DICIEMBRE
DECEMBER
Desde hace muchos años, quizá desde mi infancia, Diciembre ha sido un suplicio para mí. Por más que intento desprenderme del significado colectivo-cultural que le han dado a estos días: la publicidad comercial, de la hipócrita solidaridad que se supone se debe dar, de la unión familiar, confieso que no soy inmune. Siempre me afecta de una u otra forma. Mi compañía de repente se torna amarga, mi soledad me reclama. Mi falta de recursos me aísla aún más, me hace sentir devaluado y lo que regalo, mi trabajo, siento que es menospreciado la mayor parte de las veces. Y, para rematar, “la familia”. En lo que a mí concierne, mi familia sólo consiste en mi abuela, mi tía Ingrid, mi hermana (quienes están en México) y mi hermano (medio hermano quién supongo pasará estas fechas con el otro lado de su familia) y mi madre que ya se fue. De mi padre y su familia, lo único que siento y noto en estas fechas es su ausencia, que no es poco. El caso es que no soy de piedra y se torna imposible no hacer un balance de mi vida, de mi relación con mis parientes, con la sociedad, con el dinero. Si de verdad mi rebeldía, mi soledad, el anhelo de una compañera, si el camino que he escogido y los sacrificios valen la pena. Afortunadamente, diciembre lo he logrado convertir en una especie de fila burocrática, pasan los días y en algún momento se termina. Este año he resuelto no participar en ninguna ceremonia con mis parientes, no quiero fomentar lo que para mi representa los días oficiales de la “hipocresía”.
La cuestión, es que en mi condición, estas fechas están llenas de señales de advertencia. Tengo que tener mucho cuidado, ser gentil y comprensivo conmigo. Sé que no soy el único. Somos muchos los que estamos solos o con familias profundamente disfuncionales y que estamos siendo diariamente bombardeados con una publicidad mentirosa que va dirigida a otros, que nos aliena. Pero los días pasaran, habrá momentos difíciles, pero pasarán. Lo bueno es que el clima en Costa Rica en estas fechas es hermoso.
Otra cuestión que me tiene inquieto es mi trabajo. Últimamente he vendido algunas obras y no me gusta mucho eso de vender, de promocionarse. Lo que hago me gusta compartirlo. Me cuesta trabajo cobrar por las obras que hago. Las obras que he vendido he cobrado sólo el costo de hacerlas y mi trabajo prácticamente lo he regalado. Gente que me quiere me regaña por eso y tienen razón, pues a mi no me sobra el dinero y vivo en un sistema que funciona a base de dinero. Pero desafortunadamente el mercado del arte siempre ha sido una cuestión de estatus, la firma es lo que cuenta y si tu firma no es conocida pues tu obra no vale y ahí está el detalle que me desagrada, el círculo vicioso que me cuesta digerir: Tengo que promocionarme, venderme, darme a conocer hasta lograr que mi puta firma valga algo. Y es aún más amargo cuando regalas una obra a algún ser querido y simplemente no la valora. Una vez hice una pintura en la fachada de uno de los edificios coloniales más emblemáticos de la ciudad de México en un evento junto a decenas de artistas de diferentes disciplinas. Mi obra recibió muy buenas críticas. Se la regale a una amiga muy querida y nunca fue por ella, se la di a un familiar y creo que la tiene tirada en una bodega. Eso no se siente bien. Decía el condenado de Picasso:
“El significado de la vida es encontrar tu don. Y el propósito de la vida es darlo."
Maldición, odio y adoro que esta frase me haya marcado….
If you want to know more about my mind & soul visit my gallery:
Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita visita mi galería:
___________________________________________________________
DECEMBER
For many years, perhaps since my childhood, December has been an ordeal for me. As much as I try to let go of the collective-cultural meaning we have given to these days: The publicity, the hypocritical solidarity that is supposed to be advertizing, family togetherness I confess that I am not immune . Always affects me one way or another. My company suddenly becomes bitter, my loneliness claims me. My lack of resources isolates me further, makes me feel devalued and I what I give, my work, I feel it is underestimated most of the time. And to top it off, " the family". As far as I'm concerned , my family only consists of my grandmother, my aunt Ingrid , my sister (who are in Mexico ) and my brother ( half-brother, who I suppose will be with the other side of his family) and my mother who has passed. From my fathter and his family, all I feel and notice during this period is absent, that is something. Anyway, I 'm not made of stone and it becomes impossible not to do a balance of my life, my relationship with my family, with society, with money. If really my rebellion, my loneliness, the longing for a mate, does this path I've chosen and the sacrifices are worth it? Fortunately, I managed to turn December into a kind of bureaucratic row, the days will pass and will end sometime. This year I have decided not to participate in any ceremony with my relatives, I do not want to promote what for me is the official days of " hypocrisy."
The issue is that in my condition , these dates are full of warning signs. I have to be very careful, be gentle and understanding with myself. I know I'm not alone. Many of us are alone or with deeply dysfunctional families and we are being bombarded daily with false advertising that is directed to others which alienates people like me. But the days pass, there will be difficult times, but they will pass . The good news is that the weather in Costa Rica is beautiful at this time of year.
Another issue that troubles me is my job. Lately I've sold some works and do not really like to sell, to promote myself, that´s another job. What I do like is to share my work. I find it hard to charge for the work I do. The works I 've sold I have only charged the cost of them and my work I have practically given it away. People who love me scold me and they are right, because I do not have money to burn and I live in a system that runs on money. But unfortunately the art market has always been a matter of status, the signature is what counts and if your signature is not well known thus your work is worth nothing and that is the detail I dislike, the vicious circle that costs me to digest: I have to promote myself, sell, let myself know to get my fucking signature worth something. It is even more bitter when you give an artwork to a loved one and is simply not valued. I once did a painting on the facade of one of the most emblematic colonial buildings of Mexico city at an event along with dozens of artists from different disciplines. My work received rave reviews. I gave the piece to a dear friend and she never picked it up, then I gave it to a family member and I think it is thrown in a cellar. That does not feel good. Damn Picasso, he once said:
" The meaning of life is to find your gift. And the purpose of life is to give it away.”.
Damn, I hate and love this phrase that has marked me....
If you want to know more about my mind & soul visit my gallery:
Si quieres saber más sobre mi mente y alma visita visita mi galería:
