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Aislamiento/Isolation
A veces no puedo dejar de sentir que muchas de las personas que me leen me juzgan, forman sus opiniones y apenas llevo relatado el 1,35% de mí historia. A mi parecer este tipo de narraciones no se trata de juzgarlas o de opinar tal cosa u otra. “El “Yo hubiera hecho” significa, para mí, que simplemente no te puedes salir de tu “Yo” para hacer el ejercicio de ponerte en los zapatos de otra persona. Es como ver una película y no poder desprenderse de uno mismo, ver al personaje siempre desde tu óptica y no la de él. Creo que la empatía se trata de ponerte en el pellejo de otra persona, dejar por unos minutos tu ego. De cualquier forma, ese es el riesgo al hacer pública mi historia, mis emociones. Cualquier persona que se tope con estas líneas tiene la libertad de pensar o juzgar lo que se le venga en gana y pues nada, fue mi decisión.
Hoy me encuentro batallando por cobrar $240usd de la venta del carro (no puedo dejar de sentir la cogida que me metieron, aunque según yo sea un desprendido de lo material), para poder pagar el internet, el cable y comer. Muchos de ustedes a lo mejor pensarían que eso es superfluo, que no es indispensable. Para mí lo es. Hoy apenas tuve las monedas necesarias para ajustar para una cajetilla de cigarros. Es decir no tengo ni para el autobús. Y como les comentaba ayer, estoy entrando a un estado depresivo, con algo de enojo. Estoy ingresando al aislamiento. Si bien disfruto de mi compañía bajo otras condiciones, este no es uno de esos momentos. Los últimos 5 años o más no he tenido dinero para socializar, para invitar a una mujer a un café. Mis idas al cine han sido pocas y casi siempre subsidiadas por alguien más. Pero eso no me ha afectado tanto, pues sé que la vida está en otra parte. Disfruto los detalles pequeños y hermosos de la vida: como echarme un clavado en la piscina o soltar el volante de la bicicleta y sentir el viento. Ni que decir de sumergirme en el arte, en la música, en la meditación. Pero llega un momento en el que los problemas de la cotidianidad, del “PRESENTE” son abrumadores. La sensación de que uno es incapaz de resolverlos, que no tienes salida, que estás atrapado. Que sólo estás esperando a que te echen, que te dejen sin techo, sin tener lugar a donde ir. Y es peor la sensación cuando uno sabe, en su soledad, que has hecho todo lo que uno cree posible para resolver la situación.
La derrota invade mi alma, y al mismo tiempo esa derrota me enfrenta con lo más oscuro de mí ser. Y sé, porque lo he experimentado, que es en mi derrota, en el aislamiento, donde conozco y veo la esencia de mi alma. Es por eso que se, aunque suene superfluo, que la televisión, la radio y ahora el internet son las últimas fronteras del total aislamiento, porque significa la pérdida del contacto con los demás. Pero coño, en serio, como sentí empatía con un tipo, en no sé cuál película, en la que iba a un estación de autobuses ochentera a la sala de espera a poner un “quarter” sólo para ver la televisión, para sentirse acompañado de alguna forma, para oír una voz, para ver un alma. Si eres lector, a lo mejor te quedaras con tu libro más preciado, el que te ha salvado a superar tantas derrotas. Pero el aislamiento total, la depresión profunda va mucho más allá, no hay televisión, radio, libro, música, oración que te libre, es la oscuridad total, la muerte en vida. Espero evadirla y que tan sólo se quede en una derrota, asumirla, levantarse y seguir adelante.
*Espero conseguir el dinero para pagar el internet y poder seguir escribiendo ;)
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Isolation
Sometimes I can not help feeling that many of the people who read me judge me, form opinions and I only have tell you 1.35% of my story. In my believe this kind of story is not about judging or to have this or that opinion. The “I would have done it this way or the other "means, to me, that you simply can not get out of your "I" to do the exercise to put yourself in the shoes of another person. It's like watching a movie and not being able to let oneself out, always see the character from your perspective and not his. I think empathy is to put yourself in the shoes of another person, leave for a few minutes your ego. Anyway, that's the risk to make public my story, my emotions. Anyone who runs into these lines has the freedom to think or judge what pleases and nothing, it was my decision.
Today I struggling to get the $240usd the guy still owe me from the selling of the car (I can not help feeling that I got fuck, but according to me I am a detached from the material, yep, right) in order to pay the internet, cable and eat. Many of you might think that's superfluous, it is not indispensable. To me it is. Today I just had the coins needed to adjust for a pack of cigarettes. I have no money for the bus. And as I said yesterday, I'm going into a depressive state, with some anger. I'm entering into isolation. I enjoy my company under other conditions, this is not one of those times. The last five years or more I have not had money to socialize, to invite a woman to a coffee. My movie outings have been few and almost always subsidized by someone else. But that has not affected me much, because I know that life is elsewhere. I enjoy little and beautiful details of life as a dive in the pool or taking my hands off the wheel of the bike and feel the wind. Needless to say when i immerse myself in art, in music, in meditation. But there comes a time when the problems of everyday life, the "PRESENT" are overwhelming. The feeling that one is unable to resolve, that you have no way out, that you're stuck. That I’m just waiting to get kicked out, homeless, with nowhere to go. And it's worse when you know the feeling, in your solitude, you've done everything you can think to resolve the situation.
The defeat invades my soul, and at the same time that defeat faces me with the darkest parts of my being. And I know, because I've experienced it in my defeats, in isolation, that I can see and know the essence of my soul. That's why I know, although it sounds superfluous, that television, radio and now the Internet is the last frontier of total isolation, because it means the loss of contact with others. But hell, really, how I felt empathy for a guy, do not remember in what movie, in which he used to go to a eighties bus station to the waiting room to put a "quarter" just to watch TV to feel company, hear a voice, to see a soul. If you are a reader, maybe you stay with your most precious book, which has saved you overcome many defeats. But total isolation, major depression goes far beyond, no TV, radio, book, music, prayer free you; It is total darkness, the living death. I hope I can avoid that and just stay in a defeat, assuming it, get up and move on.
* I hope to get the money to pay for the internet and to keep writing;)
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