence. And again, how much is it worth in $ your existence?
If my life could be on the stock exchange in New York, I don’t think it would be worth even a penny. If I auctioned my life at Sotheby's maybe someone would buy it to make my life, somewhat risqué, dissected as decoration. Obviously I would not see that $, Sotheby's would get everything. How is it that some painted dots in series by Damian Hurst and his assistants (who knows if a single dot he actually painted it) worth millions of dollars or Messi's talent for kicking a ball worth many millions? What kind of system allows things like that to happen? How much is worth my life and what I do? I'd settle for 2k or 3k dls. per month to pay for the basics and a little more. I do not even want to talk about so many people who are marginalized, but perhaps their family and social ties are stronger than mine. It happens that among the marginalized there is more solidarity. But what about the children, drug addicts, alcoholics and people with a mental illness on the street who beg for money. Among them sometimes there are certain types of cooperation and some assistance from the state and civil organizations. But nothing, they are the forgotten. How much cost the life of one of them in $? Nothing really, it’s worth nothing. I think if I was in that position I would take my life with the little dignity I have left.
In these months I've swallowed my pride and I asked for help without shame because I have the need (even to people that I regret having done so, because there I had to swallow my dignity, they are arrogant, they will rub it on my face, or already did). And I got help from people who barely knew me, from some classmates from elementary school with whom I shared just a year and a half, a few neighbors. Of the stale friendships I have received the support of a few (4) and I’m very grateful. And I'm ashamed to ask them for more help, for money. So I will only ask to those who believe in me to help me promote my gallery; to support me to find work for my art. Who doesn’t want an old photograph from parents, or grandparents or sons and daughters, or your couple to become a piece of art? Many will say that my job is just a "hobby", but it is what I love and I think I'm very good at it.
Now my family: my father doesn’t count, I suspect he believes that if he gives me $ is to get high or go partying. The truth is that he doesn’t know me, I've only seen him about 15 times in my life; my half brother and sister they know me even less, so they are discarded. I do not count with them even for an aspirin. And I feel cheated and betrayed by my father. He lied and disappointed me enough. No more. And those who are relatively close to me I feel that they have supported me to the extent of their possibilities, do not know really. But tonight I feel abandoned. I do not want to beg for fucking $ 70dls to pay my public health insurance. Just a box of 30 pills I take (the stabilizers) cost $ 100dls. And the insurance gives them to me. I do not know if I have to have the guts out, exposed or some member of my body hanging for someone to help me with the fucking insurance. But I've had it. My dignity prevents me to beg for $ 70dls. I'm not going to ask them to help me with this paltry amount of $. I don’t think they still understand my bipolar condition despite everything that has happened. How much is worth my existence in $ $ $ for them?
Now I'm alone. Well, a Ms. lives with me, the one who assisted my mother and I will not ask her to leave because she can not afford to leave. The good thing is that she has family and they are in contact every day. They are very attached to each other. Also, if several pending issues get resolved my brothers and I agree to give a considerable amount of money to her so she can go with her family. She lovingly care for my brother who died of cancer and my mother. I am indebted and very grateful to her. She is surprised that days or weeks pass without anyone of my family gives me a call. She doesn’t understand that. Neither do I. I do not know if I smell bad, if they see me as a "free rider", if my personality is annoying, or that I do not deserve help because I am a parasite and I don’t have a “normal” job. The thing is that for dignity I won’t ask them anymore for help to pay the public health insurance. If I can not pay it, and shit hits the fan, let the shit hits the fan then. I'm tired of repeating the same story: I'm broke and I have not money for the bus, my social life is non-existent, I am locked in my cell which I am about to lose. It seems that a have the plague, they avoid me. Fortunately there is always someone who is not afraid to share with me in the internet. Talking about internet it seems funny to me that some folks like to publish "posts" about love and peace, solidarity, and God and Jesus and that the planet earth and the animals, the corruption of corporations and politicians, that the "law of the attraction" and the universe and shit, I feel that when it comes to be empathetic and supportive they flip the other way. It's a "tongue taco" as they say in my country. Few people practice what they preach. But anyway, everybody has the right to publish whatever they want and I have the right to write what I think about dogmas, religion, the perverse idea of the “law of attraction” in terms of material and shallow things. Fortunately they are some who foster spiritual and intellectual growth with phrases of deep souls or links with more than 3 paragraphs which a lot of folks don’t read out of laziness. I think (I might be wrong) that the majority like more the simplistic and cheap posts from an “inspirational leader” and their “new thinking”. They are to me like Ayn Rand philosophy made into religion.
To be honest, I prefer to be alone, I do not go out, I don’t like to feel as an outcast, penniless, depending on what others want to do or consume, with no power of decision. There are exceptions and there are people who give without any power load, but they are the least. I think we live in a system that the only thing that get respect is money, "I have, therefore I am". I've been for 3 years in Costa Rica and I've only gone out like 6 or 7 times at night, the same amount to the movies. I have not had a romantic date with a woman in years. Do I have a very heavy energy, negative, that the universe is against me for making fun of assholes who make fortunes with the "law of attraction" and the sheeps who follow them? Could it be I'm a renegade and therefore God and the Universe have punished me for being ungrateful in a jewish-christian logic? I feel I am a gentile person, livable, light, humorous, caring, simple but with no money. In Mexico was worse. I self-define me as an "urban hermit". I do not know if my family sees me with an amazing resilience, or they don’t give a shit. But I think I'm reaching my limit of resilience.
I really do not want these lines to cause pity, it is a relief and I turn especially to those who feel empathy or are experiencing something similar. I do not want my loneliness to be so alone. So I just have this window to connect with my peers and hopefully my silent scream of frustration someone would listen and feel some compassion. The only thing I have left is this blog, my art, my dignity, my experiences, my time and my love. How much $ is that worth? Do I deserve my Public Health Care Insurance? Damn.
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*Advertencia: esta entrada es una catarsis. Estoy encabronado y frustrado.
Estoy hasta la madre de que me pregunten si tengo un “plan B” o que me digan –si yo estuviera en tu lugar- yo haría tal cosa… Joder, todos los planes que he emprendido no han resultado, se me acabó el alfabeto. Me sobra el “Plan Triple Z”. He tomado cualquier oportunidad que se ha presentado. No me queda más que hacer lo mejor que puedo día a día y hacer lo que amo. Yo no sé cuál es el concepto de “responsabilidad” de muchos que me rodean, pero yo no siento que dejar tiradas todas las cosas que faltan por resolver e irme con mi puta bicicleta a la playa y sin un cinco sea una actitud responsable. Tengo que solucionar varios asuntos que no dependen sólo de mi y estoy involucrado y tengo que solidarizarme con mi abuela y mi tía y con otros miembros de mi familia que están pasando momentos muy difíciles. Ya solucionado esos asuntos y con algo de recursos ya veré qué hago y a dónde me voy. En lo personal, estoy desesperado, enojado y muy cansado. Ya son como 16 años que estoy padeciendo el Trastorno Bipolar y siento que todavía gran parte de mi familia y amigos no tienen puta idea de lo que es y creo que pocos o ninguno se ha tomado la molestia de investigar un poco sobre esta enfermedad mental. Así que además de las circunstancias externas por las que estoy atravesando, me siento incomprendido, solo y con muy poco apoyo y ya no quiero explicar mi condición, me rindo. Pareciera que mi círculo inmediato ve mi situación como una cuestión de falta de carácter, de huevos, que busque cualquier trabajo, de lo que sea, porque no creen en la psiquiatría ni en la psicología (sobra decir que todavía no tengo la residencia). Y para acabarla de joder el concepto de “Bipolaridad” ha sido tan degradado que pareciera que sólo sirve para describir cambios superficiales de comportamiento, lo cual es francamente estúpido. Yo sé que cada quién tiene su propia batalla personal, pero eso no quiere decir que no puedas ver más allá de tu ombligo y practicar algo de solidaridad, cooperación, compasión y empatía. Si no practicamos eso como familia y sociedad no creo que tengamos viabilidad. Parece que sólo actúan en casos de terapia intensiva. A lo mejor muchos de los que están leyendo esto podrían decir –y tú qué, prácticas eso?- Y yo les contestaría que si, cuando está en mi alcance ayudar, estar ahí para alguien, lo hago sin chistar. Creo que eso lo he aprendido de tantos fondos que he tocado. Les voy a resumir mis brotes psicóticos (en otras entradas me extenderé en cada uno), a ver quién es el guapo que se atreva a entrar en mi mente por unas horas:
Brote 1: Después de tener una experiencia de iluminación espiritual tipo Siddhartha (según yo claro y después de haberme comido un pedacito de peyote), sentí que mi misión era salvar a México y al mundo. Creía que tenía los poderes de un Dios (Superman, Batman, los hombres x eran unos infantes comparados conmigo). Sentía que cada emoción, movimiento, mirada, pensamiento tenía un efecto planetario. Me podía comunicar con todo. Podía manipular todo. Yo estaba en una batalla astral contra el mal. Este estado me duró meses, hasta que llegó un punto en el que no dormía y la responsabilidad de poseer tanto poder era demasiado. Ya no quería ver, me vendaba los ojos; en algunos momentos me los quise sacar. Faltan muchos detalles y me acuerdo de todo. La cosa es que me fui a un hospital psiquiátrico e ingrese bajo mi propia voluntad. Duré poco más de un mes ahí. Me inyectaron “Haldol Decanoas” como para tres meses, por lo que quede prácticamente castrado, con un miedo constante y seguía en un estado maníaco, hasta que finalmente y después de como 6 meses caí en un estado de depresión severa.
Brote 2: Tenía un trabajo muy cuestionable. Conocí a una mujer en uno de los viajes que realicé. Me enamoré. Renté por pura casualidad el mismo departamento que tenía anteriormente. Pagué 6 meses por adelantado. La mujer iba a la ciudad de México y a los 15 días se regresaba a su tierra. Ella no sabía qué hacer. Eso se repitió como 4 veces. Emocionalmente me acabó. Me quedé sin trabajo, el dinero se acababa. Busqué trabajo, todas las puertas se cerraron. Ya no tenía para comer. Y entré en un brote, lo reconocí inmediatamente. Fui a casa de mi madre, me di un baño de lodo (mi abuelo decía que era el mejor jabón) y enlodaba unas toallas y las lanzaba contra la pared en un intento de hacer una catarsis, arte con lodo. Y pues llegó el mismo psiquiatra del anterior brote (pésimo psiquiatra por cierto) y me inyectaron Valium o quién sabe qué y se me borró la memoria (nunca me había pasado) por semanas hasta que amanecí en una clínica. Luego les cuento a detalle.
Brote 3: Me vine a vivir a Costa Rica, a la casa de mi abuela y después de mucho esfuerzo logré ocupar un estudio que estaba detrás de la propiedad lo que me daba algo de independencia y privacidad. Tuve 3 trabajos que no pude mantener y entre en una depresión. Un miembro de mi familia se encolerizó por mi estado y quería que me fuera. Total una tía política me convenció de ingresar a una clínica y ahí estuve por 3 meses porque no podían sacarme por falta de dinero. Ahí me administraron “Zyprexa” (Olanzapina), un antipsicótico y fue como si me hubieran dado peyote. Entré, según yo, en una confrontación a nivel astral contra Fidel Castro y en cierto momento pensé que había muerto, que estaba ya en otra dimensión y me dio un ataque de pánico. Estaba muy preocupado de que mi madre sufriera por mi culpa. Me metieron una gran cantidad de pastillas que me dejaron con la lengua seca por semanas y caminando como zombi. Salí de la clínica, regrese al estudio por unos días pero la decisión estaba tomada: me corrieron, tuve que regresar a México y entre en una severa depresión.
Para no extenderme más, tuve otros dos brotes psicóticos y otros 2 internamientos, varios cuadros de hipomanía y largos períodos de depresión. Y a la fecha varios miembros de mi familia ignoran lo que significa mi condición. Por lo que ha sido un viaje en solitario. Afortunadamente entendí y acepté mi condición hace muchos años y me las he arreglado para conseguir ayuda profesional y seguir adelante. Pero hoy tengo ganas de mandar todo a la mierda. No tengo por qué andar explicando a la gente que me rodea mi vida, mi condición….
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* Warning: this post is a catharsis. I'm pissed and frustrated.
I am really upset when people around me ask me if I have a "plan B" or when they tell -if I were in your place, I would do such a thing... Damn, all the plans that I have started did not work, I have no more letters in the alphabet. I just have the "Triple Z Plan". I have taken every opportunity that has been presented. It remains for me to do the best I can day by day and do what I love. I do not know what the concept of "responsibility" means to the people close to me, but I do not feel that leaving all that remains to be resolved and leave with my fucking bicycle to the beach without a penny is a responsible attitude. I have to solve several issues that not depend only on me and I'm involved and I have to express my solidarity with my grandmother and my aunt and other members of my family who are going through difficult times. When I solve these issues and with some resources then I will see what I do and where to go. Personally, I'm desperate, angry and tired. I've been suffering from Bipolar Disorder for 16 years and I feel that still much of my family and friends have no fucking idea what it is and I think few or none have taken the time to research a little about this mental illness. So, in addition to external circumstances that I'm going through, I feel misunderstood, alone and with very little support and do not want to explain my condition anymore, I give up. It seems that my immediate circle see my situation as a matter of lack of character, of cojones, “look for any job” they say, whatever, they do not believe in psychiatry or psychology (Needless to say, I have not the residency yet ). And to finish screwing things up the concept of "bipolarity" has been so degraded that it seems that only serves to describe superficial changes in behavior, which is downright stupid. I know that each person has their own personal battle, but that does not mean you can not see past your navel and practice some solidarity, cooperation, compassion and empathy. If we do not practice those values as a family and society I do not think we have any viability. It seems that they only act in cases of intensive care. Maybe many of you reading this might say-and you do?, do you practice them? - And I reply yes. If it is in my power to help I do. To be there for someone, I do it without hesitation. I think that I have learned that because I've touched so many bottoms. I will summarize my psychotic episodes (in other entries I will expand on each one), to see who is the handsome who dares to be in my mind for a few hours:
Outbreak 1: After having an experience of spiritual enlightenment, Siddhartha type (according to me and after I have eaten a bit of peyote), I felt my mission was to save Mexico and the world. I thought I had the powers of a God (Superman, Batman, x men were infants compared to me). I felt that every emotion, movement, glance, thought had a global effect. I could communicate with everything. I could manipulate everything. I was in an astral battle against evil. This state lasted for months, until I reached a point that I couldn’t sleep and possessing that kind of responsibility was too much power. I did not want to see; I blindfolded myself, at times I wanted to remove my eyes. There are many more details and I remember everything. The thing is that I went to a psychiatric hospital and enter under my own will. I lasted little more than a month there.They injected me a dosis of "Haldol Decanoas" that lasted for three months, so I was virtually castrated in constant fear and I was in a manic state, until finally, after about 6 months, I fell into a state of severe depression.
Outbreak 2: I had a very questionable job. I met a woman in one of the trips I made. I fell in love. I rented by coincidence the same apartment as before. I paid six months in advance. The woman went to Mexico City and then after 15 days she left. She did not know what to do. She came and left 4 times. Emotionally I was devastated. I lost my job, the money ran out. I looked for work, all doors were closed. I no longer had anything to eat. And I went into an outbreak, I recognized it immediately. I went to my mother's house, I took a mud bath (my grandfather said it was the best soap) and I took some towels full of mud and threw them against the wall in an attempt to make mud art a catharsis . And then came the same psychiatrist that attended me in my first outbreak (lousy psychiatrist by the way) and he injected me Valium or who knows what and my memory was erase (never happened to me before) for weeks until I woke up in a clinic. I’ll tell you more in detail later about that experience.
Outbreak 3: I came to live to Costa Rica, to the house of my grandmother and after much effort I managed to take a study that was behind the property which gave me some independence and privacy. I had 3 jobs and could not keep them. I fell into a depression. A member of my family was angered by my state and wanted me out of the property. An aunt in law convinced me to enter a clinic and I was there for three months because they could not get me out for lack of money. The psychiatrist gave me "Zyprexa" (olanzapine), an antipsychotic, and it was as if I had been given peyote. I was , according to me, in a confrontation with Fidel Castro in an astral level and at one point I thought I was dead, that I was already in another dimension and I had a panic attack. I was very worried that my mother suffer because of me. They gave me a lot of pills that left me with a dry tongue for weeks and walking like a zombie. I left the clinic, return to the studio for a few days but the decision was made: They threw me out, I had to go back to Mexico and got into a severe depression.
To make it short, I had two more psychotic episodes and 2 other interments, several episodes of hypomania with long periods of depression. And to date several members of my family ignore what my condition means. So it has been a solo trip. Fortunately I understood and accepted my condition many years ago and I have managed to get professional help and move on. But today I want to send everything to hell. I don’t have to explain the people around me my life, my condition...
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Hoy mi primo y yo vamos a dejar a la abuela, a la matriarca, o mejor dicho a la decano de la familia y a mi tía (quien tiene un leve retraso mental) al aeropuerto. Se va a su tierra, a México, con mi hermana. Su deterioro mental y físico a partir de la muerte de mi madre –su hija- ha ido en aumento y se acentuó aún más por la crisis financiera en la que está viviendo ella y el resto de la familia que residimos en Costa Rica. Además los embrollos legales que estamos enfrentando para vender su propiedad son abrumadores. No sé cuánto tiempo nos tome solucionar los detalles legales de la propiedad de la abuela. El plan era vender la propiedad y que mi abuela y mi tía vivieran sin el dañino estrés del dinero. Sin embargo, el tiempo es un factor en nuestra contra. Mi abuela ha dicho explícitamente que quiere morir en México y tengo la sensación que la posibilidad de que eso ocurra en este viaje es muy alta.
Yo creo que no existe una familia 100% funcional, hay grados. Hay células familiares que son más concientes de la salud emocional, del desarrollo personal y espiritual de sus miembros en una dinámica no dogmática. Digamos que eso es lo ideal en una familia y en una sociedad. Lamentablemente son una minoría. Siento que la ignorancia, los dogmas y los paradigmas sociales negativos todavía dominan a la mayoría de la sociedad lo que provoca que se subestime la salud mental y emocional. Hace unos días estaba leyendo el testimonio de una persona que padece de depresión severa y su lucha por no sentirse culpable de su condición, pues al parecer gran parte de la sociedad sólo considera que las enfermedades tangibles, visibles, fracturas ameritan atención, por lo que no se sentía merecedora de ayuda. La sociedad todavía ve a las enfermedades mentales como una debilidad de carácter. La ignorancia está perdiendo terreno afortunadamente, pues la ciencia ha comprobado que un gran porcentaje de las enfermedades que sufrimos tiene un origen psicosomático.
Yo pienso que en el caso de mi familia –como en el de muchas otras- la disfunción la venimos arrastrando por generaciones: los egocentrismos –orgullo, soberbia-, resentimientos, agravios, envidias, competencias, eventos traumáticos, etc.., dentro de un entorno social psicológicamente enfermo en donde el éxito se mide en términos materiales, en donde el modelo de familia perfecta que venden las religiones, la cultura, son prácticamente inalcanzables o verdaderamente dañinas, pues hay que pretender que se es una familia perfecta, exitosa; el qué dirán marca la pauta del comportamiento. Y yo soy de los que piensa que esto lo podemos extrapolar a nivel macro, a la familia del ser humano. No creo que nunca vaya a existir una familia o una sociedad en armonía total y constante en el tiempo. Siempre se van a dar eventos traumáticos, individuos psicópatas, envidias, resentimientos, accidentes. La cosa es cómo reaccionamos antes tales situaciones como familia y sociedad. Es por eso que es fundamental despertar la conciencia de cada uno como individuo. Y eso nos es fácil, realmente es muy doloroso. Porque enfrentarse a uno mismo, a tu lado oscuro, a tus defectos, a tus emociones negativas y asumirlas para poder superarlas es una experiencia muy fuerte. Pero vale la pena, pues siento que a través de ver, sentir tus defectos de carácter identificas más fácilmente las virtudes. Pero si realmente se quiere tener un desarrollo espiritual, en mi opinión, el examen de conciencia es ineludible y se necesitan ovarios y cojones para hacerlo, pues queda uno desnudo, vulnerable.
Hay varios caminos para emprender ese viaje introspectivo y en mi experiencia la receta más simple, clara, está en el texto de los “12 pasos” y es aplicable para cualquier persona que desee limpiar su conciencia y emprender un desarrollo espiritual o ético. Y funciona también para los ateos, porque si ves a la ciencia como el poder superior y con la supervisión de psiquiatras o psicólogos, puedes alcanzar una ética más afinada. Así que los “12 pasos” son una buena brújula y no necesitas de ser alcohólico o adicto para echarles una mirada.
Una cuestión fundamental, creo yo, si de verdad quiere uno limpiar la conciencia, el alma, es, además de hacer el inventario diario de tus emociones y acciones, reparar los daños que ocasionaste cuando sea posible. Siento que esa fórmula te proporciona la humildad para admitir y corregir los errores que cometas inmediatamente. Eso no es fácil, pues es un madrazo al orgullo.
Pues si gente, mi familia está cerrando un capítulo muy delicado de nuestra historia y mi esperanza es que este período tan difícil, tan doloroso sirva para un cambio positivo radical en el que cada uno de los miembros nos concienticemos y fomentemos entre nosotros la empatía, la compasión, la solidaridad, la autoestima, la autorrealización y el perdón. Y no puedo dejar de hacer la analogía y extrapolar el mismo deseo a mi familia macro, a mi familia planetaria.
PD. El botón de donaciones ha sido un completo fracaso. Sin embargo ahí lo dejaré. Cualquier apoyo es bienvenido.
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Today my cousin and I are going to take grandmother, the matriarch, or rather the Dean of the family and my aunt (who has a mild mental retardation) to the airport. She is going to her homeland, Mexico, with my sister. Her mental and physical deterioration from the death of my mother -her daughter- has been increasing and was further accentuated by the financial crisis she’s living in and also the rest of the family who resides in Costa Rica. In addition the legal intricacies we are facing to sell her property are overwhelming. I do not know how long is going to take us to solve the legal details of the property of grandmother. The plan was to sell the property and that my grandmother and my aunt lived without the harmful stress of money. However, time is a factor against us. My grandmother has explicitly said that she wants to die in Mexico and I have the feeling that the possibility of that happening on this trip is very high.
I believe that there is not a 100% functional family, there are degrees. There are families cells that are more aware of the emotional, personal and spiritual development of its members in a non-dogmatic dynamic. Let’s say that’s the ideal in a family and in society. Unfortunately they are a minority. I feel that ignorance, dogmas and negative social paradigms still dominate the majority of society causing to underestimate the mental and emotional health. A few days ago I was reading the testimony of a person who suffers from major depression and her struggle to not feel guilty about her condition, apparently because much of society believes that only tangible, visible diseases, fractures merit attention, so she did not feel worthy of help. The society still views mental illness as a weakness of character. Ignorance is losing ground fortunately, because science has proven that a large percentage of the diseases we suffer have a psychosomatic origin.
I think in the case of my family, as in that of many others, we have been dragging the dysfunction for generations: the egocentrism (arrogance.pride), resentment, grievances, jealousies, competitions, traumatic events, etc. .., in a psychologically sick social environment where success is measured in material terms, where the perfect family model sold by religions, culture, are virtually unattainable or very negative, because we have to pretend that it is a perfect family, successful; what people say or think about us sets the standard of behavior. And I am among those who think that this can be extrapolated to the macro level, the human family. I do not think there is ever going to exist a family or a society in total and constant harmony in time. We will always see traumatic events, psychopathic individuals, envy, resentment, accidents. The thing is how we react before such situations as family and society. That's why it is essential to raise awareness of each as an individuals. And that’s not easy, it is really very painful. Because to face yourself, your dark side, your faults, your negative emotions and assume them to overcome them is a powerful experience. But worth it, because I feel that through seeing, feeling your character defects is more easily to identify the virtues. But if you really want to have a spiritual development, in my opinion, an examination of conscience is indispensable and requires ovaries and cojones to do it, because one is left naked, vulnerable.
There are several ways to start this introspective journey and in my experience the simplest recipe, the clearest, is in the text of the "12 Steps" and is applicable to anyone who wants to clean her/his conscience and have spiritual or ethical development. And it works also for atheists, because if you see science as the superior power and under the supervision of psychiatrists or psychologists, you can reach a more refined ethics. So the "12 steps" are a good compass and you don’t need to be alcoholic or addict yourself to take a look.
A key question, I think, if you really want to cleanse one conscience, the soul, is, in addition to the daily inventory of your emotions and actions, repair the damage you caused when possible. I feel that this formula gives you the humility to admit and correct mistakes immediately. That's not easy, it is a hard blow to your pride.
Well folks, my family is closing a chapter in our history very delicate and my hope is that this difficult and painful period serves as a radical positive change in each of the members to enlighten us and foster among us empathy, compassion, solidarity, self-esteem, self-fulfillment and forgiveness. And I can not help but make the analogy and extrapolate the same wish to my macro family, my planetary family.
PD. The donation button has been a complete failure. But I'll leave it there. Any support is welcome.
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