Mi más grande miedo
My greatest fear
Voy a confesar el miedo más profundo que tengo y es la INDIGENCIA: quedarme en la calle, sin comida, dependiendo de algunas almas bondadosas para comer, sin mi medicamento y deambular en un estado psicótico: Sin dignidad, sin poder dar nada, odiándome y para acabarla de joder con soberbia. Yo me he repetido en múltiples ocasiones que es el único escenario donde contemplaría quitarme la vida, lo he afirmado. Tengo pavor a desperdiciar mi vida. La muerte, en ese caso, según yo sería un alivio. En mis ejercicios empáticos me resulta tan doloroso, tan penoso ponerme esos zapatos que me da mucho, muchísimo miedo.
La muerte siento que la he alcanzado a ver como una compañera, una amante, el comienzo de una nueva aventura. Por supuesto que me da miedo el momento en el que se vaya a dar, pero es otra clase de miedo. Es como tirarse de paracaídas, echarme un clavado de una gran altura o enamorarme. Es un miedo, un estrés que disfruto. De hecho ya tuve una experiencia en uno de mis brotes psicóticos que daba por hecho de que había muerto y ya estaba en otra dimensión. Me dio una especie de pánico, pero no necesariamente. Estaba sufriendo intensamente por el dolor que pude haber estado causando a mi madre. El caso es que estaba internado, me empastillaron, quede como zombi, como un fantasma, por un par de semanas y luego regrese a este plano (en mi otro blog les contaré a detalle).
La cosa es que hace mucho he tenido carencias de ciertas necesidades básicas, pero no es hasta finales del año pasado que me decidí a enfrentar, experimentar a plenitud mi más profundo miedo (a lo mejor hay otros que todavía no alcanzo a reconocer). Mi madre ya había partido hace año y medio. Afortunadamente no dejamos nada pendiente, no quedaron resentimientos y nos perdonamos lo que nos teníamos que perdonar. Se fue sabiendo que yo la amaba y viceversa.
Y bueno, a fines del año pasado no tenía un cinco (ni tengo un cinco en este momento), me sobraba muy poca comida, ni hablar de los productos de higiene personal (los cuales se redujeron a un jabón, pasta de dientes y un rollo de papel higiénico). Me encontraba totalmente solo en esas fechas tan de familia y amigos. Hubo varios días en los que no tuve la necesidad de hablar. Estaba en silencio. Pero no todo el tiempo fue así. Un amigo me invitó a comer a su casa en una ocasión. Una amiga de mi madre me ayudó con algo de dinero. Mi primo me dio una despensa básica. Otro amigo me depositó algo de dinero. Pude comer dignamente en esas fechas. Y recordaba una frase de un maestro de Chi Gong que me decía “no sólo hay que aprender a dar, sino también a recibir”. Y pues hice un repaso de ese último año y medio y recordé como una amiga, mi maestra de yoga, me había regalado tantas cosas y me había apoyado de distintas formas y lo agradecido que estaba y estoy con ella. Reconfirmé que se recibir sin culpa, sin vergüenza, sin que mi dignidad se vea mancillada.
Paradójicamente, estos 2 últimos años han sido de los más productivos de mi vida. Además en la primera mitad de ese lapso alcance la mejor condición física que haya tenido yo creo desde que era un niño. Ese trabajo todavía no se traduce en abundancia, pero siento que tenía que volver a experimentar un desapego radical para que mi libertad pueda volar mejor y con más gracia. Así que procedí a echarme el clavado al vacío. El peor escenario era la muerte, pero para mí como ya lo dije es otra aventura. Hubo días muy difíciles e intensamente dolorosos, pero otros fueron iluminadores. De hecho, en este momento que estoy escribiendo estas líneas no ha concluido la experiencia. Afortunadamente estoy en Costa Rica y vivo bajo un árbol de cases (fruta de Costa Rica) y otro de mandarinas. De hambre no me voy a morir. De hecho aunque me quedara sin techo podría caminar a ciertas zonas de este país en donde los mangos caen por todos lados, además he sido testigo que la gente que menos tiene suele ser la más solidaria, pues saben lo que es el hambre.
Por otro lado, hubo momentos que resurgieron viejos resentimientos, especialmente con mi padre. Si había logrado cierto desapego, pero nada, el resentimiento ahí está. Y quiero extirparlo de una vez por todas. Y eso no significa que vayamos a tener una relación cercana, en realidad no sé qué pudiera pasar. El caso es que un gran amigo me recomendó la técnica de “las Constelaciones Familiares”. Yo algo sabía de ello, pero no lo había tomado muy en serio. Fui con la terapeuta que me recomendó y en efecto vimos que ahí estaba el problema. Yo sé que a mi padre no le ha tocado una vida sencilla, ha sufrido mucho. Varias experiencias le han dejado cicatrices muy profundas. Pero es un gran ser humano. Hace tiempo que así lo entiendo y siento. Pero el resentimiento resurgió con más fuerza que nunca al saber que no contaba con él o no podía apoyarme en términos reales en la circunstancia que estaba yo viviendo. Y bueno, a veces se expresa de una forma que para mí es algo pasiva-agresiva y asume cosas que no son, pero en fin… La recomendación de mi antigua terapeuta fue que me separara emocionalmente de él, desapegarme porque me estaba haciendo mucho daño y así lo hice.
Total, resulta que ayer me invitó a nadar una amiga muy querida que está muy involucrada en la técnica de las “Constelaciones Familiares”. Tuvimos un encontronazo, que no pasó a más (espero), pero me movió muchas cosas internamente. Llegué a mi casa y apareció un “post” de mi amigo que se dedica a las “Constelaciones Familiares” en donde salía el Dalai Lama y el concepto de “desapego”. Visité la pagina de Sowelu (http://www.constelaciones.com.mx/index1.html ) y vi un par de entrevistas de la madre de mi amigo, Ingala Robl, y si bien conocía la carga de la familia y como nos condicionaba, no lo había entendido, sentido tan claramente hasta que la escuché. Por lo que en este momento aprovecho para decirle unas palabras a mi padre que me enseño mi amiga sobre el perdón y la reconciliación de una antigua tradición hawaiana que se llama Ho’ponopono:
Padre,
Lo siento,
Perdóname,
Te amo,
Gracias!
If you want to know more about my mind & soul visit my gallery:
Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita visita mi galería:
_______________________________________
My greatest fear
I 'll confess the deepest fear that I have and is the INDIGENCE: stay on the street , no food, depending on some kind souls to eat without my medication and wander in a psychotic state: No dignity , unable to give anything , hating myself and to screw the things up with over arrogance. I have repeated many times that is the only scenario where I would contemplate taking my own life, I stated it. I panic of the idea of wasting my life . Death, in this case , it would be kind of a relief. In my empathetic exercises is so painful to wear those shoes. I get so afraid .
Death, I feel that I have managed to see it as a companion, a lover, the beginning of a new adventure. Of course I 'm afraid of the moment when you die , but it's another kind of fear . It's like a parachute jump, or taking a dive from a great height or falling in love . It is a fear, a stress that I enjoy. I already had an experience in one of my psychotic episodes in which I assumed that I had died and I was in another dimension. It gave me a kind of panic, but not necessarily. I was suffering intensely for the pain that I could have been causing to my mother. Anyway, I was in a clinic and they overdose me with pills. I was like a zombie , a ghost for a couple of weeks and then return to this plane ( on my other blog I will tell you in detail ) .
The thing is that I have long had shortages of certain basic needs, but not until late last year I decided to confront me, experiencing my deepest fear properly (maybe there are others fears that I do not yet reach to recognize) . My mother had already left for one and half year . Fortunately we left nothing pending , there were not resentments and we forgave us what we had to forgive. She left knowing that I loved her and vice versa.
As I was telling, at the end of 2013, I was pennyless (still), I had very little food , not to mention the personal hygiene products ( which are a soap, toothpaste and toilet roll ) . I was all alone at that time that is supposed to be for family and friends . There were several days when I had no need to talk. I was silent. But not all the time was like that. A friend invited me to lunch at his house once. A friend of my mother helped me with some money. My cousin gave me a basic pantry. Another friend send me some money. I could eat decently on those dates. And I remembered a phrase from a Chi Gong teacher who said "Not only you have to learn to give, but to receive as well". And then I reviewed that last year and a half and I remembered a friend, my yoga teacher, who had given me so many things and had supported me in different ways and how grateful I was and am with her. I reconfirmed that I can receive without guilt, without shame, without my dignity sullied .
Paradoxically, these last 2 years have been the most productive of my life. Also in the first half I reached the best physical condition that I have had since I was a kid. That work is not yet reflected in abundance, but I feel I had to re-experience a radical detachment so my freedom can fly better and gracefully. So I proceeded to take the dive into the void. The worst scenario was death, but for me as I said is another adventure . It was a very difficult and intensely painful days, some were enlighting. In fact, right now that I'm writing these lines the expperience has not concluted. Fortunately I'm in Costa Rica and I live under a tree of "cases" ( fruit of Costa Rica ) and other of mandarins. I will not starve myself to death . In fact although if I were homeless I could walk to certain areas of this country where mangoes fall all around, I've also witnessed first hand people who have very little and often they are the most generous, they know what hunger is.
On the other hand, there were times that old resentments resurfaced, especially with my father. I had made certain detachment , but nothing, there is resentment . And I want to remove it once and for all. And that does not mean we will have a close relationship, I don´t really know what could happen. Anyway, a great friend recommended the technique of " Family Constellations ". I knew something about it, but had not taken it very seriously . I went with the therapist who my friend recommended and saw that indeed that was the problem. I know that my father has not have an easy life, he has suffered greatly . Several experiences have left him very deep scars. But he is a great human being . I understood and feel that long time ago. But resentment resurfaced stronger than ever knowing that he had not or could not support me in real terms under the circumstances that I am living . Well, sometimes he expressed himself in a way that is somewhat passive - aggressive to me and assume things that are not , but anyway ... The recommendation of my old therapist was to get separated from him emotionally , detach, because he was doing a lot of damage and so I did.
So yesterday a dear friend invited me to swim, she is very involved in the technique of "Family Constellations " . We had an argument, which did not affected much our frienship (I hope), but it moved a lot of things internally. I got home and I saw a "post" of my friend who is into the " Family Constellations " where the Dalai Lama appeared along with the concept of "detachment ". I visited the page Sowelu ( http://www.constelaciones.com.mx/index1.html ) and saw a couple of interviews of my friend’s mother, Ingala Robl , and although I knew the burden of the family and how one get conditioned by it, I had not understood quite well, felt it so clearly until I heard Ingala. So right now I will take the opportunity to say a few words to my father that a dear friend taught me about forgiveness and reconciliation of an ancient Hawaiian tradition called Ho'ponopono :
Father,
Sorry
Forgive me.
I love you ,
Thank you !
If you want to know more about my mind & soul visit my gallery:
Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita visita mi galería:
https://www.facebook.com/AureliusArtGallery
Gracias!!
ReplyDelete