Insomnio y deterioro/Insomnia and deterioration

Insomnio y deterioro/Insomnia and deterioration

Ya van varias noches que me ataca el insomnio y no quiero subir la dosis de “Rivotril”. Mi mente no me deja en paz. El diálogo interno se está volviendo insoportable. La incertidumbre, los problemas de la cotidianidad y la carencia de lo básico están acelerando mi deterioro. Mi horario biológico se está descomponiendo. Ya no estoy produciendo las endorfinas que me daba el deporte, no puedo costearlo, aunque lo que hacía era barato. La cosa es que por ahora no puedo consumir las proteínas y calorías necesarias para hacer ejercicio. Creo que el insomnio que me atacó hoy fue debido al hambre. Por suerte tenía unas palomitas de maíz para distraer al estómago. Y, pues nada, a escribir. Quizá de verdad me va a tocar describir cómo es una crisis bipolar (ya sea de manía o depresiva) públicamente. Los síntomas son claros: además de los que acabo de comentar, mi aislamiento va en aumento, no alcanzo a ver opciones para salir de este embrollo. Lo bueno es que mi celda es bastante cómoda, estoy conectado (por ahora) con el mundo a través de internet, lo malo es que la celda no la pagan los impuestos. Me siento como un preso que está a punto de perder su celda, tan sólo esperando a que lo dejen en la calle, a la mano de dios, del azar. Y no puedo evitar maldecir a aquellos fariseos de cualquier religión que piensan que yo me busqué la ira de Dios.

A mí que me ha tocado vivir la mayor parte de mi vida en países subdesarrollados, en vías de desarrollo o del tercer mundo (o como chingaos se diga) y he defendido y debatido con mucha gente la necesidad de un “seguro de desempleo” como con los que cuentan bastantes países desarrollados, del primer mundo o como sea. Con mayor razón si hay una condición de salud que dificulte aún más encontrar un “modus vivendi” digno. Pero casi siempre se impone el argumento de que los pobres son culpables de su propia pobreza. La filantropía, la solidaridad de la clase acaudalada brilla por su ausencia, no les gusta pagar impuestos, sólo les gusta comprar políticos para que protejan sus intereses. Y es que a lo mejor muchos carecen de la empatía mínima. Será que la única forma de alcanzar esa virtud es habiendo vivido una experiencia traumática. En la entrada pasada escribía que la solidaridad se da con mayor frecuencia entre las personas más necesitadas. Y es que yo pienso que a la mayoría que les sobra recursos no comprenden, ignoran, desconocen qué significa pasar hambre, el tener que racionar los recursos para poder pasar el día. A veces creo que la única forma de despertarles algo de compasión y solidaridad es cuando se dan catástrofes bíblicas y son transmitidas día y noche en los medios de comunicación.  En ese caso si van a donar algunas cobijas y latas de atún. Y luego los empresarios y políticos que se autodenominan “filántropos” (tan linda palabra y tan violada). No puedo generalizar, porque sé que si hay filántropos sinceros, pero hay tantos otros que tan sólo les gusta el adjetivo en sus biografías. Un ejemplo: el hombre más rico del mundo, el mexicano Carlos Slim, le encanta estar dando consejos sobre una economía más progresista, justa. Habla de sus fundaciones, en fin, pareciera que el mundo deberia canonizarlo por lo bueno que es. Yo no sé realmente si sus donaciones o fundaciones tengan el objetivo de deducir impuestos, pero no me extrañaría. Pero lo que sí sé es que los salarios que paga a los trabajadores de base son una vergüenza. Es como si los del wal-mart se pusieran a dar lecciones de políticas salariales justas. Es tan absurdo…Al final lo que prevalece es el culto a la maximización de la utilidad.

Antier un amigo que anda muy estresado por cuestiones financieras y de su negocio me comentaba que yo tenía mucha suerte, porque no tenía responsabilidades, que nadie dependía de mí, que podía hacer lo que se me diera la gana. Yo le contesté que no estaba de acuerdo. Que él tiene una motivación que yo no tengo para levantarse todos los días. Ha formado una linda familia por la que vale la pena luchar. En cambio a mi me cuesta más trabajo, pues estoy solo, nadie realmente me necesita. Sé que mucha gente me quiere, pero no soy indispensable, nadie depende de mí. Si en algún momento desaparezco, me esfumo, no pasaría gran cosa. Pero yo siento que si conozco la savia de la vida. Amo aprender, las aventuras, los animales, las plantas, la vida, a los seres humanos y sus sublimes manifestaciones artísticas, intelectuales ya sean dulces, amargas o dolorosas. Me falta tiempo para hacer todo lo que quisiera hacer, para compartir todo lo que tengo adentro de mi, para servir, cooperar, en fin…

Pero algo pasó. Por varias razones me he quebrado muchas veces y he quedado seco. Refugiado en anhelos, en momentos, en experiencias espirituales. He tenido que tragarme el orgullo, tirar el ego (en algunas ocasiones unos bastardos me han obligado a deshacerme de mi autoestima) y con humildad pedir ayuda. Cómo era posible que yo, el atrevido, el inteligente, el guapo, el talentoso tenía que rebajarme a pedir ayuda. Pero así fue gente, de sentirme que pertenecía a los fuertes de la manada, que era de los escogidos de los grandes espíritus, que mi energía era avasalladora, pasé a ser de los que necesitan ayuda y ya no me da vergüenza pedirla….

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Insomnia and deterioration

I’ve been having  several nights with insomnia  attacks and I don’t want to raise the dose of "Rivotril". My mind will not leave me alone. Internal dialogue is becoming unbearable. The uncertainty, the problems of daily life and the lack of the basics are hastening my decline. My biological schedule is decomposing. I'm not producing the endorphins that exercise gave me, I can not afford it, although it  was cheap. The thing is that now I can not eat enough proteins and calories needed for exercise. I think that  the insomnia that attacked me today was due to hunger. Luckily I had some popcorn to distract my stomach. And, nothing, I came to write. Maybe I really will describe bipolar crisis (either mania or depression) publicly. The symptoms are clear: in addition to those just discussed, my isolation is increasing, I can not see options to get out of this mess. The good thing is that my cell is quite comfortable, I am connected (for now) with the world through the internet, the trouble is that the cell is not paid by the taxpayers. I feel like a prisoner who is about to lose his cell, waiting only to be left on the street, at the hands of God, to his luck good or bad. And I can not avoid curse those Pharisees of any religion who think that I looked up the wrath of God.

I have lived most of my life in underdeveloped, developing or third world countries (or as you want it call it), I have argued and debated with many people the need for "unemployment insurance" as many developed,  first world  (whatever) countries have. Even more if there is a health condition even more difficult to find a decent "modus vivendi". But almost always the argument that the poor are to blame for their own poverty is imposed . The Philanthropy, the wealthy class solidarity shines because is absent, they do not like paying taxes, just like to buy politicians to protect their interests. And perhaps that’s why many lack the minimum of empathy. Maybe the only way to achieve that virtue is having lived a traumatic experience. In the last entry I wrote that solidarity occurs more frequently among those most in need. And I think most of  wealthy people ignore, don’t know what it means to be hungry, having to ration the resources to get through the day. Sometimes I think the only way to awaken some sympathy and solidarity out of them is when biblical disasters occur and are transmitted night and day in the media. In that case they will donate some blankets and cans of tuna. And then,  the businessmen and politicians who call themselves "philanthropists" (such a nice word and yet so violated). I can not generalize, because I know  there are sincere philanthropists, but there are many others who just like the adjective in their biographies. An example: the world's richest man, Mexican Carlos Slim, loves to give advice on a more progressive, fair economic system. He speaks of his foundations, it seems that the world should canonize him for how good he is. I do not really know if their donations or foundations have as an objective a tax deduction, but would not surprise me. But what I do know is that the wages paid to base workers are a disgrace. It's as if wall-mart give lectures of  fair wage policy. It is absurd ... In the end what prevails is the cult of utility maximization.

Two days ago a friend who has been very stressed because of financial and business issues told me that I was lucky, because I had no responsibilities, no one depended on me, I could do whatever I wanted. I replied that I did not agree. That he has a strong motivation to get up every day. He has a nice family that is worth fighting for and I don’t. In contrast it´s harder for me to get up, because I'm alone, no one really needs me. I know many people love me, but I'm not essential, nobody depends on me. If I ever disappear, vanish, it would not mean much. But I feel that I know the sap of life. I love learning, adventure, animals, plants, life, human beings and their sublime artistic, intellectual, manifestations whether sweet, bitter or painful. I don't have enough time to do everything I want to do, to share all that I have inside me, to serve, to cooperate, well...

But something happened. For various reasons I've broken many times and have been dry. I take refuge in longings, in some moments, in past spiritual experiences. I had to swallow my pride, throw the ego (sometimes I’ve been forced by some bastards to get rid of my self-esteem) and humbly ask for help. How could I, the bold, the intelligent, the handsome, talented had to stoop to ask for help. But I did folks, to feel that I belonged to the strongest of the herd, that I  was the one who the great spirits chose, that my energy was overwhelming, I became one of those who needs help and I'm not ashamed to ask for it ....

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¡Que alguien tire la toalla!/Someone throw the towel!

¡Que alguien tire la toalla!/Someone throw the towel!

*Las entradas del “Primer brote psicótico” se reanudaran próximamente”.

Ayer martes 6 de agosto me fui a la cama a las 7:30pm y hoy que estoy amaneciendo siento que estoy a punto de caer en depresión y al mismo tiempo estoy muy encabronado. O sea, estoy cayendo en el hoyo sin fondo dando golpes, sin rendirme, aunque esté noqueado. Me siento peleando en un hexágono (me gusta más que el cuadrilátero) contra mi sombra, contra fantasmas que no conozco, contra el sistema, contra el “karma” familiar y el propio (no sé si de varias vidas), en donde no hay límite de “rounds”; es una pelea a muerte. Dentro de mi suplico que mi “manager”, Buda, Jesús, Mahoma, Abraham, Lao Tsé, cualquiera de los Dios de dioses tiren la pinche toalla y tengan compasión de un guerrero que no se va a rendir (aunque de verdad tengo ganas de no levantarme ya, cada vez es más difícil hacerlo), que va a terminar de nuevo luchando contra la manía o la depresión y ya me estoy aburriendo de la misma historia. Que he aprendido mucho, así es. Que puedo ver bajo otra perspectiva la realidad de otros y comprenderla, también. Sí, me he vuelto más compasivo, empático y puntual. Y también creo que he alcanzado varias virtudes a base de experiencia, de tantos “rounds”. Pero siento que necesito una tregua, un descanso. Me siento solo, fatigado y molesto.

Luego aparecen los “sabelotodo” diciendo : -Aurelio déjate fluir, déjate llevar- Bueno, coño, dónde está el río, el mar, las corrientes de viento para dejarme llevar, para que mi alma navegue por la vida en paz. Otros dirían: -déjalo todo en manos de Dios, él sabe lo que hace-, -déjate guiar-. Y yo pienso, joder, si así fuera, tendría muchas cosas que reclamar. Si de verdad todo lo que pasa en el mundo y en el Universo es responsabilidad de Dios: injusticia, guerras en su nombre, tanta hambre, tanta codicia fueran obra de él, pues yo me declararía en rebeldía. No podría servir a un Dios con semejante perversidad, ira, celos y con sed de venganza. Nada tan ilustrativo de ese Dios como el relato de Abraham cuando Dios le pide sacrificar a su único hijo como prueba de fidelidad. Triste relato. Yo borraría ese pasaje de la Biblia, del Corán y del Talmut. Pero afortunadamente no creo en ese Dios. A veces tengo una parte de mi que es atea, a veces agnóstica. Pero en realidad, y creo que esto se lo debo a mis brotes psicóticos, a la meditación y otras experiencias sí creo que existe el alma, estoy casi seguro. Si creo que existe una fuerza, una energía divina, un misterio que hace posible la existencia y que la ciencia aún no puede explicar. Pero luego me atacan las dudas, si todo lo que he experimentado son tan sólo alucinaciones o es la necesidad de creer que hay algo más que sobrevivir al sistema, que hay otra forma de vivir, de disfrutar la vida.

“No creas en nada, no importa dónde lo hayas leído, o quién lo haya dicho, no importa si yo lo he dicho, al menos que esté deacuerdo con tu propia razón y tu propio sentido común” Buda.

Muchos me dicen: -Aurelio, eres un hombre inteligente, no eres mal parecido, tienes muchos dones y talentos, eres un tipo noble. No entiendo por qué no la has hecho. Toma las oportunidades que se te presentan-. Y yo terminaba sintiéndome culpable de no aprovechar todo eso que tengo. Ahora me importa un carajo cuando me dicen eso, yo no tengo por qué explicarme. Yo sé que he tomado muchas oportunidades que fracasaron, yo sé que he tocado muchas puertas, yo sé que he trabajado de muchas cosas, se que ahora soy ilegal o indocumentado (como se diga, ya me harte del lenguaje políticamente correcto), yo sé que sigo trabajando aunque no gane un cinco, sé que mi condición bipolar no es fácil de sobrellevar. Soy un pésimo vago. Si no estoy haciendo algo es porque estoy verdaderamente deprimido. Yo vengo de una familia con aires de aristogata, me tocó vivir la mayor parte de mi vida en una clase social acomodada económicamente, en la cual siempre me sentí de cierta forma fuera de lugar porque era el que no tenía dinero, la rémora, el “meco” me apodaban. Así que lo que fue mi adolescencia y la primera mitad de mis 20 fueron bastante desagradables. No me gustaría volverlos a vivir. Hubo buenos momentos pero realmente eclipsados por esa sensación de sentirme como un parásito. Lo chistoso del asunto es que ahora, en el presente, la mayor parte del tiempo estoy de buen humor, enfrento las emociones negativas como los resentimientos y la envidia y las dejo ir. Me atrinchero en el humor. Pero además estoy por el momento en buena condición física, siento que me veo bien (aunque no he podido conquistar a unas 3 o 4 mujeres que realmente me han gustado). Pero el detalle es que estoy quebrado, no puedo invitar ni al cine a una mujer. Y una amiga virtual, de las redes sociales, me dice: -cómo diablos te van a donar dinero si tienes la facha de rico, que no lo necesitas-. Joder, eso me causa tanta gracia, a lo mejor tiene algo de razón.

La cosa mis queridos lectores es que estoy ahorita en un momento en el que estoy racionando la comida. No puedo hacer ejercicio, tengo que ahorrar energía. Yo siento que lo que me mantiene activo es el compartir con ustedes este “blog” y mi galería virtual (yo sé que pueden bajar cualquiera de mis obras gratis, pero por $5usd les pasó el archivo en hd y con certificado de autenticidad, échenme la mano…). En mi experiencia y después de varios internamientos en un hospital psiquiátrico y en varias clínicas he atestiguado que la solidaridad se da con mayor frecuencia en las personas de escasos recursos. Y es lógico, pues ellos saben lo que es tener necesidades y que no tienen otra opción que cooperar. Pero también son más unidos, hay lazos más fuertes. En varios de mis internamientos me tocó convivir con personas de escasos recursos y los familiares iban a verlos religiosamente cada fin de semana. En mi caso, en algunos internamientos nadie me fue a ver, en otros un par de veces en 6 meses. En otro internamiento me tenían prohibida las visitas específicamente a mí, a nadie más que a mi (luego les cuento). Pues si gente, así es como me siento y creo que hoy le voy a tener que hablar a mi controlador de vuelo (psicólogo). Cambio y fuera.

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Someone throw the towel!

* The entries"First psychotic break”  will continue shortly."

On Tuesday August 6 I went to bed at 7:30pm and today I'm dawning with the feeling that I'm about to fall into depression and very pissed. So, I'm falling into the bottomless pit banging, without surrender, even when knocked. I'm fighting in a hexagon (I like it more than the ring) against my shadow, against ghosts who I do not know, against the system, against the family "karma" and mine (not sure if it is of several lifetimes), with limitless "rounds"; it is a fight to death. Within my mind I beg my "manager", Buddha, Jesus, Mohammed, Abraham, Lao Tzu, any God of all gods to throw the damn towel and to have compassion of this warrior who is not going to give up (although I really want not to get up anymore, it is increasingly difficult to do so), I'll end up fighting again against mania or depression and I'm already bored of the same story. I've learned a lot, yes. I can see in different perspectives, the reality of others and understand them, that too. Yes, I have become more compassionate, empathetic and timely. And I think I've reached several virtues based on experience, on many "rounds". But I feel I need a respite, a break. I feel lonely, tired and annoyed.

Then come the "know it all” people and say:- Aurelio, let yourself flow, let yourself go- 'Well, hell, where is the river, the sea, the wind currents pouring out, so that my soul can navigate through life in peace. Others would say:-leave everything in God's hands, he knows what he's doing,-let him guide you -, - everything is in God's hands-. And I think, damn, if so, I would have much to complain about. If indeed everything that happens in the world and the universe is God's responsibility: injustice, wars in his name, hungry, greed were the work of him, I would  declare myself in rebellion. I could not serve a God with such viciousness, anger, jealousy, revenge. Nothing as illustrative of that as the story of Abraham when God asked him to sacrifice his only son as a test of loyalty. Sad story. I would erase that passage of the Bible, the Koran and the Talmut. But fortunately I don’t believe in that God. Sometimes a part of me is atheistic, sometimes agnostic. But the truth, and I think that I owe it to my psychotic breaks, meditation and other experiences. is that I do believe that there is a soul, I'm pretty sure. I believe there is a force, a divine energy, a mystery that makes the existence possible and that science cannot yet explain it. But then the doubt  attacks me , if all I've seen are just hallucinations or the need for something more than just survive the system. That there is another way to live, to enjoy life.

"Do not believe in anything, no matter where you read it, or who said it, no matter if I have said it, unless you are agree with your own reason and your own common sense" Buddha.

Many people tell me, -Aurelio, you're a smart man, you're not bad looking, you have many gifts and talents, you are a nobleman. Do not understand why you have not made it. Take the opportunities that come your way-. And I used to end up feeling guilty of not taking advantage of all that I have. Now I give a fuck when someone says  that, I don’t have to explain myself. I know I have taken many opportunities that failed, I know I've knock a lot of doors, I know I've worked on many things, that I am now illegal or undocumented (whatever I'm tired of politically correctness language), I know I'm still working but without earning a penny, I know my bipolar condición is not easy to bear. I'm a lousy bum. If I'm not doing something is because I'm really depressed. I come from a family with airs of “aristocats”, I lived most of my life in a financially wealthy social class, where I always felt in a certain way out of place because I was the one without money, the drag, my nicknamed was the "Meco" (“Sperm”, because I was sticky). So my adolescence and the first half of my 20 were pretty nasty. I would not live them again. There were good moments but really overshadowed by the sense of feeling like a parasite. The funny thing is that now, in the present, most of the time I'm in a good mood, I face negative emotions like resentment and envy and let go. I barricade myself in humour. But for the moment I'm also in good physical condition, I feel that I look good, (although I have not been able to conquer about 3 or 4 women that I've really liked). But the problem is that I'm broke, I can not invite anybody not even to see a movie. And a virtual friend, with whom sometimes I chat in social networks tells me: - how the hell anybody is going to donate you money if you have the look of a rich man, that you don't need it-. Damn, that makes me laugh, maybe she has a point.

The thing is that my dear readers I am right now in a time when I'm rationing the food. I can not exercise, I have to save energy. I feel that what keeps me going is to share with you this "blog" and my virtual gallery (I know you can download any of my works for free, but for $ 5usd you can get a hd file with certificate of authenticity, give me a hand ...). In my experience and after several internments in a psychiatric hospital and several clinics I have witnessed solidarity occurs most often in people with low incomes. And it is logical, because they know what it is to have needs and that they have no choice but to cooperate. But they are also more united, with stronger ties. In several of my internments I had to live with poor people and family members went to see them every weekend religiously. In my case, in some admissions nobody came to see me, in others a couple of  times in six months. In another clinic visits were specifically forbidden for me, nobody but me ( I’ll tell you about that later). Well folks, this is how I feel and I think today I'm going to have to talk to my flight controller (psychologist). Over and out.

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El primer brote psicótico 3/The first psychotic episode 3

El primer brote psicótico 3/The first psychotic episode 3

*Reporte del fin de semana y hoy lunes: El sábado fue un buen día. Me di un baño de tormenta tropical desnudo en el patio de mi casa. Fue refrescante y me animó mucho. Estuve trabajando duro en mis obras y en mi galería. La depresión dominguera no me pegó. Sin embargo, el lunes en la mañana a enfrentar de nuevo los problemas del carro y buscar dinero. No estoy haciendo nada de dinero, por lo que les pido su ayuda para que donen lo que puedan, lo que sea, se los agradeceria tanto. A la fecha sólo he recibido una donación de $5usd. Para contar con su confianza publicare un “screenshot” del "Paypal" periódicamente para que se aseguren que no estoy abusando de su confianza.

Al parecer este blog se va a convertir en una especie de borrador de mi autobiografía de mi viaje a través del Trastorno Bipolar. A lo mejor, con suerte, algún día aparezca alguien que le interese publicar mi historia. ¿Quién sabe?

Bueno, les sigo contando. Estaba terminando el año de 1993. Ya se había escogido al candidato presidencial. Hubo una especie de tranquilidad en la oficina. Los discursos del Secretario disminuyeron notablemente. Básicamente en ese lapso el trabajo consistía en monitorear los medios de comunicación y, sobretodo, en preparar propuestas políticas, electorales y económicas para que el Secretario de Comunicaciones y Transportes las compartiera con el candidato presidencial. El Secretario se volvió en uno de los personajes más cercanos del candidato. Había tiempo libre. Vino diciembre y en México eso significa muchas fiestas.

No les voy a contar todas las parrandas pero sí dos en particular: Mi amiga, la que andaba con el tipo de la alta sociedad, organizó una fiesta en casa de sus padres. Era una casa localizada en uno de los barrios más lujosos de la ciudad de México; tenía alberca y los padres estaban fuera del país. La fiesta empezó un sábado y terminó el lunes siguiente. En ese tiempo yo sólo tomaba alcohol y fumaba marihuana moderadamente. Le tenía mucho respeto a la cocaína, tan sólo la había probado un par de veces en pequeñísimas dosis (siempre he sido muy sensible para las sustancias, es decir con muy poco ya estoy “high”). En esa fiesta conocí a una mujer que me encantó. Era méxico-canadiense, modelo, alta, pelirroja y para acabarla de chingar, muy inteligente y bastante leída. Vaya cóctel tan peligroso. Mi amiga de toda la vida tenía “extásis” que había conseguido de su “aristogato” novio y me convenció de consumir la mitad de la cápsula. El efecto fue efectivamente de “éxtasis”, me la estaba pasando muy bien. Mi amiga además de tener un problema con el alcohol, tenía un problema serio con su relación con los hombres, siempre se boicoteaba o terminaba con hombres conflictivos. Y su novio de entonces, era un buen hombre, muy noble y con dinero, inteligente. A mí siempre me había atraído físicamente, pero conocía sus defectos; por muchos años evite involucrarme íntimamente con ella. Sin embargo, cuando estaba tomada y el novio algo distraído solía besarme apasionadamente. Le gustaba jugar con fuego. Pero en esta fiesta no se dio eso, porque la pelirroja y yo tuvimos una conexión. Conversamos de la vida, de política, de música, de México, de literatura, etc…, pero no pasamos de besarnos. Luego me confesó que estaba en sus días, y que por eso no había atacado a la yugular.

La cuestión es que tuve un enamoramiento fuerte. Me encantaba la mujer. Salimos unas tres veces e hicimos el amor una sola vez. Yo estaba fascinado, pues pude recorrer cada parte de su cuerpo, con paciencia y pasión. Mi enamoramiento creció. No creo que yo haya hecho un mal trabajo. Sin embargo, había otro hombre en la escena. Una noche me invitó a una pequeña reunión en un pequeño departamento cerca del barrio “La Condesa” con los integrantes de una banda de rock famosa en ese entonces (La Maldita Vencindad). Mi competencia era muy amigo de la banda. Era un mexicano de cepa, parecía un azteca total, sin mestizaje. Tenía ínfulas y el "look" de “guru-chaman”. Yo sentí la tensión desde el principio, estaba incómodo. Sacaron el “éxtasis”; yo me tomé la mitad de una. Las horas pasaron rápido, pero yo no me sentía en éxtasis, estaba más bien muy incómodo. Cuando estaba amaneciendo decidimos hacer un círculo acostados y agarrarnos de las manos para sentir la “vibra”, para “conectarnos”. Pues yo más bien me sentí fuera del círculo, me empecé a sentir fuera de lugar, desesperado. Me fui. Me había ganado el “guru-chaman”. Era de esperarse, en ese entonces yo vestía de traje, trabajaba en el sistema, era rebelde pero no lo suficiente para conquistar a esa mujer tan inquieta y rebelde. El regreso a la casa fue horrible, sentí el lado oscuro de esa droga, estaba sintiendo una especie de dolor que no conocía, era una sensación tan desagradable…(continuara)

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The first psychotic episode 3

* Report of the weekend and Monday: Saturday was a good day. I took a tropical storm bath naked in my backyard. It was refreshing and encouraged me a lot. I worked hard in my work and in my gallery. The Sunday depression did not hit me. However, on Monday morning I had to face the same problems of the car and look for money. I'm not making any money right now, so I ask for your help to donate whatever you can, I will much appreciate it. To date I have only received a donation of $ 5usd. To have your trust I will publish a 'screenshot "periodically to ensure you that I am not abusing your trust.

Apparently this blog is going to turn into a kind of draft of my memoir of my journey through Bipolar Disorder. Maybe, hopefully, someday someone who cares appears to publish my story. Who knows?

Well, I keep telling. It was finishing the year 1993. The presidential candidate had already been chosen. There was a kind of calm in the office. The speeches of the Secretary decreased significantly. Basically in that time the job was to monitor the media and, above all, to prepare policy, electoral and economic proposals for the Secretary of Communications and Transport to share them with the presidential candidate. The Secretary was one of the closest advisor of the candidate. I had free time. December came and in Mexico that means a lot of parties.

I will not tell you about all the parties, but two in particular fot now: My friend who was with the guy of high society, organized a party at her parents house. It was a house located in one of the most luxurious neighborhoods in the city of Mexico, had pool and the parents were out of the country. The party started on a Saturday and ended the following Monday. At that time I only drank alcohol and smoked marijuana moderately. I had a lot of respect for cocaine, had only tried a couple of times in very small doses (I've always been very sensitive to substances, with very little I get "high"). At that party I met a woman and I had a big crush. She was a méxico-Canadian model, tall, red-haired and, to put the damn thing worse, very smart and quite read. She was a dangerous cocktail. My lifelong friend had "ecstasy" which she got it from his"aristocat" boyfriend and convinced me to consume half of the capsule. The effect was indeed "ecstasy", I was having a very good time. My friend besides having a problem with alcohol, had a serious problem with her relationships with men, always ended boycotted herself or with conflicted men. And her boyfriend at the time was a good man, very noble, with money and smart. I always had been attracted physically to her, but I knew her faults, for many years I avoided to be intimately involved with her. However, when her boyfriend was distracted she used to kiss me passionately. She liked to play with fire. But at this event that did not occur because the redhead and I were having a connection. We talked about life, politics, music, Mexico, literature, etc ..., and we just kiss. Then she told me she was in her days, and therefore had not attacked me to the jugular.

The point is that I had a strong infatuation. I had a crush with this woman. We went out three times and made love once. I was fascinated, because I could go through to each part of her body, with patience and passion. The infatuation grew. I do not think I've done a bad job. However, there was another man at the scene. One night I was invited to a small gathering in a  apartment near the neighborhood "La Condesa" with the members of a famous rock band at that time (“La Maldita Vencindad). My competition was a close friend of the band. He was a strain Mexican, a total Aztec without interbreeding. He had pretensions and the look of a "guru-shaman". I felt the tension from the beginning, I was uncomfortable. They took the "ecstasy" out, I took half of one. The hours passed quickly, but I did not feel in ecstasy, I was rather very uncomfortable. When it was dawn we decided to make a circle lying and grab our hands to feel the "vibe" to "connect". But I felt rather out of the loop, I started to feel out of place, desperate. I left. The "guru-shaman" had won. It was expected, at the time I used to wore a suit, got a job  in the system, I was rebellious but not enough to conquer that woman so restless and rebellious. The return home was horrible to me, I felt the dark side of the drug, was feeling a kind of pain I did not know, it felt so nasty ... (to be continue)

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El primer brote psicótico (2nda parte)/The first psychotic episode (Part 2)

El primer brote psicótico (2nda parte)

The first psychotic episode (Part 2)

*Reporte del presente: La situación sigue desagradable. La venta del carro se complicó y es posible que tenga que levantar una denuncia ante la fiscalía por retención del carro. El dinero y la comida escasean. Apenas tengo para pagar el agua el lunes. Me siento solo, y estoy evadiendo situaciones donde haya alcohol. Hace mucho que no me gustan las resacas y en estos momentos es totalmente contraproducente. Extraño profundamente enamorarme, extraño sentir pasión, deseo, la conversación con una mujer que me provoque emocional, intelectual y físicamente. Llevo varios años, creo que más de 10 sin sentir eso… “C’est tous”.

En fin, en estos momentos otra vez voy a mandar el presente al infierno y me voy al pasado. Como les estaba contando la situación política en México se enrarecía cada vez más. El presidente Salinas de Gortari finalmente escogió candidato. Designó a Luis D. Colosio, era el secretario de Desarrollo Social, estaba cerca del “pueblo” y como jefe de campaña (lo que es equivalente a una especie de candidato a la vicepresidencia, el “ticket” pues) a Ernesto Zedillo, era secretario de Educación, supongo que Salinas lo había puesto ahí para que tuviera más experiencia en la política, pues anteriormente era secretario de Programación y Presupuesto. Un puesto más que nada técnico. Zedillo era un tecnócrata de cepa, un personaje tan gris. Así que Salinas, creo, que pensó que tenía cubiertos los dos frentes de la candidatura: el político-social y el tecnócrata, tan importante para el sector privado, como para las instituciones financieras internacionales, él le llamaba a su ideología “liberalismo social”. Pero hubo una sorpresa, algo inesperado. El compañero de Salinas desde la universidad, el Regente de la cd. de México, Camacho Solís, con el que armó su carrera política estaba profundamente despechado. Se suponía que él debió haber sido el designado. Hizo un berrinche monumental. Empezó a hacer intrigas, amenazaba que se iba a separar del partido, que iba a lanzar su propia candidatura. Nadie sabía qué iba a hacer. Ni siquiera el Presidente.

Finalmente un día después de una reunión con el Presidente, había citado a una conferencia de prensa en uno de los hoteles cercanos a la casa presidencial. Mi jefe, Julio, decidió mandarme a mí al evento para que le avisara en tiempo real lo que iba a decidir el despechado. Porque de verdad que nadie sabía que iba a hacer. A fin de cuentas hizo una declaración patriotera, de su lealtad al pueblo, de su amor por el país, bla, bla, bla… Yo la verdad quería que renunciara al partido y lanzara su candidatura, quería que fuera una variable más que contribuyera a la caída del sistema político mexicano. Pero no pasó nada. Cuando iba saliendo del hotel, me las arreglé para enfrentarlo, para preguntarle en la cara por qué no se lanzaba, que tenía el apoyo de muchos intelectuales, que había construido una red política en la ciudad  de México insuperable, que seguramente muchos jóvenes clasemedieros votarían por él. El se me quedó viendo y sólo alcanzó a encoger los hombros. Lo chistoso del asunto es que la escena la recogió una de las revistas más críticas del sistema (Revista Proceso). Obviamente fue un momento de arrebato departe mía, una acción desesperada en un intento por descarrilar al sistema, para nada fue algo planeado.

Proceso es una revista semanal y sale a circulación los domingos. El lunes en la oficina me esperaba mi jefe directo, uno de los asesores del Secretario, el Sr. Rubén García Moguel, una persona brillante, trabajadora, honesta, pero al mismo tiempo tenía un colmillo largo. Ojalá él hubiera llegado al Congreso, era uno de esos políticos serios, que necesitaba el país. Quizá su honestidad no le ayudó. El fue el que alguna vez me dijo que en la política mexicana “la cosa no es ser paranoico, sino lo suficientemente paranoico”. Cuando entre a su oficina, me miró de una forma entre enojo, picardía y travesura. Ya había leído la revista, sabía que fui yo el que increpó al renegado político. Sólo se me acerco al oído y me dijo: -fuiste tú verdad, hijo de la chingada- Y al tiempo que me lo decía tenía dibujada una sonrisa tan especial, una mirada de qué huevos de este cabrón. Luego nos reímos juntos como dos chiquillos que hicieron una travesura y hasta ahí. Aunque seguramente él se lo comentó al jefe Derbez, él no le escondía nada, hasta donde yo sabía.

Así es gente, comenzaba el torbellino en el sistema político mexicano. Mi vida privada también era interesante. Generalmente en esos días consumía unas 3 o 4 inhalaciones de marihuana al final del día para relajarme. Pues desayunaba, comía, cenaba y soñaba política. Los fines de semana compartía casi siempre con una amiga de la alta sociedad, muy guapa, alcohólica, que en ese entonces andaba con un tipo de una de las familias más “aristógatas” y ricas de México. Solíamos ir a un antro que era el “hobby” de esos muchachos, se llamaba “la Diabla”. Y luego la fiesta “after hours”; había muchos excesos, ya les contaré en la próxima…. (continuara)

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The first psychotic episode (Part 2)

* Today’s report: The situation is unpleasant. The sale of the car got complicated and I may have to raise a complaint with the prosecutor for withholding of car. Money and food are scarce. I just  have money to pay for water bill on Monday. I'm lonely, and I'm avoiding situations where there is alcohol. From long ago I do not like hangovers and now is completely counterproductive. I miss deeply fall in love, I miss to feel passion, desire, a good conversation with a woman who provokes me emotionally, intellectually and physically. I hadn’t feel that for several years, I think more than 10... "C'est tous".

Anyway, right now I will again send the present to hell and I will go to the past. As I was telling the political situation in Mexico was increasingly deteriorating. President Salinas de Gortari finally chose candidate. Appointed Luis D. Colosio, he was the Secretary of Social Development, was close to the "people" and as campaign manager (which is equivalent to a kind of running mate, the "ticket") Ernesto Zedillo, who was Secretary of Education, I guess Salinas had put him there so that he'd had more experience in politics.  He was previously Secretary of Planning and Budget. A technical post more than anything. Zedillo was a strain technocrat, a character so gray. So I think Salinas, believed he had covered the two fronts of the situation: the socio-political and the technocrat, so important for the private sector and to the international financial institutions, he called his ideology "social liberalism". But there was going to be a surprise, something unexpected. Salinas's partner since college, the Regent of Mexico city, Camacho Solis, with which he formed his political career was deeply disgusted. He was supposed to have been the designated one. He made a monumental tantrum. He began to intrigue, threatened that he was going to leave the party, that he  was going to launch his own candidacy. Nobody knew what he was going to do. Not even the President.

Finally one day after a meeting with the President, Camacho summoned to a press conference at one of the hotels near the presidential palace. My boss, Julio, decided to send me to the event to let him know in real time to know what the jilted was going to decide . Because no one really knew what he was going to do. Ultimately he made a patriotic statement of loyalty to people, his love to the country, blah, blah, blah ... I honestly wanted him to quit the party and launched his candidacy, I wanted him to be a variable to contribute to the Mexican political system crash. But nothing happened. When he was leaving the hotel, I managed to cope him, to ask him in his face why not launched his candidacy,he had the support of many intellectuals, he had built a political network in Mexico City insurmountable, surely many young middle-class would vote for him. He just stared at me and shrug, that was all. The funny thing is that scene was collected by one of the most critical weekly magazines (Magazine "Proceso"). Obviously it was a moment of outburst on my part, a desperate action in an attempt to derail the system, it was not planned at all.

"Proceso" publishes on Sunday. On Monday in the office I was waiting for my direct boss, one of the advisers of the Secretary, Mr. Ruben Garcia Moguel, a bright, hardworking, honest man, but at the same time had a long tusk. I wish he would have made it to Congress, he was one of those serious politicians that the country needed. Maybe his honesty did not help. He was the one who once told me that in Mexican politics "the thing is not to be paranoid, but paranoid enough." When I entered his office, he looked at me in a a way between anger, playfulness and mischief. He had read the magazine, He knew it was me who rebuked the political renegade. He approach me to my ear and said, 'it was you motherfucker”. And while he said that he drawed such a special smile, a look of: this bastard has balls. Then we laughed together like two kids who made a prank and that was it. But surely he would tell that to the boss Derbez, he didn’t hide anything to him as far as I knew.

So folks the whirlwind began in the Mexican political system. My private life was also interesting. Usually in those days I consumed about 3 or 4 puffs of marijuana at the end of the day to relax. I was eating breakfast, lunching, dining and dreaming politics. The weekends almost always shared with a friend from the high society, very pretty, alcoholic, who at the time was with a guy from one of the "aristocats" and most rich families in Mexico. We used to go to a nightclub that was the "hobby" of these boys, it was called "La Diabla". And then the "after hours", we  had many excesses, I'll tell you in the next post .... ( To be continued).

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