MANTENERME FIRME/STAND MY GROUND/STARAS MIA TERO

MANTENERME FIRME/STAND MY GROUND

STARAS MIA TERO

A partir de esta entrada doy por concluida la contextualización de “El Presente”. En otras entradas les narrare mi pasado distante. El presente no aparece de la nada, a pesar de que muchos se empeñen en la idea que cada día es borrón y cuenta nueva. Al subconsciente no se le puede hacer idiota. Yo creo que somos el producto de tantas variables: desde el asombroso “efecto mariposa”, es decir el cómo coincidieron los padres, hasta el momento exacto que hicieron el amor y que de esos millones de espermatozoides fuera uno el que llegó al óvulo (“mind blowing”); luego las circunstancias, buenas y malas decisiones, el entorno, la cultura, hasta el lugar específico que te tocó vivir, el adn, en fin, son tantas variables que construyen nuestra personalidad, nuestra forma de ver las cosas y, a mi parecer, si quieres transformar tu realidad para bien, evolucionar como ser humano, en algún momento tendrás que emprender un viaje de introspección, para comprenderte, para perdonarte, para amarte, para ver claramente tus patrones negativos, para quitarse las culpas y resentimientos (suelen resucitar también). "No hay una toma de conciencia sin dolor. La gente hará cualquier cosa, no importa cuán absurda, con el fin de evitar enfrentarse a su propia alma. Uno no se ilumina imaginando figuras de luz, sino haciendo consciente la oscuridad. "- C. G. Jung.

Bueno, cambiando el tema, y volviendo a mi presente, confieso que estos días me he sentido algo deprimido. Ayer cumplí 45 años y si bien no estaba del mejor ánimo, reconozco que he tenido una vida intensa, con altas y bajas, he pagado malas decisiones, me he caído muchas veces, me he levantado otras tantas. Como diría Pablo Neruda: “Confieso que he vivido” y creo que en mi aventura de evolucionar como ser humano he tenido bellas recompensas y momentos amargos y estoy conciente, por lo menos como yo lo concibo, que no existe una meta final. No me interesa acabar el viaje,  ni pensar que existe una “iluminación” máxima, creo que ahí repta el ego a plenitud, nunca se acaba el aprendizaje. Ayer en un pequeño debate confirmé de nuevo cuán difícil es deshacernos de nuestros prejuicios. De medir a otras personas a través y exclusivamente de el “yo”, y como cada quién se cree el centro del universo, la empatía y la compasión sólo se notan por su ausencia. Yo pienso que a todos nos pasa, yo trato de no juzgar ligeramente, trato de no juzgar del todo, a lo mucho doy una opinión en la que estoy dispuesto a reconocer que puede estar equivocada. Pero a veces no puedo escapar de mis prejuicios, los identifico y corrijo.

Las buenas noticias es que logré juntar el dinero para pagar mi cuota del Seguro Social. Ya tengo a dónde ir si mi alma o cerebro deciden desconectarse de la realidad tan estresante que estoy viviendo. Si bien me considero una persona con una resiliencia considerable, el cuerpo físico tiene sus límites, y yo he conocido los míos algunas veces. Las malas noticias es que se me acabaron de nuevo los pocos recursos que tan amablemente unos amigos me habían dado. Otra vez estoy a punto de quedarme desconectado del internet. Lo de la venta del carro se ha complicado y estoy algo preocupado. Creo que se me cayó la venta de la sala la cual estaba casi regalando. Del “gentleman” no sé nada. Seguro sigue con la estrategia de la “inanición”, la cual es muy eficaz. Lo más posible es que el “gentleman-gandalla” se salga con la suya y quede yo sin techo y sin el pequeño patrimonio que mi madre le confió a tan perverso personaje. A lo mejor yo estoy del lado equivocado y el dios judío-cristiano-islámico está dejando caer su ira contra mí por mi rebeldía, por no creer en el concepto de un dios patriarcal amoroso y a la vez vengativo y celoso. Porque creo que el concepto de la virgen es abominable (digo, pobre mujer, vivir por la eternidad virgen, sin pecado, frígida, sin conocer el orgasmo, coño, qué infierno). Y ahora que las indulgencias de la iglesia católica se abarataron y con un click quedas limpio de pecado; el “gentleman-gandalla” ha de estar de plácemes. La curia le va a perdonar el robo que hizo con un “click”. A mi tan sólo me queda dejar mi testimonio en el universo digital como víctima y testigo de lo que hizo el multicitado “gentleman-gandalla”.

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Stand my ground / mia Staras tero

From this I conclude the entries that contextualized "The Present". In other entries I will narrate my distant past. The Present does not appear out of nowhere, even though many insist on the idea that every day is a clean slate. The subconscientee can not be fool. I believe that we are the product of many variables: from the amazing "butterfly effect". how your parents meet, until the exact moment they made love and that of those millions of sperms you only you reached the egg (" mind blowing "), then the circumstances, good and bad decisions, the environment, culture, to the specific place you lived, the DNA, there are so many variables that make up our personality, our way of seeing things and , in my opinion, if you want to transform your reality for the better, evolve as a human being, at some point you have to take a journey of introspection, to understand you, to forgive you, to love you, to see clearly your negative patterns, to take out the blame and resentment (often rise again and again). “There is no coming to consciousness without pain. People will do anything, no matter how absurd, in order to avoid facing their own Soul. One does not become enlightened by imagining figures of light, but by making the darkness conscious.”― C.G. Jung

Well, changing the subject, returning to my present, I confess that these days I have felt somewhat depressed. Yesterday I turned 45 years old and I wasn’t in the best mood, though I acknowledge that I have had an intense life, with ups and downs, I paid bad decisions, I've fallen many times, I got up as many. As Pablo Neruda said: "I confess that I have lived" and I think in my adventure to evolve as a human being I have had beautiful rewards and bitter moments and I am aware, at least as I understand, that there is no end goal. I do not care to end the trip, and think that there is not sucha thing as a top “enlightenment”, I think there the ego fully crawls, learning never ends. Yesterday in a little debate I again confirmed how difficult it is to get rid of our prejudices. To measure others and exclusively through the "I" and as each person is believed to be the center of the universe, empathy and compassion are noticeable only by their absence. I think we all do have that pattern, I try not to judge lightly, I try not to judge at all, at most I give an opinion in which I am willing to acknowledge that it may be wrong. But sometimes I can not escape my prejudices, so i identify them and correct them.

The good news is that I managed to put together the money to pay my monthly payment of Social Security. Now I have somewhere to go if my soul or brain decide to disconnect from reality because of the stressful situation that I'm living. Although I consider myself a person with a significant resilience, the physical body has its limits, and I've met mine many times. The bad news is that I ran out of the few resources that so kindly friends had given me. Again I'm about to be disconnected from the internet. The car sale is getting complicated and I'm a little worried. I think the sale of the hall furniture fell  which I was almost giving away. From the "gentleman" I know nothing. Surely he stills following the strategy of "inanition", which is very effective. Most likely is that the "gentleman-bully" get away with it and he´s going to leave me homeless and without the small estate that my mother confided to such an evil character. Maybe I'm in the wrong side and the Judeo-Christian-islamic god is dropping his wrath against me for my transgression, for not believing in the concept of a loving patriarchal god yet vengeful and jealous. Also because I think the concept of the virgin is abominable (I mean, poor woman, living for eternity virgin, without sin, frigid, without knowing the orgasm, damn it, what a hell). And now that the indulgences of the Catholic Church became cheaper and with a click you can clean your  sins, the "gentleman-bully" must be of congratulations. The Curia is going to forgive the theft he did with a "click". So, I just can  leave my testimony in the digital universe as a victim and witness of what made the oft "gentleman-bully".

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INANICIÓN/INANITION

Inanición/Inanition

El Presente 13va parte/The Present 13th part

Retomo donde nos quedamos.  Se fueron el “gentleman” y mi abogado de la casa. No pasaron ni 3 horas y la abogada  del “gentleman” le habló a mi abogado, molesta. Preguntando que qué quería yo para desalojar la casa. Mi abogado básicamente le dijo que me regresaran el dinero invertido menos una renta mensual razonable por los meses que habíamos residido en la casa. La abogada le dijo que ni pensarlo. Y se cortó la comunicación por meses. A los tres meses decidí hablarle al “gentleman” para ver si nos poníamos de acuerdo para poder vender la casa. Yo no podía hacerlo si no estaba en sintonía con él. Me costó mucho hacer esa llamada porque me tuve que tragar el orgullo para poder establecer una negociación para resolver la situación de la mejor manera para las dos partes. Me mandó al diablo y me dijo que le hablara a su abogada. Lo hice. Para empezar la abogada había entendido mal la propuesta de mi abogado (pensó que quería toda la inversión integra), le explique. Ella me contestó que el “gentleman” estaba muy enojado y que el proceso judicial estaba muy avanzado. Yo no me amedrenté, le respondí que yo estaba aún más enojado pues había muchas atenuantes y que ella debe de saber que ese contrato es un abuso. A mi la verdad me hubiera encantado irme a juicio. Ventilar en un tribunal mi versión de las cosas. Y me preguntó que qué quería entonces. Yo le dije lo mismo: la inversión, menos una renta razonable por los meses resididos en la casa. O ponernos de acuerdo para venderla y que cada quién se quedara con lo suyo. Me preguntó que si yo estaba dispuesto a salirme de la casa para que se vendiera. Yo dije que si, siempre y cuando se firmara un contrato notariado del porcentaje que me correspondía por la venta. Quedó en avisarme. Desde entonces no sé nada de ellos directamente. Supuse que se iban a ir por la estrategia de la INANICIÓN. Dejar que me consumiera y esperar hasta julio, cuando tenía que empezar a pagar los intereses de acuerdo con el contrato.

La estrategia no fue mala. Total 5 meses se van volando y en efecto la inanición estaba empezando a calar duro. La renovación de mi residencia ya estaba en la “junta de migración” desde diciembre de 2012. Me dijeron que regresara en 3 meses, lo hice; me mandaron a esperar otros 3 meses. Regresé.  Me mandaron a esperar otros meses y sigo esperando al día de hoy. Afortunadamente logre afiliarme al Seguro Social. Sin embargo, había que conseguir recursos para los gastos imprescindibles (comida, servicios y la mensualidad del Seguro Social). Tuve que conectarme con gente que se dedica a comprar cosas usadas para vender muebles adornos, etc... Obviamente esta gente compra muy barato, porque saben de la necesidad que uno está pasando y también porque obviamente tienen que sacar una utilidad. Si vendes usado tiene que ser barato. El caso es que muchas de las cosas de la casa las malbarate. No tenía opción. Tuve que dejar de ir al gimnasio y a la natación. De cualquier forma ya no podía hacer la misma cantidad de ejercicio pues había que ahorrar energía. Ya no podía llevar la dieta de un deportista. Hubo momentos que literalmente la compinche de mi madre y yo no teníamos que comer. Si no fuera por una vecina que aún nos fía los huevos de sus gallinas y otras personas de tan noble espíritu no hubiéramos podido sobrellevar la situación. Por otro lado ya no podía ir a terapia. La salud de mi psicóloga se estaba mermando, ya no era fácil localizarla ni por teléfono. Me estaba quedando solo en lo que se refiere a mi batalla para mantenerme balanceado dentro de mi condición bipolar.

Yo seguía invirtiendo mi tiempo en mi trabajo, en el arte. Desde que empecé he vendido 5 obras. Obviamente muy baratas pues han sido para amigos. Pero la galería va caminando, poco a poco. Y no tengo planes de rendirme. Si bien siento que el arte digital está subestimado porque sospecho que mucha gente cree que con un par de “clicks” se hace una obra y que por lo tanto no vale. Hay que joderse por meses y con una “técnica” excelsa y con buenísimas relaciones públicas, pero al final lo que cuenta es la firma; el arte hace mucho que es una cuestión de estatus.  No me voy a extender en este tema, sólo termino diciendo que a mi parecer la élite del arte lucha porque sus obras nos las entienda nadie o a lo mejor no tienen nada que decir. Muchos de ellos hacen obras abstractas interesantes, que para mí no me dicen nada, pero que yo uso partes de ellas en mis obras como fondo. Tengo millones de fondos para trabajar. La diferencia, siento yo, es que yo quiero que me entiendan, que reaparezca el ser humano, sus emociones y pensamientos claramente. Por eso en mis obras, además del título y la obra en sí, va acompañada de una canción. Mi intención es comunicarme sin pretensiones de dirigirme a la “élite iluminada”, sino a cualquiera que le guste el arte y que me entiendan, compartir; que haya una empatía o una conexión  de haber sentido algo similar. Luego escribiré más de esto.

Regresando al tema de la “inanición” ya estamos, queridos lectores, a punto de empatar con la entrada titulada “Parte de guerra contra la crisis”. A finales de mayo, mi padre me escribió dos líneas preguntándome cómo estaba. Le conté la situación tal cual como la estaba viviendo. Me contestó de una manera elegante, pero infame, al más puro estilo pasivo-agresivo. Yo quedé indignado. Sus insinuaciones, sus chantajes con respecto a su salud (obviamente no pudo dejar de decirme que acabo yendo con el doctor por mi correo), su incomprensión de mi situación (cómo iba a comprender si apenas me había escrito  unas 4 veces, ni una llamada telefónica), terminaron con mi paciencia. En mi opinión mi padre se hizo algo fanático del programa de los “12 pasos” a la mexicana. Siento que no ha podido entender cabalmente mi condición. Yo le respondí:  “Así que lo único que te pido es que si no me vas a apoyar por lo menos moralmente, no me escribas para preguntarme cómo estoy si  no quieres enfrentar con empatía mi realidad y mucho menos para insinuarme sobre sacrificios que debo hacer para vivir, ni para culparme por el estado de tu salud”.  La verdad estoy muy molesto con él y me está costando mucho trabajo dejar ir esa emoción. Pero no tengo otra opción que hacerlo, no puedo revolcarme en esa sensación de abandono, de soledad. Tengo que estar enfocado en resolver los desafíos de “El Presente”.

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Inanition

The Present 13th part

I return to where we were. The "gentleman" and my lawyer left the house. No less than three hours passed and the "gentleman"’s lawyer spoke to my lawyer, annoyed. Asking what I wanted to vacate the house. My lawyer basically told her to return the money invested minus a reasonable monthly rent for the months we had lived in the house. The attorney said no. And the communication between us went dead for months. After three months I decided to talk to the "gentleman" to see if we could agree to sell the house. I could not do it if I was not in tune with him. It was hard to make that call because I had to swallow my pride to establish a negotiation to resolve the situation in the best way for both parties.He send me to hell and told me to speak to his lawyer. I did it. To begin the lawyer had misunderstood the proposal from my lawyer (thought I wanted all the investment), I explained. She replied that the "gentleman" was very angry and that the judicial process was well advanced. I wasn’t afraid: I answered that I was even more angry because there were many mitigating issues and she should know that this contract is an abuse. The truth is  that I would have loved to go to trial. Ventilate in court my version of things. And asked me what I wanted then. I said the same thing: the investment, minus a reasonable rent for the months resided in the house. Or agree to sell it so everyone can keep their part. He asked me if I was willing  to get out of the house to be sold. I said yes, as long as we sign a notarized contract that establishes my share percentage from the sale. She told me to wait for the answer. Since then I know nothing of them directly. I assumed they were going to go with the INANITION strategy. Let him consume himself and wait until July, when I had to start paying the interest according to the contract.

The strategy was not bad. 5 months go flying and the inanition effect was beginning to hit hard. The renewal of my residence was in the "Migration Board" since December 2012. I was told to come back in three months, I did, I was sent to wait another three months. Returned. They sent me to wait another month and I'm still waiting to this day. Fortunately I could affiliate to Social Security. However, I had to get resources for essential expenses (food, utilities and monthly Social Security). I had to connect with people who are dedicated to buying used stuff to sell them. Obviously these people buy very cheap, because they know the need you are going through and also because they obviously have to make a profit. If you sell used, it has to be cheap. The fact is that many of the things that I sold I did it with ridiculous prizes. I had no choice. I had to stop going to the gym and swimming. Either way I could not do the same amount of exercise as I had to save energy. I could not take the diet of an athlete anymore. There were literally moments  my mother’s sidekick and I had nothing to eat. But thanks to a neighbor who give us eggs from her chickens and other persons of noble spirit we could cope with the situation. On the other hand I could not go to therapy. The health of my psychologist was declining, it was not easy to locate her by phone. I was staying alone in  my battle to keep balanced because of my bipolar condition.

I was spending my time in my work, in art. Since I've started  I have sold 5 works. Obviously very cheap as they have been for friends. But the gallery is taking off, slowly. And I have no plans to give up. But I feel that digital art is underestimated because I suspect that many people believe that with a couple of "clicks" you have a piece and therefore it doesn’t have value. You have to work hard for months and with stunning sublime "technique" and have public relations.In the end what counts is the signing, art has long been a matter of status. I will not expand on this issue, just close by saying that I think the art elite struggles for their works for no one can understand them, but maybe they don’t have nothing to say. Many of them make interesting abstract works, which to me did not say anything, but I use parts of them in my work as a background. I have millions of backgrounds to work with. The difference, I feel, is that I want people to understand me, to let the human being reappeared, their emotions and thoughts clearly. So in my works, besides the title and the work itself, is accompanied by a song. My intention is to communicate without pretensions to address to the "enlightened elite" but to anyone who loves art and wants to understand me, to share; that there is empathy or a connection so we can feel something similar. I will write more on this issue later.

Returning to the theme of "inanition" and we, dear readers, are about to tie in with the entry titled "Crisis war report/". In late May, my father wrote two lines asking how I was. I told him the situation, just as it was. He replied in an elegant way, but infamous, in the most passive-aggressive style. I was shocked. His insinuations, his blackmail regarding his health (obviously could not help telling me that just went to the doctor because of my email), his misunderstanding of my situation (how he would understand if he had written only about 4 times, no telephone calls), ended with my patience. In my opinion my father became a fan of the "12 Steps" program Mexican style. I feel he is unable to fully understand my reality. I replied: "So all I ask is that if you're not going to support at least morally, do not write to ask me how I am if you do not want to face my reality with empathy much less to insinuate about sacrifices I must do to live, not to blame me for the state of your health. " Actually I am very upset with him and I am having a hard time letting go that emotion. But I have no choice but to do it, I can not wallow in the feeling of abandonment, of loneliness. I have to be focused on solving the challenges of "The Present".

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DINERO Y SALUD ESPIRITUAL Y MENTAL/MONEY AND SPIRITUAL AND MENTAL HEALTH.

DINERO Y SALUD ESPIRITUAL Y MENTAL

MONEY AND SPIRITUAL AND MENTAL HEALTH.

*Parentisis de los capítulos "El Presente".

*Parentisis of the chapters "The Present".

El siguiente texto son tan sólo reflexiones personales sobre el dinero y su influencia en el individuo, la familia, la sociedad.  Si bien pienso que la retribución justa por un trabajo hecho con esfuerzo y amor sabe como miel y ese dinero que lograste producir evidentemente está respaldado por algo, ya sea una cuestión material, tangible o a través del trabajo intelectual o creativo.  El ideal, la utopía de que el dinero alguna vez va a representar el alma, el amor, el espíritu que cada quién ponemos para producirlo para mi es tan sólo eso. A lo mejor algún día llegaremos a una economía tipo “Star Trek” donde el valor del trabajo se mida bajo otros parámetros y donde la acumulación sinsentido no tenga lugar. Yo he trabajado de muchas cosas, desde lavaplatos, mesero, vendedor callejero, agente viajes, publicidad, casa de bolsa hasta trabajos de buen nivel en la cosa pública. En mi experiencia y desde mi perspectiva todos los trabajos son dignos, pero el valor que se les da a ciertos trabajos no lo es. Por ejemplo, un mojado que trabaja duro, a veces dos empleos, para ganar una miseria, pues es ilegal y por lo tanto explotado, ese dinero para él significa mucho, tiene un valor enorme pues seguramente lo envía a su país de origen para poder mantener a su familia. Lamentablemente, en la mayoría de las veces no sólo le costó un esfuerzo brutal, sino que también tuvo que tirar su dignidad a la letrina. Tuvo que aguantar malos tratos, condiciones indignantes, insultos, ser tratado como un subhumano. A mí me ha tocado vivirlo en carne propia varias veces. De repente dan ganas de perder el control e irse a la yugular del patrón. Ese dinero ya no sabe muy bien, pues tuviste que perder tu dignidad, tu autoestima. Una vez en México estuve trabajando de mesero, pues tenía que ocuparme y ganar algo de dinero. El sueldo y las propinas eran miserables. Imposible independizarse. Sin embargo, a mi me gusta servir y si son unos comensales educados es un placer. Pero cuando llegan unos comensales prepotentes, es una pesadilla, un infierno. Una vez llegaron los del grupo “La Ley” (no iba el cantante, no se vayan a decepcionar sus fans). Me tocó atenderlos, yo tenía toda la intención de atenderlos muy bien, como a cualquiera de los que me tocaba atender. El trato hacía mi fue tan prepotente (me tardé 15 segundos en prenderle el cigarro a uno de ellos y eso me costó una regañada departe de las “celebridades”) que un compañero me vio la cara e inmediatamente me sustituyó, yo estaba a punto de irme a los golpes.  Ese dinero no sabe bien.

De los trabajos mejor remunerados que tuve el dinero tampoco me supo muy bien que digamos. Por un lado, mi esfuerzo y amor por la política noble, por la lucha de trabajar por cambios positivos me dificultaba, supongo que por una cuestión psicológica, valorar mi trabajo. Yo lo hubiera hecho gratis pues la causa era lo importante. Pero por otro lado era también venderle tu alma al diablo. Era un esclavo de la alta burocracia. Mi vida giraba en torno a la agenda del jefe en turno. No tenía vida propia. Trabajaba hasta 16 horas al día y tenía que estar disponible en cualquier momento. Nunca pude mantener ninguno de esos trabajos por mucho tiempo; o bien al jefe lo cambiaban de lugar o, en la mayor parte de los casos, mi rebeldía contra el orden establecido provocaba mi despido o mi renuncia.  Entre los despidos o las renuncias sufrí de crisis depresivas y maníacas. Tenía un problema serio con el tema del trabajo y el dinero y lo sigo teniendo.

Yo pienso que la economía, el orden establecido es una realidad muy compleja sustentada en el mantra de “maximizar la utilidad a cualquier costo”. Creo que esa es la realidad. Por eso me irritan varios enfoques conservadores y otros de moda (pseudo espirituales). Los conservadores protestantes siempre te van a decir “get a job looser”, los católicos te van a decir que hay que sacrificarse, comer mierda y luego, en el cielo, te van a retribuir tanto sacrificio. Y luego salen los “newagers”, con que la abundancia es un “choice”, que decreta la abundancia en tu vida y el Universo te lo concederá. Que el dinero tiene alma y es atraído por aquellos que obran bien, que trabajes en lo que amas, por lo tanto el dinero llega por añadidura. Y ahí va la borregada con ojos brillando de ilusión a las convenciones de superación personal para que les digan “el secreto” de cómo funciona la abundancia en el Universo. Si no lo logras es que no estás haciendo bien el decreto o la invocación, o no sé qué mierda. Te dicen “es que así no es cómo funciona”. Entonces uno se siente culpable, o no hice bien el decreto, o no tengo la suficiente fe, o el dinero me está castigando por alguna razón o simplemente el universo me quiere dar una lección de vida, bah… Bueno, coño, si ya saben la solución para que la economía mundial funcione con amor y espiritualmente, que ellos y el Universo lo digan claramente, sin ambigüedades, que hagan un puto decreto universal. Para mi es otra máscara del puritanismo tradicional, eres pobre porque así lo has escogido. Que coman mierda. Que se lo digan a un padre de familia que trabajó toda su vida con dedicación y esfuerzo y a causa de una enfermedad de algún hijo se quedaron sin nada. Pero ellos siempre tendrán una respuesta, había algún “Karma” que tenían que pagar así como los haitianos escogieron su propia suerte, su pobreza. Qué perversidad, coño.

En fin, parece que los que si saben “visualizar y decretar” muy bien son los que cada vez concentran más riqueza a costa de los demás, en un mundo en donde nunca había habido tanta abundancia. Y sí gente, la falta de recursos para lo básico (techo, comida, salud y algo de entretenimiento), afecta la psique, provoca un estrés brutal. En mi caso, cada una de las veces que he perdido mi cueva, el techo, he experimentado una crisis de manía y posteriormente un largo período de depresión. Pero fue mi “choice” joder….

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Money and mental and spiritual health.

The following are just personal thoughts about money and its influence on the individual, family, society. While I think the fair reward for a job done with effort and love tastes like honey and the money you managed to produce obviously is backed by something, whether it's a material, tangible or intellectual or creative work. The idea, the utopia that money represents the soul, the love, the spirit that each person put to produce it for me is just that. Maybe someday we’ll get  to an economy such as "Star Trek" where the value of work will be under other parameters and where nonsense accumulation does not occur. I have worked on everything from dishwasher, waiter, peddler, travel agent, advertising, brokerage good level jobs in public affairs. In my experience and from my perspective all jobs are worth, but the value given to certain jobs are not. For example, a  hard working wetback, who works sometimes two jobs, to earn a pittance, as he’s an illegal and therefore exploited, that money for him means a lot, has a huge value for surely he will send it to his home country to support his family. Unfortunately, most of the time it cost him a brutal effort, but also had to throw his dignity to the latrine. He had to endure abuse, outrageous conditions, insults, be treated as subhuman. I have had to experience it first hand several times. Sometimes you wanna lose control and go for the jugular of the boss. That money does not taste very well, because you had to lose your dignity, your self-esteem. Once in Mexico I worked as a waiter, because I had to occupy myself and make some money. The salary and tips were miserable. Impossible to reach independence. However, I like to serve and if diners are educated is a pleasure. But when diners  get prepotent is a nightmare, a living hell. Once the rock band "La Ley" arrived ( the singer wasn’t there, so, fans not to get disappointed). I had to serve them, I had every intention to serve them very well, as any that I had to attend. The band was so arrogant towards me (it took me 15 seconds to light on the cigar to one of them and that cost me a brutal scolded from the "celebrities"),  a fellow waiter saw my face and immediately replaced me, I was about to go to blows. That money does not taste good.

In the higher paying jobs that I had the money didn't tasted it too well also. For one, my effort and love for noble politics, my struggle by working for positive change difficult me, I guess that's a psychological issue, to value my work. I would have done it for free because the cause was important. But on the other hand I was also selling  my soul to the devil. I was a slave of the high bureaucracy. My life revolved around the agenda of the head in turn. I didn’t have a life. I worked 16 hours a day and had to be available at any time. I could never keep any of those jobs for long, or the boss changed places or, in most cases, my rebellion against the established order caused my dismissal or my resignation. Between layoffs or resignations I suffered crisis both depression and manic. I had a serious problem with the theme of work and money and still have.

I think the economy, the established order is a very complex reality supported by the mantra of "maximizing profit at any cost". I think that's the reality. Therefore several approaches irritate me, the conservative and the one in fashion (pseudo spiritual). Protestant Conservatives always say "get a job looser", Catholics are going to say that you have to sacrifice, eat shit and then in heaven, you will get the retribution for the sacrifice. And then come the "newagers" with that abundance is a "choice", if you decree the abundance in your life so the universe will give it to you. That money has soul and is attracted to those who do good, work at what you love, so money comes in addition. And there goes the sheeps, illusioned with glowing eyes to the improvement conventions to listen to "the secret" on how the abundance works in the Universe. If you do not succeed is that you are not doing well the decree or invocation, or do not know what the fuck. They say " that's not how it works." Then you feel guilty, or not did the decree well or not have enough faith, or money is punishing you for some reason or just the universe wants to give you a lesson in life, bah ... Well, hell, if you know the solution for the global economy to work with love and spiritually, you and the universe should say it clearly, unambiguously, make a universal decree, fuck. For me it is another traditional Puritanism mask, you are poor because you have “chose” it. Let them eat shit. Tell that to a father who worked all his life with dedication and effort and because of an illness of a child is left with nothing. But they will always have an answer, he had a "Karma" they had to pay and Haitians chose their own fate, their poverty. What perversity assholes.

Finally, it seems that the ones who know how to "visualize and decree" very well are increasingly concentrated more wealth at the expense of others, in a world where there had never been such abundance. And yes people, the lack of resources for the basics (shelter, food, health and some entertainment), affects the psyche, causes brutal stress. In my case, each of the times I've lost my cave, the roof, I have experienced a crisis of mania and then long periods of depression. But it was my "choice" fuck ....

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DINERO MATA FE / MONEY KILLS FAITH

DINERO MATA FE / MONEY KILLS FAITH

El presente 12va parte / The present 12th part

Finalmente el día de la confrontación llegó. Recibí una llamada del “gentleman” en los primeros días de diciembre. Me decía que no podía con la casa, que tenía que desalojarla. Yo le contesté que yo veía la cuestión de la siguiente manera; antes que nada para mí no existía la opción de regalarle los $60,000dls invertidos, por lo que yo sólo veía tres opciones: 1- Negociar alguna cantidad de dinero para desalojar. 2- Que me diera el tiempo necesario para vender la casa o 3- Irnos a un lío legal. Él me contestó que no me iba a dar dinero y que la situación no era su culpa y que me había ayudado comprándome cosas (como si me hubiera regalado el dinero). Yo le contesté que hiciera lo que tenía que hacer y yo haría lo propio. Empezó a balbucear incoherencias y le colgué el teléfono.

Obviamente yo me estaba jugando todo, no tenía nada que perder y tenía que luchar por recuperar algo del pequeño patrimonio que dejó mi madre. La situación estaba muy complicada para mí pues el abogado que tenía no era confiable y no tenía dinero para pagarle y exigirle efectividad.  Así que acudí a un amigo de mi madre. Le expliqué la situación y me recomendó con su abogado y él amablemente correría con los gastos del proceso sucesorio del cual no se había hecho prácticamente nada.  Yo soy bastante neófito en asuntos legales y contractuales y si bien había leído el contrato que firmó mi madre con el “gentleman” (el cuál, sin saber mucho, me parecía demasiado ventajoso a favor del “gentleman”), se lo envié al abogado para que lo revisara. En menos de tres horas tenía las primeras impresiones del abogado. El contrato era un abuso, ningún abogado con un dedo de frente hubiera dejado a mi madre firmarlo.  Pero el detalle es que el contrato estipula que el pago de intereses se pagaría a partir de noviembre de 2012. Yo no sé bajo qué términos orales firmó mi madre el contrato con el “gentleman”, ya que él le había ofrecido apoyo y ayuda pues él tenía pleno conocimiento de que mi madre se quedaba sin nada si se enganchaba con la casa. También sabía que todo dependía de que se resolviera el asunto de la pensión de mi madre, el cual, como cualquier gestión burocrática toma su tiempo. Por lo que yo pensé en un principio que era normal, lógico, razonable que el “gentleman” le diera un período de gracia y que los $10,000usd que habíamos depositado desde que residimos en la casa era como una especie de previsión en caso de que se nos agotara el dinero.  Después de todo, mi madre le dio todo para que pagara la deuda de su hijo. Creo que ese período de gracia era un mínimo gesto de gratitud ante el riesgo que estaba tomando mi madre. Sin embargo, al mismo tiempo, las sospechas sobre las intenciones del “gentleman” me invadieron.  Si él sabía lo que estipulaba el contrato por qué estaba comportándose de esa forma. Yo me preguntaba si el propósito de ganarse mi confianza era el de verme la cara de estúpido intuyendo que yo no tengo experiencia en asuntos contractuales. Pensé que según su conciencia él ya tenía lavadas las manos, pues creía que con la posible compra de la casa por parte del ruso se daba por concluida la deuda con mi madre. Se cayó la compra, pero siento que él pensó que con la intención era suficiente, que no era su culpa lo que estaba pasando, que ya había hecho lo suficiente por mí. Por lo que ni modo, mala suerte para el muchacho, tendrá que desalojar y seguramente no tiene idea del contrato, está solo, nadie lo ayuda. Pan comido.

A mediados de diciembre el “gentleman” llegó a la casa con su esposa y uno de sus hijos (ellos no se bajaron del auto). El hombre llegó con una notificación de desalojo de uno de los bufetes más conocidos del país, en el cual me daban 15 días para desalojar (el plazo terminaba en navidad, qué ironía). Me enfrentaba de nuevo a unos de mis peores miedos: quedarme sin techo. Firmé la notificación con la mano temblando intensamente. Ni siquiera la vez que firmé mi primer internamiento en un hospital psiquiátrico me había costado tanto firmar.  El tenía la actitud de un santo que no tenía otra opción, parecía que verdaderamente lo lamentaba. Me ofreció $2,500usd en ese momento y otros $2,500 ya que estuviera libre la casa, para que no perdiera el carro. Qué generosidad… Para mí fue un insulto. Cómo iba a aceptar ese dinero que ni siquiera me alcanzaba para cubrir la deuda del carro y a dónde carajos me iba a ir. Así que el "gentleman" le puso precio al riesgo que tomó mi madre para ayudar a su hijo, a él y su familia: $5,000usd, contra $60,000 que había invertido mi madre. Para mi eso es llanamente, una injusticia.

Le mandé la notificación a mi abogado y a los tres días teníamos la respuesta. Quedamos de vernos en Santa Ana. Firmamos los papeles y me dijo que le hablara al “gentleman” para que le entregáramos la respuesta. Le hablé y él iba en camino a una casa que estaba construyendo en el mismo fraccionamiento donde resido. Fui muy afortunado de que mi abogado le entregara la respuesta, pues al “gentleman” se le metió el demonio de la codicia. Dijo que lo que estaba en el contrato era un error y empezó a insultarme sin dirigir su mirada ni una sola vez a la mía. Dijo que mi madre debe estar muy avergonzada por mi comportamiento deshonroso. Que era un vago, que no trabajaba. Que estaba chingo, sin dinero. Que él me había ayudado, que era un malagradecido, etc.. Yo no dije una sola palabra. Sus insultos no me llegaban. Tan sólo observaba y digería lo que estaba sucediendo, la información que se estaba revelando. El “gentleman” salió bramando del coraje, diciendo que él era muy buena gente, pero que cuando se metían con el patrimonio de su familia, era un “león”.

Se fue mi abogado y me fui a mi cuarto a reflexionar el asunto. Me empezó a asaltar una indignación intensa. No podía creer que la mala noche de póker de su hijo iba a terminar con el pequeño patrimonio que tenía mi madre. Di gracias a cualesquiera de los dioses en los que ustedes crean de que mi madre no le haya tocado vivir estos momentos convaleciente. Eso hubiera sido una agonía totalmente inmerecida. Pensé que aunque me quedara desnudo, en la calle, iba a dar la pelea por ese pequeño patrimonio. Cómo iba a permitir así nada más que el “gentleman” se saliera con la suya: engatusó a mi madre, ella le dio todo lo que tenía, pagó la deuda de su hijo, seguramente le sobró algo, y además se quedaba con la casa. Negocio redondo. Qué importa si deshacía el patrimonio de otra familia. No era su culpa.  Atando cabos, y sabiendo que en opinión de un abogado experimentado, el contrato es abusivo, ventajoso y que tenía a mi madre a su merced. Y si supongamos (sin conceder en lo absoluto), que el asunto de la fecha era una equivocación, según el “gentleman”. A mí no me cabría duda, el “gentleman” siempre actuó de mala fe, con mentalidad corrupta. Yo no sé si esté especificado en la ley, pero para mí ahí ya hay una intención criminal, de fraude.  Alguien tenía que pagar la adicción de su hijo y se encontró con mi madre, la víctima perfecta y si se puede además hacer negocio, qué mejor, coño. Es un gato el “gentleman”; se las sabe de todas todas. "El que no tranza no avanza" dicen en mi tierra. Eso se respeta en las culturas corruptas. Así que no debe haber  misa que le hiciera mella a su conciencia, ni confesión que le hiciese sentir culpable por hacerse de dinero malhabido, ni un Ave María que le diera algo de empatía o compasión, ni rosario que le diera paciencia. Su virgen colgante en su cuello es para mí símbolo de su hipocresía. Si no actúas de acuerdo a lo que crees eres simplemente un HIPÓCRITA. Al parecer en cuestiones de dinero, Dios simplemente no existe. Dinero mata fe.

Yo estaba tan enojado, tan indignado que casi caigo en una hipomanía. Deseaba que el “gentleman” estuviera en mi cuerpo unos 10 minutos, que respirara lo que yo estaba respirando, que sintiera lo que yo estaba sintiendo. Estaba verdaderamente alterado. Hablé con mi psicóloga y me desahogue, pero no era suficiente, me recetaron un ansiolítico. Logramos contener el cuadro de hipomanía. Pero, ¿quién tiene al honor de su lado? Yo siento desde el fondo de mi alma que mi lucha es justa. ¿Qué piensan ustedes?(continuara).

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Money Kills Faith

The present 12th part

Finally the day of the confrontation came. I received a call from the "gentleman" in early December. He said that I could not handle the house, I had to evict. I replied that I saw the issue as follows, first of all giving away $ 60,000 dls that we invested was not an option, so I only saw three options: 1 - Negotiate an amount of money to vacate. 2 - That he had to give me more time to sell the house or 3 - go to a legal mess. He replied that he wouldn’t give me money and that the situation was not his fault and that he helped me by buying me things (as if he had given the money away for nothing). I replied that "you do what you have to do and I would do the same". He began to babble incoherently so I hung up the phone.

Obviously I was all in, I had nothing to lose and had to fight to regain some of the small estate left by my mother. The situation was very complicated for me because the lawyer I had was unreliable and I had no money to pay and demand effectiveness. So I went to ask for help to a friend of my mother. I explained the situation and he referred me to his attorney and he kindly bear the costs of the inheritance. The other lawyer didn’t do almost anynothing. I'm pretty novice in legal and contractual matters and I had read the contract my mother signed with the "gentleman" (which, without knowing much, it looked too beneficial for the "gentleman"), I sent it to the lawyer for revision. In less than three hours I had the first impressions of the lawyer. The contract was an abuse, a rookie lawyer would had never let my mother sign it. But the detail was that the contract stipulates that the payment of interest would begin in November 2012. I do not know under what oral terms my mother signed the contract with the "gentleman" because he had offered support and assistance as he was fully aware that my mother was left with nothing when she paid the downpayment. He also knew that everything depended on solving the issue of the pension of my mother, which, like any bureaucratic process, takes time. From that I thought at first it was normal, logical, reasonable that the "gentleman" would give a grace period and that the $ 10,000 usd we had deposited since we reside in the house was a kind of foresight in case we exhausted the money. After everything, my mother gave everything to pay the debt of his son. I believe that grace period was a minimal gesture of gratitude for the risk my mother was taking. However, at the same time, suspicions about the intentions of the "gentleman" invaded me. If he knew what the contract stipulated why he was behaving that way. I wondered if the purpose of earning my trust was to fool me sensing that I have no experience in contractual matters. I felt that he thought his conscience was clean, he already had his hands washed , believing that with the possible purchase of the house by the Russian, the debt with my mother was paid. The purchase failed, but I feel that he thought the intention was sufficient, it was not his fault what was happening, he had already done enough for me. So either way, too bad for the boy, and he will have to vacate, he has no idea about the contract , he’s alone, no one would help. Piece of cake.

In mid-December, the "gentleman" came  with his wife and one of his sons (they did not get off the car). The man arrived with an eviction notice from one of the country's best known law firms, which gave me 15 days to leave (the period just ended at Christmas, what an irony). I was facing one of my worst fears again: stay homeless. I signed the notification with an intensely trembling hand. Even the time I signed my first placement in a psychiatric hospital didn’t cost me that much to sign. He had the attitude of a saint who had no choice, he seemed truly sorry. He offered $ 2.500 usd at the time and other $ 2.500 when a left the house, so I do not lose the car. How generous ... For me it was an insult. How would I accept that money, it’s not even enough to cover the debt of the car and where the hell I was going to go. So the "gentleman" put the prize for the risk  my mother took to help hir son, he and his family: $ 5,000 usd, against $ 60,000 my mother had invested . To me that is simply an injustice.

I sent the notice to my lawyer and in three days we had the answer. We arranged to meet in Santa Ana. We signed the papers and told me to speak to the "gentleman" so we hand over the answer to him. I called him and he was on his way to a house that he was building in the same urbanization where I reside. I was very fortunate that my attorney will deliver the answer, for the "gentleman" took it really bad, the demon of greed got inside him. He said what was in the contract was a mistake and began to insult me without directing his gaze never once to mine. He said that my mother should be very ashamed of my dishonorable behavior. That I was a bum, that I did not work. That I was “chingo”, no money. That he helped me, and I was a thankless, etc. .. I did not say a word. His insults didn’t touched me. I just watched and digested what was happening, the information that was revealed. The "gentleman" left roaring out of anger, saying that he was a very good person, but when somebody mess with the heritage of his family, he was a "lion".

My lawyer left and I went to my room to ponder the matter. I began to feel an intense indignation. I could not believe that a bad Poker night of his son was going to end with the little heritage my mother had. I was very thankful to any of the gods that you believe in because my mother didn’t have to live this situation convalescing. That would have been a totally undeserved agony. I thought that no matter what if I had to stay naked in the street, I was going to put up a fight for that little estate. How could I allow this "gentleman" get away with it: cajoled my mother, she gave all she had, paid the debt of his son, surely something left over for the "gentleman", and he keeps the house . Windfall. What if he undid another family heritage? It was not his fault. Tying ropes, and knowing that in the opinion of an experienced attorney, the contract is unfair, advantageous and my mother was at his mercy. And if we assume (without granting anything at all), that the issue of the date was a mistake, according to the "gentleman". I had not doubt, the "gentleman" always acted in bad faith, with corrupt mentality. I do not know if it is specified in the law, but to me there is a criminal intent, a fraud. Someone had to pay for his son's addiction and my mother appear to be the perfect victim and had the money and if you can also do business, what better. The "gentleman" is a cat, he’s a wise guy. "He who does not cheat does not advance", they say in my country. That is respected in corrupt cultures. So there should be no Mass that make his conscience dent, no confession ever gonna made him feel guilty for taking ill-gotten money, no Hail Mary to give him some empathy or compassion, no rosary to give him patience. His virgin hanging on his neck is for me a symbol of his hypocrisy. If you do not act according to what you believe you are just a HYPOCRITE. Apparently in money matters, God simply does not exist. Money kills faith.

I was so angry, so indignant that I almost fell into a hypomania. I wanted the "gentleman" in my body for 10 minutes to breathe what I was breathing, to feel what I was feeling. I was really upset. I talked to my psychologist and I vent, but it was not enough, I was prescribed an anxiolytic. We managed to contain the hypomania.  But who has the honor on his side? I feel from the bottom of my soul that my battle is just. What do you think? (To be continue).

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