Insomnio y deterioro/Insomnia and deterioration
Ya van varias noches que me ataca el insomnio y no quiero subir la dosis de “Rivotril”. Mi mente no me deja en paz. El diálogo interno se está volviendo insoportable. La incertidumbre, los problemas de la cotidianidad y la carencia de lo básico están acelerando mi deterioro. Mi horario biológico se está descomponiendo. Ya no estoy produciendo las endorfinas que me daba el deporte, no puedo costearlo, aunque lo que hacía era barato. La cosa es que por ahora no puedo consumir las proteínas y calorías necesarias para hacer ejercicio. Creo que el insomnio que me atacó hoy fue debido al hambre. Por suerte tenía unas palomitas de maíz para distraer al estómago. Y, pues nada, a escribir. Quizá de verdad me va a tocar describir cómo es una crisis bipolar (ya sea de manía o depresiva) públicamente. Los síntomas son claros: además de los que acabo de comentar, mi aislamiento va en aumento, no alcanzo a ver opciones para salir de este embrollo. Lo bueno es que mi celda es bastante cómoda, estoy conectado (por ahora) con el mundo a través de internet, lo malo es que la celda no la pagan los impuestos. Me siento como un preso que está a punto de perder su celda, tan sólo esperando a que lo dejen en la calle, a la mano de dios, del azar. Y no puedo evitar maldecir a aquellos fariseos de cualquier religión que piensan que yo me busqué la ira de Dios.
A mí que me ha tocado vivir la mayor parte de mi vida en países subdesarrollados, en vías de desarrollo o del tercer mundo (o como chingaos se diga) y he defendido y debatido con mucha gente la necesidad de un “seguro de desempleo” como con los que cuentan bastantes países desarrollados, del primer mundo o como sea. Con mayor razón si hay una condición de salud que dificulte aún más encontrar un “modus vivendi” digno. Pero casi siempre se impone el argumento de que los pobres son culpables de su propia pobreza. La filantropía, la solidaridad de la clase acaudalada brilla por su ausencia, no les gusta pagar impuestos, sólo les gusta comprar políticos para que protejan sus intereses. Y es que a lo mejor muchos carecen de la empatía mínima. Será que la única forma de alcanzar esa virtud es habiendo vivido una experiencia traumática. En la entrada pasada escribía que la solidaridad se da con mayor frecuencia entre las personas más necesitadas. Y es que yo pienso que a la mayoría que les sobra recursos no comprenden, ignoran, desconocen qué significa pasar hambre, el tener que racionar los recursos para poder pasar el día. A veces creo que la única forma de despertarles algo de compasión y solidaridad es cuando se dan catástrofes bíblicas y son transmitidas día y noche en los medios de comunicación. En ese caso si van a donar algunas cobijas y latas de atún. Y luego los empresarios y políticos que se autodenominan “filántropos” (tan linda palabra y tan violada). No puedo generalizar, porque sé que si hay filántropos sinceros, pero hay tantos otros que tan sólo les gusta el adjetivo en sus biografías. Un ejemplo: el hombre más rico del mundo, el mexicano Carlos Slim, le encanta estar dando consejos sobre una economía más progresista, justa. Habla de sus fundaciones, en fin, pareciera que el mundo deberia canonizarlo por lo bueno que es. Yo no sé realmente si sus donaciones o fundaciones tengan el objetivo de deducir impuestos, pero no me extrañaría. Pero lo que sí sé es que los salarios que paga a los trabajadores de base son una vergüenza. Es como si los del wal-mart se pusieran a dar lecciones de políticas salariales justas. Es tan absurdo…Al final lo que prevalece es el culto a la maximización de la utilidad.
Pero algo pasó. Por varias razones me he quebrado muchas veces y he quedado seco. Refugiado en anhelos, en momentos, en experiencias espirituales. He tenido que tragarme el orgullo, tirar el ego (en algunas ocasiones unos bastardos me han obligado a deshacerme de mi autoestima) y con humildad pedir ayuda. Cómo era posible que yo, el atrevido, el inteligente, el guapo, el talentoso tenía que rebajarme a pedir ayuda. Pero así fue gente, de sentirme que pertenecía a los fuertes de la manada, que era de los escogidos de los grandes espíritus, que mi energía era avasalladora, pasé a ser de los que necesitan ayuda y ya no me da vergüenza pedirla….
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Insomnia and deterioration
I’ve been having several nights with insomnia attacks and I don’t want to raise the dose of "Rivotril". My mind will not leave me alone. Internal dialogue is becoming unbearable. The uncertainty, the problems of daily life and the lack of the basics are hastening my decline. My biological schedule is decomposing. I'm not producing the endorphins that exercise gave me, I can not afford it, although it was cheap. The thing is that now I can not eat enough proteins and calories needed for exercise. I think that the insomnia that attacked me today was due to hunger. Luckily I had some popcorn to distract my stomach. And, nothing, I came to write. Maybe I really will describe bipolar crisis (either mania or depression) publicly. The symptoms are clear: in addition to those just discussed, my isolation is increasing, I can not see options to get out of this mess. The good thing is that my cell is quite comfortable, I am connected (for now) with the world through the internet, the trouble is that the cell is not paid by the taxpayers. I feel like a prisoner who is about to lose his cell, waiting only to be left on the street, at the hands of God, to his luck good or bad. And I can not avoid curse those Pharisees of any religion who think that I looked up the wrath of God.
I have lived most of my life in underdeveloped, developing or third world countries (or as you want it call it), I have argued and debated with many people the need for "unemployment insurance" as many developed, first world (whatever) countries have. Even more if there is a health condition even more difficult to find a decent "modus vivendi". But almost always the argument that the poor are to blame for their own poverty is imposed . The Philanthropy, the wealthy class solidarity shines because is absent, they do not like paying taxes, just like to buy politicians to protect their interests. And perhaps that’s why many lack the minimum of empathy. Maybe the only way to achieve that virtue is having lived a traumatic experience. In the last entry I wrote that solidarity occurs more frequently among those most in need. And I think most of wealthy people ignore, don’t know what it means to be hungry, having to ration the resources to get through the day. Sometimes I think the only way to awaken some sympathy and solidarity out of them is when biblical disasters occur and are transmitted night and day in the media. In that case they will donate some blankets and cans of tuna. And then, the businessmen and politicians who call themselves "philanthropists" (such a nice word and yet so violated). I can not generalize, because I know there are sincere philanthropists, but there are many others who just like the adjective in their biographies. An example: the world's richest man, Mexican Carlos Slim, loves to give advice on a more progressive, fair economic system. He speaks of his foundations, it seems that the world should canonize him for how good he is. I do not really know if their donations or foundations have as an objective a tax deduction, but would not surprise me. But what I do know is that the wages paid to base workers are a disgrace. It's as if wall-mart give lectures of fair wage policy. It is absurd ... In the end what prevails is the cult of utility maximization.
Two days ago a friend who has been very stressed because of financial and business issues told me that I was lucky, because I had no responsibilities, no one depended on me, I could do whatever I wanted. I replied that I did not agree. That he has a strong motivation to get up every day. He has a nice family that is worth fighting for and I don’t. In contrast it´s harder for me to get up, because I'm alone, no one really needs me. I know many people love me, but I'm not essential, nobody depends on me. If I ever disappear, vanish, it would not mean much. But I feel that I know the sap of life. I love learning, adventure, animals, plants, life, human beings and their sublime artistic, intellectual, manifestations whether sweet, bitter or painful. I don't have enough time to do everything I want to do, to share all that I have inside me, to serve, to cooperate, well...
But something happened. For various reasons I've broken many times and have been dry. I take refuge in longings, in some moments, in past spiritual experiences. I had to swallow my pride, throw the ego (sometimes I’ve been forced by some bastards to get rid of my self-esteem) and humbly ask for help. How could I, the bold, the intelligent, the handsome, talented had to stoop to ask for help. But I did folks, to feel that I belonged to the strongest of the herd, that I was the one who the great spirits chose, that my energy was overwhelming, I became one of those who needs help and I'm not ashamed to ask for it ....
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