Parte de guerra contra la crisis/War on crisis report

Parte de guerra contra la crisis/War on crisis report

*La continuación de las entradas tituladas “El Presente” continuarán después de esta.

Pues gente, les cuento que al parecer vendí el carro. Me dieron $600 dls y su avalúo es de $15,000 dls. Dirán que soy un bruto pero les voy a explicar: cuando mi madre se enganchó con la casa, a los 3 meses nos quedamos sin dinero y no podíamos pagar los intereses, ni los servicios, ni siquiera había para comer. Así que ella solicitó un préstamo por $9,000 dls. con el carro como garantía. A los cuatro meses mi madre falleció. Me quedé con la deuda y llevaba 7 meses sin poder pagar las mensualidades y la fiduciaria ya iba a ejecutar el cobro judicial, pues la deuda ya asciende a $11,000dls. Además hasta hace 2 semanas el carro está en la lista de bienes del proceso sucesorio. De cualquier forma ni siquiera lo podía usar pues no había pagado el impuesto del derecho de circulación. Afortunadamente he aprendido a punta de golpes a no ser apegado con las cosas materiales y tengo mi bicicleta todavía.

Recibí como adelanto $360 dls. Y lo primero que hice fue pagar el Seguro Social pues tenía 3 meses sin pagarlo. Se me fueron $220 dls. Pero era necesario pues ya no tengo el estabilizador (Lamictal-Lamotrigina), medicamento fundamental para evitar una crisis maníaca o depresiva y sobra decir que la circunstancias no están como para experimentar con la suspensión del medicamento.  Hoy no tengo ese medicamento y no he podido localizar al dr.  para que me de la receta del Seguro Social, no sé por qué no me ha respondido los recados que le he dejado con la secretaria.  Afortunadamente una gran amiga y Yogini que le debo tanto y que también está dando una fuerte lucha, me consiguió unos antidepresivos. No los había tomado en los últimos 4 días.

Ayer estuve a punto de que me diera una crisis de ansiedad, pues el momento para que me desalojen de la casa está a la vuelta de la esquina. Si no pago los intereses en julio, pues me voy a enfrentar, de nuevo, con el hecho de quedarme sin techo. Con el agravante que antes, cuando fracasaba en mis intentos de ser independiente, autosuficiente, regresaba deprimido, derrotado y a regañadientes a casa de mi madre. Pero ella ya no está.

Aunque casi no entienden a cabalidad lo que es el Trastorno Bipolar, mi familia cercana en Costa Rica (mi abuela, tíos, primos y hermano) me ha apoyado en la medida de sus posibilidades, aunque casi todos estamos atravesando momentos muy complicados en términos financieros y de salud. Mi abuela ha sido, como siempre, un apoyo moral invaluable. De mi familia en México, mi hermana ha hecho lo que puede, pues ella también tiene su propia lucha. De mi progenitor, nada. Desde que murió mi madre sólo me ha escrito unas cuantas veces sólo para decirme que no tiene ninguna responsabilidad moral, para culpar a mi madre por los pendientes que dejó y a lo mucho me mando unos $200dls para pagar unas cuestiones legales que urgía. Sus correos en vez de por lo menos reflejar un apoyo moral, significaban un peso indeseable para mi, pues en mi opinión su visión de la vida es tan negativa y amarga que de plano mi terapeuta me aconsejó cortar la comunicación con él. Me hace mucho daño.

Pues así están las cosas al día de hoy. Por favor mándenme buena energía para que consiga la receta y pueda evitar una crisis dada la actual coyuntura, es vital que esté lúcido.

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War on crisis report/Parte de guerra contra la crisis

* The entries titled "The Present" will continue after this one.

Well people, I tell you that apparently sold the car. I got $600 dls and its valuation is $15,000 dls. You might think I’m an idiot but I'll explain: When my mother was hooked with the house, after 3 months we were out of money and could not pay the interest, nor the services, not even to eat. So she applied for a loan for $ 9000 dls. with the car as collateral. Four months after, my mother died. I was in debt and have7 months without paying for fees and the trustee was going to run the judicial recovery as the debt now stands at $11,000 dls. In addition, until to two weeks ago the car was in the list of assets of the inheritance, I couldn’t do anything with it.. Either way I could not even use it, because I had not paid the circulation right tax. Fortunately I have learned the hardway not to be attached to material things and I have my bicycle yet.

I received an advance of $360 dls. And the first thing I did was pay Social Security because I had three months without paying. I paid $220 dls. But it was necessary because I have no longer the stabilizer (Lamictal, Lamotrigine), essential drug to prevent manic or depressive crisis and needless to say that the circumstances are such that to experiment with stopping the medication will be very foolish. Today I don’t have that drug and I haven't been able locate the dr. to give me the recipe of the Social Security. I do not know why he hasn’t answered the messages that I have left with the secretary. Luckily a great friend and Yogini, who  I owe her so much and is also giving a strong fight, got me some antidepressants, which I haven’t take them for 4 days.

Yesterday I was about to have an anxiety attack, because the time for me to be evict from the house is just around the corner. If I don’t pay the interest payment in July, I will face again the fact of staying homeless. With the aggravating than before, when I failed in my attempts to be independent, self-sufficient, I went back depressed, defeated and grudgingly to my mother's house. But she's not here anymore.

Although most do not understand fully what is Bipolar Disorder, my immediate family in Costa Rica (my grandmother, uncles, cousins and brother) have supported me in the best of their abilities, but most of us are going through very difficult times in financial terms and health. My grandmother has been, as always, invaluable moral support. From my family in Mexico, my sister has done what she can, because she also has her own struggle. From my father, nothing. Since my mother died he has written only a few times just to tell me he has no moral responsibility, to blame my mother for the earrings she left, the only help i got was about $ 200dls for some legal issues that urged. His letters instead of at least reflect moral support, they represent an unwanted weight for me, because in my opinion his view on life is so negative and bitter that my therapist advised to cut off all communication with him.He does to me a lot of damage.

Well, so it goes for  today. Please send me good energy to get the recipe so I  can avoid a crisis given the current situation, it is vital that  I keep myself lucid.

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EL PRESENTE (2nda parte)/THE PRESENTE (2nd part)

El Presente (segunda parte)/The Present (Part Two)

Finalmente me estabilicé y dejé de tomar el medicamento Akineton. Dejé de consumir marihuana y cocaína hasta la fecha. Continué yendo a terapia y tomando el antipsicótico y el antidepresivo y los combinaba con sesiones de Yoga con una excelente yogini, que me ayudo tanto. Esto era intermitente pues a veces no tenía dinero para pagar. Sin embargo, seguía teniendo un cuadro depresivo, estaba aislado exceptuando uno que otro fin de semana cuando una gran amiga iba a Cuernavaca.  Por lo demás mi casa parecía un mausoleo, cada quién en su cripta. Mi madre siempre había tenido problemas con la depresión y se había acentuado con el fallecimiento de mi hermano a causa del cáncer. No teníamos una entrada de recursos, exceptuando una modestísima pensión de enviudes que tenía mi madre.

En ese entonces mi madre había tenido un fuerte accidente con una prima política y tuvo que ir  con una neuróloga y pues aprovechamos para que me viera a mi también y me hicieran un electroencefalograma y unos análisis de sangre. Los resultados del electro dieron sin lugar a dudas como resultado un cuadro depresivo. Y el de sangre salió alarmante, pues tenía  un altísimo nivel de los triglicéridos, superaba el índice de los 3000. En ese entonces yo no tenía la menor idea de las implicaciones, de hecho ni siquiera conocía el término de “triglicéridos” y mucho menos sabía qué estaba provocando eso. Pero había aumentado de peso sin ninguna razón, no estaba comiendo demás  Pronto sufriría las consecuencias y sabría qué era lo que estaba ocasionándolo.  Pronto llegaremos a ese momento. El caso es que me medicaron para bajarlos.

De pronto resolvimos irnos a Costa Rica, pues aquí está mi abuela. Vendimos la casa y partimos.  El cambio fue drástico. Mi madre tenía altibajos emocionales, pero estábamos un poco más acompañados. Me compré una bicicleta y ese ejercicio me ayudaba mucho. Y según yo me iba a convertir en jugador de póker profesional, jugaba frecuentemente en Pokerstars, obviamente con muy poco dinero, centavos a veces, pero tenía el objetivo de ir escalando poco a poco. Pero luego me aburrió y ya no tenía los 10 dls para invertir de todos modos. También inicié terapia (intermitente por cuestiones de plata) con una psicóloga excelente y asistí con un psiquiatra recomendado por mi tía. Los medicamentos no cambiaron. Empecé a tramitar la renovación de mi residencia para explorar la posibilidad de un trabajo en la academia u otra oportunidad (la cuestión laboral me toca nervios muy sensibles, creo que es el tema que más irascible me pone. En otra entrada lo trataré profundamente). La cosa es que a la fecha sigo rehén de la burocracia. No he podido renovar mi residencia; he asistido a migración y al consulado mexicano varias veces, solicitado carta de antecedentes no penales en México, he hecho larguísimas filas, pague con mucho esfuerzo la renovación y a la fecha simplemente no lo he logrado. Y eso que soy hijo y nieto de costarricenses.

Pasaron unos meses y mi tía abuela falleció, por lo que mi madre y abuela tuvieron que salir a México por unos meses. Me quede solo con la asistente de mi madre y en ese lapso de tiempo fue cuando empezaron unos síntomas terribles a causa de los triglicéridos. En la próxima entrada continúo.

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The Present (Part Two)

Finally I stabilized and stopped taking the medication Akineton. I stopped using marijuana and cocaine to this date. I kept going to therapy and taking antipsychotic pills, combined with antidepressant and Yoga sessions with an excellent yogini, which helped me a lot. This was intermittent because sometimes I had no money to pay. However, I still had depressive symptoms, I was isolated except on occasional weekends when a dear friend went to Cuernavaca. Otherwise my house looked like a mausoleum, each person in their crypt. My mother had always struggled with depression and had deepened with the death of my brother to cancer. We had not an inflow of resources, except for a modest widow pension that my  mother had.

At that time my mother had had a major accident with a cousin in law and had to go to a neurologist and we took the opportunity and I went too. I did an EEG and blood tests. EEG results were undoubtedly with depressive symptoms. And the blood came alarming, as it had a high level of triglycerides exceeded the 3000 index. At that time I had no idea of ​​the implications, in fact I did not even knew the term "triglyceride" much less knew what was causing it. But I had gained weight for no reason, I was not eating more than usual. Soon I suffered  the consequences and found out what it was that was causing the problem. Soon I will tell you when we reach that point. The fact is that I got a drug to download the index of “triglyceride".

Suddenly we decided to go to Costa Rica, because here is my grandmother. We sold the house and left. The change was dramatic. My mother had emotional ups and downs, but we were a little more accompanied. I bought an mountain bike and that helped me a lot. An according to me I was going to become a professional poker player, I often played on Pokerstars, obviously with very little money, pennies at times, but my goal was to go climb slowly to the top. But then I got bored and didn't have the $10 to play. I also initiated therapy ( intermittent because of money issues) with an excellent psychologist and attended a psychiatrist recommended by my aunt. Medications were unchanged. I started to take care of renewing my residency to explore the possibility of working in academia or other opportunity (the labor question is very sensitive to me, I think is the issue that makes me more irritable. In another post I will write about it deeply). The thing is that to date still hostage by the bureaucracy. I haven’t been able to renew my residence: I attended migration and the Mexican consulate repeatedly requested letter of criminal record in Mexico, I’ve been in very long lines, pay with a lot of effort to renew and to date I just have not been able to achieved it. And I'm the son and grandson of Costa Ricans.

A few months passed and my aunt (the sister of my grandmother) died, so my mother and grandmother had to go to Mexico for a few months. I stayed by myself with my  mother's assistant and in that period of time was when I began with the terrible symptoms due to triglycerides. In the next post I will continue.

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EL PRESENTE (1ERA PARTE)/THE PRESENT (1ST PART)

El presente (1era parte)/The present. (Part one)

Para contextualizar mi actual situación voy a resumirles brevemente mi pasado inmediato a partir de mi última crisis maníaca (en otros entradas les relataré cada una de mis crisis que empezaron desde finales de 1994):

Era el 2010 y estaba viviendo en Cuernavaca, México. Asistía a terapia con un gran psiquiatra y estaba tomando un medicamento que se llama Symbyax (el cual es un antipsicótico mezclado con fluoxetina –un antidepresivo-) y un estabilizador que se llama Lamictal. Estaba de nuevo desempleado,  en un estado medianamente depresivo y ocasionalmente consumía mariguana y cocaína. Ya no fumaba mucha marihuana porque para mí cuando se está depresivo fumarla potencializa el malestar. Obviamente no tenía los recursos para mantener una adicción a la cocaína, así que me limitaba a hacerme unas fiestas en solitario de vez en cuando, quizá un vez a la semana, cada 15 días o más, dependía del dinero. La fiesta consistía en cocaína y algo de alcohol y mariguana para estabilizar y películas porno (no tener una vida sexual activa era de las cosas que más me deprimía en ese momento).  Yo he convivido muy de cerca con la enfermedad de la adicción, he estado internado varias veces con personas que sufren esa condición. En mi caso particular y en la opinión de varios doctores mi condición no se limitaba al consumo de sustancias psicoactivas. Yo nunca pude vivir para drogarme constantemente. En algunos momentos pensé que tenía la obsesión-compulsión por consumir, pero no, había una parte en mí que no podía estar constantemente en un estado alterado, simplemente no me gusta.  Eso de enganchar el consumo por más de una noche, nunca fue lo mío. Cuando me enfiestaba con algunos amiguetes adictos nunca pude llevarles el paso, siempre desertaba. Simplemente no podía desayunar con una cerveza y un churro de mariguana. Nunca deje de disfrutar o por lo menos de estar cómodo en un estado lúcido o sobrio. En otras entradas profundizaré sobre mi visión sobre  el tema de la adicción.

El caso gente, es que por ahí de octubre de 2010 se manifestó mi último cuadro maníaco. Me empieza a dar una especie de megalomanía espiritual desbocada; siento como si todo el mundo estuviera dentro de mí y que cualquier emoción, pensamiento y acción que hiciera tendría un efecto directo en la realidad colectiva. Empiezo a sufrir una especie de ultra conexión con todo: con la naturaleza, la gente, los animales, los medios de comunicación, con el tiempo y el espacio en una sincronía tal que en un principio es maravilloso por el poder que se siente, pero luego es demasiado intenso; porque lo que les cuento no es una metáfora, lo sentí así como lo describí, literal. Así que el peso de tanta conexión se vuelve insoportable, demasiada responsabilidad ante la alucinación de poseer tanto poder.  Afortunadamente ya había tenido varias experiencias en ese estado, por lo que no deje pasar ni una semana para pedir ayuda. Mi doctor estaba fuera de la ciudad, pero le escribí un correo en el que le comentaba que traía el síndrome del “niño superhéroe” y le mandé una obra que había hecho sobre la crucifixión (Cyber Cross). El doctor entendió inmediatamente y me mandó a su colega de la clínica, una gran psiquiatra, y me recetaron Akineton para bajarme las revoluciones, pues ya no estaba durmiendo, estaba en un estado de euforia. De verdad que no dormir es un síntoma inequívoco de que algo anda mal.  Muchos alternativos estarán en contra de ese tipo de medicamentos, pero coño, para bajar a una persona con un cuadro agudo de manía no creo que un té de tila, unas valerianas, ni un churro de mota sea suficiente. Tampoco pienso que dejar que la persona transite su manía al natural hasta que se vaya sea lo indicado porque es muy peligroso tanto para la persona que atraviesa el episodio como para otras personas.  A lo mejor en una clínica alternativa podría hacerse el experimento (tengo una experiencia al respecto), pero en todo caso se necesitan recursos. Así que el enfoque alternativo a mi parecer es excelente en un tratamiento integral (terapia-psiquiatra-ejercicio-yoga-ocupación) y cuando el paciente está medianamente estable; pero en el caso de un cuadro agudo de manía o depresivo el enfoque alternativo me parece “cute”. Me extendí demasiado, así que tendré que seguir con la contextualización de mi presente en la próxima entrada.

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The present.

To contextualize my current situation I will briefly summarize my immediate past from my last manic crisis (in other entries I will tell each of my crisis that started from late 1994):

It was 2010 and I was living in Cuernavaca, Mexico. I was attending to therapy with a great psychiatrist and was taking a drug called Symbyax (that is an antipsychotic mixed with fluoxetine-an antidepressant-) and a stabilizer called Lamictal. I was again unemployed, in a state moderately depressed and consuming occasionally marijuana and cocaine. I did not smoke a lot of pot because to me when you are smoking it potentiates depressive discomfort. Obviously I did not have the resources to maintain a cocaine addiction, so I would just make me a party for myself occasionally, maybe a once a week, every 15 days or more depending on the money. The party consisted of cocaine and some alcohol and marijuana to stabilize and porn films (not having an active sex life was one of the things that depressed me at the time). I have lived closely with the disease of addiction, I have been hospitalized several times with people who suffer from this condition. In my case and in the opinion of several doctors my condition is not limited to the use of psychoactive substances. I could never live to get high constantly. At times I thought I had the obsession-compulsion to consume, but there was a part of me that could not be constantly in an altered state,  I just don’t like it. The consumption by engaging more than one night, it was never my thing. When I consumed with some buddies I could never maintain the pace, always deserted. I just could not have breakfast with a beer and a marijuana fritter. Never stop or at least enjoy being comfortable in a lucid or sober state. In other inputs I will delve upon my vision on the subject of addiction.

The case people, is that by October 2010 I had my last. manic crisis.It started with a  kind of spiritual megalomania runaway, I feel as if the world was inside me and that any emotion, thought and action I made would have a direct effect on the collective reality. I begin to suffer a kind of ultra connection with everything: nature, people, animals, media, over time and space in such synchronicity that initially is wonderful because of the  power one feels, but then it's too intense. Because what I tell you is not a metaphor, I felt it as I described, literally. So much connection becomes an unbearable weight, too much responsibility to the delusion of having so much power. Fortunately I had had several experiences in that state, so I did not wait even a week to ask for help. My doctor was out of town, but I wrote him an email in which I commented that I was having the "kid superhero" syndrome and sent him a work I had done on the crucifxión (Cyber ​​Cross). The doctor understood immediately and sent me to his colleague of the clinic, a great  psychiatrist, and was prescribed Akineton to get off my revolutions because I was not sleeping, I was in a state of euphoria. Not sleeping is a sure sign that something is wrong. Many alternatives will be against such medications, but hell, to get a person down from a acute mania do not think a linden tea, some valerian, not a marihuana fritter is enough to do the trick. Nor do I think that one should transit a crisis like that on au natural is indicated because it is very dangerous for the person going through the episode and for others. Maybe in a alternative clinic one can have the experiment (I have an experience about it), but in any case you need resources. So the alternative approach I think is excellent in a comprehensive treatment (therapy-psychiatrist-exercise-yoga-occupation) and when the patient is fairly stable, but in the case of an acute manic or depressive crisis alternative approach seems "cute". I extended myself too much, so I'll have to stick with the contextualization of my present in the next post.

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LOS PRIMEROS OBSTÁCULOS/THE FIRST OBSTACLES

Los primeros obstáculos/The first obstacles

En mi opinión, el primer obstáculo –yo diría monumental- con el que nos enfrentamos los que tenemos la condición Bipolar, o los que todavía no saben que la tienen, es la ignorancia, tanto la propia como la de la red familiar y la de los amigos. Hay tanto desconocimiento, prejuicios, falsos presupuestos que podrían costarle la vida al afectado: Que si la psiquiatría no sirve para nada, que yo no creo en eso, que todos son unos esclavos de las farmacéuticas, unos mercaderes de la salud, que las cuestiones mentales es un tema de huevos, etc… Que la psicología no funciona, que qué eso de pagarle a una persona para contarle tu vida, que para eso están los amigos y de nuevo, es una cuestión de huevos, de tener la fuerza de voluntad de de salir adelante. La simple y llana visión machista-patriarcal: sea un hombre, déjese de quejar y busque trabajo. Que las opciones alternativas son unos inventos de los hippies y adoradores de chamanes y brujas que le toman el pelo a la gente. Mejor que Dios se encargue del asunto. Y para acabarla de joder suele haber entre los que practican los diferentes tipos de tratamiento una visión dogmática, se descalifican unos y otros. Cuántos psicólogos y terapeutas alternativos son enemigos jurados de la psiquiatría y los medicamentos, muchas lo toman muy personal, como una cruzada. Y qué decir de los psiquiatras, muchos ven a las otras opciones como ingenuas, por decir lo menos.  También cabe mencionar posibles confusiones con lo que es un trastorno bipolar y el uso de sustancias psicoactivas. Por lo que muchos, tanto en la red familiar como la de amigos y también los profesionales a veces se limitan a concluir que es un problema de drogas, de adicción (de todas formas, la adicción es una enfermedad muy seria como para subestimarla y la mayor parte de las veces es tan sólo un síntoma de algo más complejo).

Otro factor que va íntimamente vinculado con el anterior es el de los recursos. Eso puede marcar el éxito de un buen tratamiento o que la persona afectada se hunda aún más. Si la red familiar y de amigos no es fuerte y no está conciente de la situación pues no van a apoyar el tratamiento de la persona. También se da el caso que están concientes, pero no existen los recursos o de plano la persona no tiene ningún tipo de red por lo que queda a merced de un destino desagradable y anónimo. También se puede dar una mezcla de todas las anteriores más otras variables como el país, la clase social a la que se pertenece, religión, en fin…

En mi caso se dio el desconocimiento de mi condición bipolar tanto en mi red familiar, como social.  Con la excepción de un familiar que es psicóloga y fue la primera en entrever un diagnóstico claro. Y esto fue después, mucho después, de mis primeras crisis e internamientos. El elemento de los recursos estaba presente por la escasez de los mismos. Así que empecé mal: mi red familiar era muy disfuncional, carente de recursos y había mucha ignorancia y prejuicios en torno a los trastornos mentales. Además de una descalificación a priori de la psiquiatría y psicología. De la red social, pues nada, con algunas excepciones, la mayoría simplemente se dieron la vuelta. Muchas de las amistades que nos juramos lealtad por siempre en la juventud se esfumaron. La red social quedó reducida a unos cuantos.  Pero la realidad es que lo normal fue el aislamiento, la marginación.

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The first obstacles

In my opinion, the first obstacle, I would say monumental, with which we faced the Bipolar condition, or those who do not know they have it, is ignorance, both their own and the family network and the friends. There is so much ignorance, prejudices, false assumptions that could cost him his/her life: that if psychiatry is useless, I do not believe in it, they are all slaves to the pharmaceutical industry, merchants of health,  that matters of  mental health  is a topic of eggs (cojones), etc ... that psychology does not work, How can you pay someone to tell your life, that's what friends are for and again, is a matter of eggs, to have the strength of will to go forward. The plain and simple macho-patriarchal vision: be a man, don’t complain and look for a job. That alternative options are inventions of hippies and worshipers of shamans and witches who tease people. Best God take care of the matter. And to finally  fuck it more, there is among practitioners of different types of treatment a dogmatic view, they disqualify each other. Many psychologists and alternative therapists are sworn enemies of psychiatry and medicine, many take it very personal, as a crusade. And what about psychiatrists, many see the other options as naïve, to say the least. Also worth mentioning possible confusion with what is bipolar disorder and psychoactive substance abuse. So many, in the family network as friends and professionals too are sometimes limited to conclude that it is a problem of drug addiction (anyway, addiction is a very grave illness that I would not underestimate and most of the time is just a symptom of something more complex).

Another factor that is closely linked to the above is that of resources. That can make the success of a good treatment or affected person from sinking further. If the family and friends network is not strong and is not aware of the situation they will not support the treatment of the person. There is also the case that they are aware, but there are no resources or worse,  the person does not have any network so it is at the mercy of a nasty fate and condemn to be anonymous. You can also have a mixture of all the above plus other variables like the country, the social class to which one belongs, religion, etc...

In my case was the lack of knowledge of my bipolar condition in both my family network, and social. With the exception of a relative who is a psychologist and was the first to glimpse a clear diagnosis. And this was later, much later, after my  first crises and hospitalizations. The resource element was present by the lack of it. So I started bad: My family was very dysfunctional network, lacking in resources and had a lot of ignorance and prejudice about mental disorders. Apart from a priori disqualification of psychiatry and psychology. In my social network, well nothing, with some exceptions, most simply turned around. Many of the friendships that we pledge allegiance in youth forever, vanished. The social network was reduced to a few. But the reality is that normally I was in isolation, marginalization.

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INTRODUCCIÓN/INTRODUCTION

Introducción/Introduction

Varios han de preguntarse el por qué del título “Crónica de una Crisis Anunciada”. De verdad espero que este ejercicio, este viaje que estoy emprendiendo no acabe en una crisis depresiva, de manía o las dos. La cuestión  es que el pronóstico no es muy bueno, las probabilidades de una crisis son altas, pues las circunstancias no son favorables. Estoy por perder el techo donde vivo, no tengo ninguna entrada de recursos, estoy desempleado pues no tengo residencia, además no busco un empleo normal de 9-5, no es lo mío, he tenido algunas crisis por trabajar en empleos que me disgustan. Los que me conocen saben que lo que me gusta es el trabajo creativo, el arte y en eso he concentrado mis esfuerzos. Así que la crisis de vivienda, de comida y servicios es inminente.

Aunado a lo anterior, en estos momentos carezco de mi controladora de vuelo (mi terapeuta) y del mecánico de la nave (el psiquiatra).  Mi sicóloga (la mejor que me he encontrado entre tantos que he probado y que, además, ha sido tan generosa y paciente en lo que a sus honorarios respecta), está enferma y parece que es algo grave por lo que hace mucho no he asistido a terapia; y mi psiquiatra cuesta dinero que no tengo, y ya no me puede dar las recetas para los medicamentos que necesito porque no he podido pagar mi seguro social y ya no puede hacerlas a nombre de un tercero. También he tenido que reducir mis actividades deportivas pues no tengo para el gimnasio ni para la piscina pública. El deporte me ha funcionado tan bien para estar funcional, de verdad que para mí ha sido básico. Afortunadamente, todavía tengo el Yoga.

Así está la cosa en términos generales que iré detallando en las próximas entradas. Uno de los factores que me empujó a hacer este proyecto fue un “post” que vi en Facebook en el que un paciente estaba recostado en el típico mueble de psicoanálisis freudiano y había un letrero en la pared que decía: “Pasado=depresión/presente=neurosis/futuro=ansiedad”. Ese simplismo me indignó algo, pues es obvio lo que dice el letrero, pero la salud mental es una cuestión tan compleja y cada caso es tan diferente y las reacciones tan distintas. También otro factor que me empujó a escribir este blog fue el debate que hay entre la medicina tradicional y los tratamientos “alternativos”. Yo lo que puedo aportar es mi experiencia en torno a los diferentes tratamientos que he tomado, las circunstancias en las que se dieron y veremos si ustedes o yo llegamos a una conclusión, a una verdad o a varias…

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Introduction

Several have to wonder why the title "Chronicle of a Crisis Foretold". I really hope that this exercise, this trip I am undertaking does not end in a crisis of depression, mania or both. The point is that the prognosis is not very good, the chances of a crisis are high, because the circumstances are not favorable. I'm about to lose the roof where I live, I have no entry of resources, I am unemployed because I have no residence, and do not seek regular employment of 9-5, not my thing, I’d had some crisis in jobs that I dislike. Those who know me know that what I like is the creative work, art and that is where I concentrate my efforts. So the housing, food and services crisis is imminent.

Added to this, at the moment I lack of my flight controller (my therapist) and mechanic of the ship (the psychiatrist). My psychologist (the best I've found among the many I've tried and it has also been so generous and patient in what regards her fees) is sick and seems to be something serious, so long I have not attended therapy and my psychiatrist costs money that I don’t have, and he can not give me prescriptions for the drugs I need because I could not pay my social security and he can not make them on behalf of a third party anymore. I also had to cut my sport because I don’t have money for the gym or to the public pool. The sport has worked so well to be functional, it really has been a basic for me. Fortunately, I still have Yoga.

So that’s how things are in general terms, which I will detail in the next posts. One of the factors that pushed me to do this project was a post I saw on Facebook in which a patient was lying in a typical Freudian psychoanalysis furniture and there was a sign on the wall that read: "Past = depression / present = neurosis / future = anxiety ". That angered me somewhat, it’s simplistic, it is obvious what the sign says, but mental health is a complex issue and each case is so different and so different reactions.Also another factor that pushed me to write this blog was the debate between traditional medicine and "alternative" treatments. I believe I can bring my experience about the different treatments that I have taken, the circumstances in which I took them and see if you or I can come out to a conclusion, to a truth or several ...

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CRÓNICA DE UNA CRISIS ANUNCIADA/CHRONICLE OF A CRISIS FORETOLD- Arte, política y bipolaridad/Art, politics and bipolarity

Crónica de una crisis anunciada/Chronicle of a crisis foretold.

Pues si gente, es hora de salir del clóset. Voy a utilizar estas herramientas que para mí son como una revista, mi revista (que quedará ahí, pública), para compartirles algunas experiencias, reflexiones y sentimientos que espero les sirvan de algo a ustedes, a un ser querido, a algunos amigos que se dedican a esto o a cualquiera que se tope con estas letras.

Sin darle muchas vueltas gente, confieso que tengo una condición que en general se entiende poco y se abusa mucho del concepto para definir actitudes que están lejos de esa condición basadas en prejuicios y mucha ignorancia: tengo Trastorno Bipolar (ah verdad, qué pensaron, que iba a declarar que era homo, pues no, sigo siendo hetero, pero en todo caso espero que la mayoría de mis lectores hayan superado esos prejuicios.

Los objetivos de estas entradas van a ser la solidaridad para con quienes la padecen o que tienen algún ser querido que la sufra. Invitarlos de todo corazón a investigar y comprender lo importante, vital, que es la salud mental en la actualidad ante tantos factores internos y externos que nos pueden disparar algún tipo de trastorno mental-emocional.

Así que gente, espero les sean de utilidad mis experiencias en torno a esta condición, su tratamiento, evolución y el sin fin de variables que intervienen en el proceso. Este proyecto no tiene pretensiones académicas, es una visión personal. Afortunadamente aquí quedará registro y espero que mis vivencias en este sentido no se desperdicien, pues uno nunca sabe cuándo tiene la cita con la Catrina, la lucidez o las circunstancias favorables para poder compartirlas. Además no tengo que rogarle a ninguna editorial para que me publique. Por lo que podemos retroalimentarnos. Así que para los que quieran acompañarme en este proyecto, en este viaje por mi pasado, presente, futuro, por mi mente y alma les agradezco y deseo sinceramente que algo de lo que escriba les sea de utilidad.

If you want to know more about my mind & soul visit:
Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita:
http://aureliusart.wix.com/aureliusart
https://www.facebook.com/AureliusArtGallery

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Chronicle of a crisis foretold.

Well yes people, it's time to come out of the closet. I will use these tools that for me are like a magazine, my magazine (which will be there public) to share with you some experiences, thoughts and feelings which I hope will be useful to you, a loved one, friends that are dedicated to this or anyone who runs into these letters.

Without thinking it to much people, here it goes: I confess that I have a condition that is generally poorly understood and much abused concept to define attitudes that are far from that condition based on prejudices and much ignorance: I have Bipolar Disorder (oh really, what you thought, that I would tell that I was gay, but no, I'm still straight, but in any case I hope most of my readers have overcome these prejudices.

The objectives of these entries will be the solidarity with those who suffer or have a loved one that suffers the same condition. I invite you wholeheartedly to investigate and understand how important, vital, mental health is today with so many internal and external factors that can trigger some kind of mental-emotional disorder.

So people, I hope you find my experiences about this condition, its treatment, evolution and countless variables involved in the process useful. This project has no academic pretensions, is a personal view. Fortunately here will be the record of my experiences in this regard and hopefully they are not going to be wasted, because you never know when is the “The Catrina” (death) coming for you, or have the lucidity and favorable circumstances to share. Also I don't have to beg any publisher to publish me and we can also do some feedback. So for those who want to join me in this project, on this trip of my past, present, future, into my mind and soul i thank you and I sincerely hope that something I write will be useful.

If you want to know more about my mind & soul visit:

Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita:

http://aureliusart.wix.com/aureliusart

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