Weekly Report:: I'm almost fully installed at once was my grandfather 's workshop. I have electricity, water, internet and my medications. Although the financial problem is still present and sometimes I have trouble getting food (I wouldn’t say no to some "food stamps"). I also had some problems with my last blog post, but it could have been much worse, because I censor myself.
When I returned from San Francisco (1994-95 ) where I was as a press attaché at the mexican consulate , I returned to my previous political group and got a job at the National Lottery as deputy director of International Relations. You may ask what does one do in that position, and the answer is basically nothing. So I focused on thinking about how to lead an "awakening of consciousness" in society. My goal to participate in a change in Mexico was stronger than ever. At that time I began to meet many people from the art and advertising circles of Mexico. In an evening gathering an opportunity to experiment with a bit of peyote appear (mystics say: look not for the peyote, peyote will find you, and it found me). I had a wonderful spiritual experience at first (Siddharta type): communion with Mother Earth and all creation. I felt interconnected with everything,I felt the pain of Gaea, her children, life on the planet . It was an overwhelming feeling.
Over the days the feeling would not go away. Still felt everything. As if I had broken the code of the Universe. According to me I could see through time, see the essence of every being, its origin, its karma. And I felt like a man who was starting a mission. And I decided to take with me love, forgiveness and the great spirits that had influenced me (mainly Gibran and many others). The first task was to face myself. That was something really strong. At that time I did not know the "12-step program" (after a few years I met it and it seemed to me as something natural, logical), but it was clear that the first thing I had to do was face my ego, I had to get naked before Gaea, the Higher Power. I said to myself that I was only one point at a point in the vast universe. I was just "Aurelio Antonio González Quesada Sempé (and who the fuck knows what else). But still felt I had lost control, I could not handle it. I gave myself without hesitation to Gaea, the Higher Power. For me I was just a soldier of Mother Earth.
But to be that soldier I had to clean my conscience, my soul. So I made an introspective exercise extremely detailed about my past, my actions and my shortcomings. I wanted to achieve humility, put things in their proper perspective, know my limitations and weaknesses. The fact is that I got the "flatliner" effect as I termed it at the time because I felt something so similar to what happened to the med students in the film. Suddenly I started calling everyone that I hurt and ask for their forgiveness. But there was something that I did that I could not amend. As a teenager some rebel friends and I used to go out in the car to what we called "penalize" ( we used to hit pedestrians with a belt). In one of these occasions it was my turn. I grasped the belt well and the guy who was driving got too close to the pedestrian and instead of hitting him with the belt, I gave him a blow on the shoulder with my fist, a dry thud. The boy fell. That action followed me for a very long time. It was hard to forgive me because I could not amend the damage. There was no way to find the boy. To date I remember what I did and I'm so embarrassed. But I had already given myself to Gaea, to a Higher Power to heal my defects or make them obvious to me when they appear. And from what I had read and heard from more evolved spirits, it was vital to forgive myself. It was hard to do, since consciousness is usually the most severe judge . (to be continued )
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Reporte semanal: Ya estoy casi totalmente instalado en el que alguna vez fue el taller de mi abuelo. Tengo electricidad, agua, internet y mis medicamentos. Aunque el problema financiero sigue latente y a veces tengo problemas para conseguir comida (la verdad no le diría que no a unas “food stamps”). También tuve algunos problemas con mi pasada entrada del blog, pero pudo haber estado mucho peor, pues me autocensure.
Cuando regresé de San Francisco (1994-95) donde estaba como agregado de prensa en el consulado de México, volví con mi anterior grupo político y conseguí un trabajo en la Lotería Nacional como subdirector de Relaciones Internacionales. Ustedes se preguntarán qué hace uno en ese puesto, y la respuesta es básicamente nada. Así que me enfoqué en reflexionar en cómo provocar un “despertar de la conciencia” en la sociedad. Mi objetivo de participar en un cambio en México era más fuerte que nunca. En ese entonces empecé a conocer a muchas personas del gremio del arte y la publicidad de México. En una noche de tertulia se presentó la oportunidad de experimentar con un pedacito de peyote (dicen los místicos: no busques al peyote, el peyote te encuentra y pues me encontró). Tuve una experiencia espiritual maravillosa en un principio (tipo Siddharta): de comunión con la Madre Tierra y toda su creación. Me sentía interconectado con todo, sentía el dolor de Gaea, de sus hijos, de la vida en el planeta. Era una sensación abrumadora.
Al paso de los días la sensación no desaparecía. Seguía sintiendo todo. Como si hubiera roto el código del Universo. Según yo podía ver a través del tiempo, ver la esencia de cada ser, su origen, su karma. Y yo me sentía como un hombre que comenzaba una misión. Y decidí llevar conmigo el amor, el perdón y a los grandes espíritus que me habían influenciado (principalmente Gibrán y muchos otros). La primera tarea era enfrentarme conmigo mismo. Eso fue algo verdaderamente fuerte. En ese entonces no conocía el “programa de los 12 pasos” (después de algunos años lo conocí y lo vi como algo casi natural, lógico), pero tenía claro que lo primero que tenía que hacer era encarar mi ego, desnudarme ante Gaea, el Poder Superior. Yo me decía que sólo era un punto en un punto en el vasto Universo. Era “Aurelio Antonio González Quesada Sémpe (y Sepa la chingada). Pero aún así sentía que había perdido el control, que ya no podía manejar la situación. Por lo que me entregué sin dudas a Gaea, al Poder Superior. Para mi yo era tan sólo un soldado más de la Madre Tierra.
Pero para ser ese soldado tenía que limpiar mi conciencia, mi alma. Así que hice un ejercicio introspectivo en extremo detallado sobre mi pasado, mis acciones y mis defectos. Quería alcanzar la humildad, poner las cosas en su justa dimensión, saber mis limitaciones y debilidades. El caso es que me dio el efecto “flatliner” como yo lo denominé en ese entonces pues sentí algo tan parecido a lo que les paso a los estudiantes de la película. De pronto empecé a llamar a todas las personas que había dañado o lastimado para pedirles perdón. Pero hubo una acción que cometí que no podía enmendar. De adolescente unos amigos rebeldones y yo solíamos salir en el carro a lo que denominábamos “penalizar” (le dabamos cinturonazos –fajazos- a los peatones). En una de esas me tocaba a mí. Tenía bien empuñado el cinturón y el tipo que iba manejando se acerco demasiado al peatón y en vez de darle con el cinturón le di un fuerte golpe en el hombro con mi puño, un golpe seco. El muchacho cayó. Esa acción me persiguió por mucho tiempo. Me costó mucho perdonarme porque no podía enmendar ese daño. No había manera de encontrar al muchacho. Hasta la fecha me acuerdo de lo que hice y me da tanta vergüenza. Pero yo ya me había entregado a Gaea, a un poder superior para que curara mis defectos o los hiciera evidentes para mí cuando volvieran aparecer. Y según lo que yo había leído y escuchado de los espíritus más evolucionados, era vital que me perdonara. Me costó mucho hacerlo, pues la conciencia suele ser el juez más severo. (continuará).
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Tengo emociones encontradas ahora que estoy de regreso al lugar de mis primeras memorias. Aquí, donde estoy durmiendo, era el taller de mi abuelo, su refugio, donde trabajaba madera, donde tenía su colección de piedras. Los primeros recuerdos que tengo, fueron aquí, cuando lo ayudaba en sus cosas, lo acompañaba, me enseñaba. Con él hice mi primer carrito de madera. Mi abuelo fue la única figura paterna real para mí. Dicen que gran parte de la personalidad, del carácter, se moldea en los primeros 6 o 7 años de vida. Yo llegué aquí cuando tenía 3 años. Y le debo mucho a mi abuelo, porque aunque haya sido muy breve mi convivencia cotidiana con él (3 o 4 años), me marcó para siempre. Sembró ciertas ideas, una filosofía de la existencia que me ha salvado la vida en varias ocasiones (y en otras me ha puesto en peligro, pues el hombre era muy audaz, temerario y aprendí algo de eso) y me enseñó tanta empatía con los menos afortunados en términos económicos. El era Doctor Pediatra y todavía puedo ver la imagen de las largas filas de pacientes de escasos recursos para verlo. Creo que él no les cobraba nada. Fue una persona muy querida por la gente pobre.
Luego mi madre se volvió a casar por segunda vez. De esa experiencia no voy a escribir pues fue muy traumática y hay varias personas implicadas que no quiero involucrar en este blog. El caso es que mi madre se volvió a divorciar, para luego volverse a casar con un mexicano. Mi madre se fue antes a México con mis dos hermanos chicos. Mi hermana y yo nos quedamos en casa de los abuelos. El día que nos llevaron a México fue uno de los más tristes de mi vida. Todavía recuerdo la escena cuando nos metieron al carro y mi abuelo y yo viéndonos, no nos queríamos separar. Fue muy doloroso. Estuve un año en México y nunca pude adaptarme; no estaba cómodo. Mis hermanos y yo éramos como una carga indeseable para el nuevo padrastro. La salud de mi abuelo se deterioró vertiginosamente en ese año y apenas logramos llegar a Costa Rica para verlo morir. Yo pude estar con él unos 20 minutos antes de su muerte el mismo día que llegamos. Yo decidí quedarme con mi abuela. Aborrecía mi vida en México. Pasaba horas en el taller de mi abuelo, desde donde estoy escribiendo estas líneas. Exploraba sus cosas, trataba de usar sus herramientas. Me sentía muy bien viviendo aquí. Su presencia la sentía. Era el único lugar donde había experimentado cierto tipo de estabilidad. Súbitamente todo cambió. Mi padrastro murió atropellado. Mi madre quería que regresara con ella y a base de triquiñuelas y alguno que otro chantaje maternal (ella se le daba muy bien) y me terminó convenciendo de irme a México. Empezó una de las etapas más difíciles para mí. Mi madre me dio el papel de esposo. Dormía en su recámara, mi ropa estaba en el closet de mi padrastro. En pocas palabras era su esposo, no tenía privacidad. Inició mi etapa rebelde. De haber sido un buen estudiante y muy deportista pase a ser un ser confundido, sin brújula, estaba perdido. Afortunadamente tuve un círculo de amigos que no estaban igual que yo, lo cual evitó que cayera en un pozo sin fondo. Adopté una nueva familia: La familia Sánchez. Si está familia no hubiera estado ahí seguramente me hubiera precipitado a una rebeldía incontrolable.
Unos años después, como a los 17, me fui de la casa con la esperanza de alcanzar a unos amigos que se habían graduado y se fueron a Europa de mochila por un año. Empecé en Houston y acabé en Miami, trabaje de lavaplatos, “foodrunner”, trabajos por día, vendiendo cosas en la calle pero no llegué a Europa. No quería regresar a México. Ahí sentía que sólo me esperaba inestabilidad. Decidí acudir a mi abuela y tío -el hermano de mi madre- e irme a Costa Rica a casa de mi abuela. Pero ya todo era diferente. Parte de la casa se convirtió en la oficina de mi Tío. El taller de mi abuelo en un pequeño departamento de mi primo y yo pues me sentí incómodo, me sentí como un arrimado. Me sentía como un familiar de segunda, resentido, no me gustaba mi circunstancia en lo absoluto. En fin, llegó un momento en que apareció una opción y me fui a Miami (esa es otra historia que luego abordaré).
Pasaron muchos años y cuando estaba terminando mi internamiento por mi segundo brote psicótico, la psicóloga me sugirió buscar un lugar lejos de mi madre, pues ella no estaba emocionalmente bien y tampoco uno de mis hermanos, y seguramente me deprimiría. Busqué la opción de irme con mi padre biológico, pues él tenía como 8 o 9 cabañitas detrás de su casa y supuse que era una buena opción para empezar con algo de independencia. Pero el señor me dio la espalda. El no quería involucrarse con mi enfermedad. Así que recurrí a mi abuela para regresar a Costa Rica, al único lugar donde había sentido alguna vez algo de estabilidad. Sin embargo fue una experiencia tan dolorosa. Después de mucho esfuerzo logré conquistar el famoso taller para tener algo de independencia. Tuve en ese tiempo tres trabajos. Uno en una casa de bolsa que duró apenas unos meses porque a la dueña la metieron a la cárcel. Después en una agencia de publicidad, y no me desagradaba pero no me pagaban. Y finalmente en una agencia de viajes, trabajo que no pude sostener. Era un suplicio para mí y el jefe me despidió. Ahora me encontraba sin dinero y, claro, mi familia en Costa Rica ignoraba lo que significa mi condición bipolar. No creían en esas cosas. Un día escuché a mi abuela hablando mal de mí por teléfono con un familiar. Que era un bueno para nada, que iba a terminar siendo una carga para mi hermana, etc…. Fue un golpe fuerte, pues ella era mi figura materna. Y pues decidí hacer una especie de huelga de hambre, no quería consumir de la comida de mi abuela, estaba verdaderamente indignado. De repente el cuidador me daba algo de la comida y bueno, me tragaba el orgullo por el hambre que tenía. Pasaron unas semanas y mi abuela se fue a México con mi madre. En esos días era como el chofer de mi tío, pero de a gratis. Por suerte tenía un par de amigas que me hacían un super de vez en cuando. Finalmente caí en depresión, me sentía subestimado, devaluado. Yo en ese tiempo ya me consideraba un artista plástico, pero un familiar me dijo que lo que hacía no era arte y me lo tomé muy a pecho, me afectó mucho. Luego hubo un lío por mi estado depresivo y me metieron en una clínica en donde pasé tres meses y tuve mi tercer brote psicótico. Nadie me fue a visitar. Sólo fue una amiga de mi abuela, La Sra. Vicky H.
Llegó mi abuela de México, mi padre y madre lograron pagar lo que se adeudaba para que saliera de la clínica y a la semana estaba de regreso en México. Yo no quería regresar. Me había costado mucho trabajo conquistar el taller de mi abuelo y sabía que no era sano regresar a la casa de mi madre. Pero me echaron como si fuera basura. Como si fuera un extraño, un inquilino cualquiera. Me echaron del lugar que consideraba mi único y último refugio. Obviamente a mi regreso a México volví a caer en depresión. Además ya no había lugar para mí en casa de mi madre. Dormía en el sofá y luego con uno de mis hermanos, al cuál incomode tanto que terminó por irse a vivir con mi hermana. La depresión me duró poco, pues las elecciones en México del 2000 se acercaban y por azares del destino conseguí un trabajo en la presidencia de la república como jefe de información internacional (luego les contaré esa historia la cual representa más de la paranoia que muy a menudo tengo con el Poder Superior).
La cosa es que estoy de regreso en el taller. La verdad estaba renuente a regresar aquí. De hecho evitaba venir. Tengo una cicatriz que no quería que se abriera de nuevo y no lo digo por el recuerdo de mi abuelo, sino por todo lo que sucedió después. Además quién sabe por cuánto tiempo esté aquí pues la propiedad está a la venta y sólo estamos arreglando unas cuestiones legales. Pero bueno, antes de desalojar la casa en la que engatusaron a mi madre, concluí que parte de esta propiedad es ahora legalmente mía, pues el 25% era de ella. Así que el taller es mi parcela y no voy a permitir que se me censure, reprima o me den consejos no solicitados con respecto a mi refugio. Además creo, siento, que ahora hay un poco más de comprensión con respecto a mi condición. Mejor dejar la cicatriz cerrada y dejar esos recuerdos en paz. No creo que nadie quiera que se abra la herida. Ahora lo que me preocupa es volverme a encariñarme con el taller porque la propiedad se va a vender eventualmente. Así que mejor me ocupo en disfrutar el TALLER mientras dure pues aquí puedo dar rienda suelta a mi creatividad y no solamente digital, aquí puedo sacar mis pinturas y pinceles. Es un taller que he anhelado por tanto tiempo. Y ni modo, a tomarlo día por día y si me toca tener un taller de arte efímero, donde están mis queridos fantasmas, mi niñez…, pues nada, a superar, dejar ir ese momento cuando llegue.
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I have mixed emotions now that I'm back to the place of my first memories . Here where I'm sleeping, it was my grandfather 's workshop, his refuge, where he worked wood, where he had his rock collection. The earliest memories I have were here, when I helped, passed time with him and learn from him. With him I made my first wooden car. My grandfather was the only true father figure to me. Some say that much of the personality , the character, is cast in the first 6 or 7 years. I came here when I was 3. And I owe a lot to my grandfather, because even though it was very brief my daily contact with him (3 or 4 years ), he marked me forever . He planted some ideas, a philosophy of existence that has saved my life on several occasions (and in others endangered me , because the man was very bold , fearless and I learn a little of that) and taught me so much empathy with the less fortunate in economic terms. He was Pediatrician and I can still see the image of the long lines of poor patients to see him. I think he did not charge them anything. He was a very dear person for the poor people.
Then my mother remarried a second time. From that experience I will not write it was very traumatic and there are several people involved I do not want to involve in this blog. Anyway, my mother got divorced again , then remarry a Mexican for her third time . My mother went before to Mexico with my two small brothers. My sister and I stayed at my grandparents' house. The day we left to Mexico was one of the saddest of my life. I still remember the scene when we got in the car and seeing my grandfather, we did not want to separate. It was very painful. I spent a year in Mexico and never could adapt, I was not comfortable. My brothers and I were like an undesirable load for the new stepfather. My grandfather 's health rapidly deteriorated in that year and we only managed to get to Costa Rica to watch him die. I could be with him 20 minutes before he died, the same day we arrived. I decided to stay with my grandmother (my mother figure). I hated my life in Mexico. I spent hours in my grandfather's workshop, where I am writing these lines. I used to explored his things, trying to use his tools. I felt great living here. I felt his presence. It was the only place where I experienced some sort of stability. Suddenly everything changed. My stepfather died run over. My mother wanted me to return with her. She convinced me with tricks and maternal blackmail (she was very good at it). So I went back to Mexico. It started one of the most difficult times for me. My mother gave me the role of husband. I slept in her room , my clothes were in the closet of my late stepfather. In short I was her husband, I have zero privacy. My rebellious stage started then. From been a good student and very athletic I pass to be a confused boy, without a compass, I was lost. Fortunately I had a circle of friends who were not like me, which prevented it me from falling into a bottomless pit . I adopted a new family: The Sanchez family. If this family had not been there I probably would have precipitated in a uncontrollable rebellion.
A few years later, at 17, I left home with the hope to catch some friends who had graduated and went to Europe to backpack for a year. I started in Houston and ended up in Miami, working as a dishwasher, foodrunner, daily jobs agencies , selling stuff on the street but did not make it to Europe. I did not want to return to Mexico. There was only instability waiting for me, I felt. I decided to turn to my grandmother and uncle (my mother's brother) and go to Costa Rica to my grandmother's house . But everything was different. Part of the house became the office of my Uncle; My grandfather 's workshop in a small apartment where my cousin used to live. I felt uncomfortable, unwanted. I felt like a second hand family member, resentful, I hated my circumstance, I didn't like it at all. Anyway, at one point an option appeared and I went to Miami (that's another story that I will address later).
Many years passed and as I was finishing my internment for my second psychotic break, the psychologist suggested I find a place away from my mother, because she was not emotionally well, neither one of my brothers, and probably I would get depress. I looked for the option to go with my biological father, as he has about 8 or 9 little cabins behind his house and I figured it was a good choice to start with some independence. But he turn his back on me. He didn’t want to deal with my illness. So I turned to my grandmother to go back to Costa Rica, the only place I ever felt some stability. But it was such a painful experience. After much effort I managed to conquer the famous workshop to get some independence. At that time I had three jobs. One in a brokerage house that lasted only a few months because the owner went to jail. Then in an advertising agency, and I didn’t disliked it but they did not pay me. And finally in a travel agency, work that could not sustain. It was an ordeal for me. And the boss fired me. Now I was out of money and, of course, my family in Costa Rica did not know what my bipolar condition meant. They did not believe in such things. One day I heard my grandmother talking bad about me on the phone with a relative. That I was good for nothing, that I would end up being a burden to my sister, etc .... It was a hard blow, for she was my mother figure. So I decided to make a kind of hunger strike, did not want to eat the food from my grandmother, I was truly shocked. Sometimes the office night guard gave me some food from my grandmothers’ and I swallowed the pride because I was hungry. A few weeks passed and my grandmother went to Mexico with my mother. In those days I was kind of the chauffeur of my uncle for free. Luckily I had a couple of friends that brought me some groceries occasionally. Finally I fell into depression, I felt underestimated, undervalued . At that time I considered myself as an artist, but a family member told me that what I did was not art and I took it too hard, it really affected me. Then there was a mess because of my state of depression and they put me in a clinic where I spent three months and had my third psychotic break. No one came to visit me. Just a friend of my grandmother, Mrs. Vicky H.
My grandmother came back from Mexico, and my father and mother managed to pay what was owed to the clinic and within a week I was back in Mexico. I did not want to return. I had a hard time conquering my grandfather's workshop and knew it was not healthy to return to my mother's house . But they threw me like garbage. Like a stranger, a tenant. I got kicked out of the place I considered my sole and last refuge. Obviously, in my return to Mexico I fell into depression. In addition there was no place for me in my mother's house. I slept on the couch and then with one of my brothers, he was so uncomfortable that eventually went to live with my sister. The depression was short-lived, as the 2000 mexican elections approached and in a twist of fate I got a job at the presidency as head of international information ( I will tell that story later which represents more of the paranoia I have with the Higher Power quite often).
The thing is that I'm back in the workshop. The truth I was reluctant to return here. In fact I avoided coming. I have a scar that did not want to open again and I do not mean the memory of my grandfather. But for all that happened later. Also who knows how long I’m going to be here because the property is for sale and we're just fixing some legal issues . But hey, before I left the house in which my mother got coaxed, I concluded that part of this property is now legally mine, since my late mother had 25 % of the property . So the workshop is my parcel and I will not let myself be censored, repressed or received unsolicited advice regarding my refuge. Also I think, I feel, that there is now a little more understanding about my condition. Better to let the scar shut and let those memories alone. I do not think anyone wants to open the wound. Now what worries me is to become sort of attached to the workshop because the property will sell eventually . So I better get busy in the WORKSHOP, enjoy it while it lasts because here I can unleash my creativity and not just digital, here I can get my paints and brushes out. Is a workshop that I have yearn for so long. And either way, I have to take it day by day and if I have to have an ephemeral art workshop, where my beloved ghosts, my childhood are ..., well nothing, I will have to overcome, to let go that moment when it arrives.
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Ya me fui de la casa en la que mi difunta madre se gastó todos sus ahorros. El “gentleman” nos dejó sin nada. Mi intención era exponer públicamente al “gentleman” con nombre y apellido. Pero cuando llegó el momento de hacerlo simplemente no pude. No tengo la sangre envenenada de venganza (y de verdad quisiera tenerla), pues el daño fue muy duro. Pero creo que su familia no tiene por qué quedar exhibida por las tropelías que hizo el “gentleman”. Yo le sugiero -al “gentleman”- que persuada a su hijo a que vaya a un grupo de 12 pasos de autoayuda para jugadores compulsivos y busque ayuda profesional. Esa adicción es de las más destructivas, pues no sólo atenta contra sí mismo, sino contra el patrimonio de su familia. En este caso, fue mi familia la que salió perdiendo todo para pagar la deuda del hijo del “gentleman”. No sé cómo pude evitar -dada mi condición bipolar- caer en una crisis profunda. Sólo tuve algunas caídas que no pasaron de más de tres días..
Yo espero que un Poder Superior (Dios, el Chi, el KI, la fuerza, la Cuatlicue, Zeus y Odin, la razón, etc…) me conceda la gracia de perdonar a ese señor. Porque hoy deseo que cada vez que se vea al espejo –si puede ver a sus propios ojos-, cada vez que vea su medallita de la virgencita se acuerde de lo que hizo. Del patrimonio de una familia que destruyó de forma ventajosa y abusiva. Se invirtieron 60 mil dólares, mi madre vivió en ella 6 meses y yo 2 años. Lo honorable hubiera sido que el “gentleman” dada la circunstancia nos hubiera regresado el dinero menos una renta por los meses que mi madre ocupó la casa. Total, yo viví 24 meses tratando de recuperar algo de lo perdido, lo cual representa 24 mil dls de renta para una casa de ese tipo. El “gentleman” tuvo una utilidad neta de 36 mil dls. Nada mal para un choricero (transa). Al parecer en el sistema eso es una virtud a menos que te agarren en la trampa. Oj-Alá cuando esté en su casa de playa, entre tequila y tequila, tenga una epifanía o una experiencia espiritual y repare los daños que causó en la medida de sus posibilidades. Dudo que tenga el honor…
Después de más de un año de vivir estresado, en zozobra, tratando de recuperar algo de lo perdido (la suerte estaba echada en el momento que mi madre firmó ese contrato tan mañoso), desaloje la casa bajo mi propia voluntad. No me llegó ninguna notificación, pero la situación ya era financieramente insostenible para mí. Perdí la batalla por inanición. Y ahora estoy de regreso a la casa que posee mis primeras memorias. A volver a empezar de cero.
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I left the house in which my late mother spent all her savings . The "gentleman" left us with nothing. My intention was to expose publicly the "gentleman" by name . But when it came time to do it, I just could not. I have not poisoned blood of revenge (and I really would like to have it) , because the damage was so hard. But I think his family does not have to be exposed by the outrages that made the " gentleman". I suggest -the " gentleman"- to persuade his son to go to a 12-step group for compulsive gamblers and seek professional help. That addiction is one of the most destructive , because not only undermines himself, but against the assets of his family. In this case , it was my family who lost all to pay the debt of the son of the "gentleman ". I do not know how I could avoid -given my bipolar condition- fall into a deep crisis. I only had a few falls for no more than three days.
I hope that a Higher Power (God, Chi , KI, the force, Cuatlicue, Zeus, Odin , reason, etc ... ) give me the grace to forgive that man . Because today I want every time he looks himself at the mirror -if he can see his own eyes-, everytime he sees his medal of the virgin will remember what he did. A family heritage that he destroyed advantageously and abusively. We invested $60,000 dls, my mother lived there for six months and I for two years . The honorable thing would have been for the "gentleman", given the circumstances, that he would have returned the money minus the rent for the months that my mother occupied the house. I spent 24 months in total trying to regain some of the lost , that represents $ 24 000dls of rent for a household of that type. The " gentleman" had a net profit of $36 000 dls. Not bad for a scammer. Apparently in the system that is a virtue unless you get caught. Oj-Allah (Hopefully) when he is in his beach house, between tequila and tequila, he will have an epiphany or a spiritual experience and repair the damage it caused to the extent possible . I doubt he has the honor ...
After more than a year of living stressed, in distress, trying to regain some of the lost (the die was cast at the time that my mother signed that contract so crafty). I vacate the house under my own will. I got no notice, but the situation was financially unsustainable for me. I lost the battle for inanition. And now I'm back to the house that owns my first memories . A re-start from scratch.
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“My soul is my friend who consoles me in misery and distress of life. He who does not befriend his soul is an enemy of humanity, and he who does not find human guidance within himself will perish desperately. Life emerges from within, and derives not from environs”. Gibran
Yesterday the assistant of my late mother left to her village. Now I’m all alone in the house. Fortunately I enjoy my company. In fact I have the problem that I find it hard to be with people for long periods of time. Sometimes I can only do it for a few hours and I get the urge to return to my solitude, my colorful cell where, ironically, I find more freedom. Obviously there are exceptions. When you coincide with a great conversationalist time mutates into another dimension. If in addition to being a great conversationalist, is a woman that attracts me physically, time disappears, does not exist. But that only happens to me occasionally. But it’s okay that does not happen often, so when it does happen is so sublime. However, I have a deep yearning to find that fellow conversationalist that will excite every particle of my soul and cell of my body. Maybe one of these days...
People who have bipolar condition are encouraged to socialize and the reason is clear: in my opinion, the absorption is very dangerous . Needless to say if you're on a bout of depression or mania . The risk of committing an irreparable act grows exponentially. I took that very seriously and I used to go to the gym, to swim and to a Yoga group. Besides improving my physical condition, one produces natural endorphins ( The well being drug ) and you meet interesting people. One can stop being the protagonist of your life or drama, to be just another actor of something much bigger. At the moment I have not the resources to carry this routine I had. But nevertheless TODAY ( tomorrow who knows ) I feel good, I'm not the center of the universe, and I am not overwhelmed by the problems that remain to be resolved (but right now that I'm finishing the corrections of this text, problems are appearing). The only thing that causes me discomfort at this time is to get out and leave the house alone, it gives me some paranoia with the "gentleman" of the house that he might do something nasty (for those not aware, I have legal trouble with the house where I live). So I am in a little dilemma: I managed to sell some things (my house is almost empty), now I have some money to pay a month at the public pool and I think I should go, it makes me much good. But I admit that I'm afraid to leave the house alone . So things are today...
PD . I am among those who think that there are mental disorders than entire societies suffer for historical, cultural, socio-economic, etc., reasons. And I feel that Latin Americans suffer much of a condition that is called "passive-aggressive". For example , being poor and Latin American is synonymous with being humble, that is a false syllogism. Humility has nothing to do with poverty. There is so much resentment, envy and evasion to face certain situations that many take a revenge strategy, to boycott in the dark, with a mean and arrogant attitude, instead of being politely assertive and communicate what they feel or think. I will not mention the names of the people around my life out of respect for their privacy and because this blog is primarily aimed at sharing my experiences, my history, my present within my bipolar condition, and also as therapy, as a personal catharsis directed especially to my peers, but open to anyone interested in the subject of mental health and Bipolar Disorder. I mention this so that if a family member, a friend feel particularly alluded to express it directly to me, assertively, so we can discuss the matter in a civilized manner to prevent passive - aggressive attitudes. This blog is public and feedback is more than welcome. But if I sense a banal comment with dirty intentions I'll delete it immediately. What I write is a sensitive and real matter.
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“Mi alma es un amigo que me consuela cuando la congoja de los días es intensa y cuando las desgracias de la vida me atacan. Aquel que no es amigo de su propia alma es enemigo del prójimo, y quien no encuentra en si mismo el consuelo, muere desesperado, porque la vida brota de lo más profundo del ser y no del ambiente.” (Gibrán)
Ayer se fue a su pueblo la que fue la asistente de mi difunta madre. Me he quedado totalmente solo en la casa. Afortunadamente disfruto de mi compañía. De hecho tengo el problema de que me cuesta convivir con la gente por largos períodos de tiempo. A veces sólo puedo algunas horas y me entra la urgencia de regresar a mi soledad, a mi colorida celda donde, contradictoriamente, encuentro mayor libertad. Obviamente hay excepciones. Cuando uno coincide con un gran conversador el tiempo muta a otra dimensión. Si además de ser un gran conversador, es una mujer que me atrae físicamente, el tiempo desaparece. No existe. Pero eso sólo me ocurre ocasionalmente. Pero está bien que no pase a menudo porque cuando pasa es tan sublime. Sin embargo, tengo el profundo anhelo de encontrar esa compañera conversadora que alborote cada partícula de mi alma y célula de mi cuerpo. A lo mejor un día de estos…
Las personas que tenemos la condición bipolar se nos sugiere socializar y la razón es clara: en mi opinión, el ensimismamiento es algo muy peligroso. Sobra decirlo si estás en una crisis depresiva o de manía. Los riesgos de cometer un acto irreparable crecen exponencialmente. Yo tomé eso muy en serio y asistía al gimnasio, a nadar y a un grupo de Yoga. Además de mejorar mi condición física, uno produce endorfinas naturales (la droga del bienestar) y uno conoce gente interesante. Dejas de ser el protagonista de tu vida o drama, para ser un actor más de algo mucho más grande. En estos momentos no tengo los recursos para llevar esa rutina que tenía. Mas sin embargo HOY (mañana quién sabe) me siento bien, no me siento el centro del universo, ni me encuentro abrumado por los problemas que faltan por resolver (aunque en estos momentos que estoy acabando de corregir el texto los problemas están apareciendo). Lo único que me causa incomodidad en este momento es salir y dejar la casa sola, pues me da algo de paranoia con el “gentleman” de la casa; de que vaya a hacer algo (para los que no están al corriente, tengo líos legales con la casa en la que vivo). Así que me encuentro en un pequeño dilema, ya que logré vender algunas cosas (mi casa se está quedando vacía), ahora tengo algo de dinero para pagar una mensualidad en la piscina pública y creo que debo ir, me hace mucho bien. Pero admito que me da miedo dejar la casa sola. Así están las cosas hoy…
PD. Yo soy de los que piensa que hay trastornos mentales que los sufren sociedades enteras por razones históricas, culturales, socioeconómicas, etc. Y yo siento que los latinoamericanos sufrimos mucho de una patología que se le denomina “pasivo-agresivo”. Por ejemplo, ser pobre y latinoamericano es sinónimo de ser humilde; es un silogismo falso. La humildad no tiene nada que ver con la pobreza. Hay tanto resentimiento, envidia y evasión a enfrentar ciertas situaciones que se toma una estrategia de venganza, de boicoteo en la oscuridad, con una actitud mezquina y soberbia, en vez de ser cortésmente asertivos y comunicar lo que se siente o piensa. Yo no menciono los nombres de las personas alrededor de mi vida por respeto a su privacidad y porque este blog tiene como objetivos principales compartir mis experiencias, mi historia, mi presente dentro de mi condición bipolar y, también, como terapia, como una catarsis personal dirigida especialmente a mis pares, pero abierto a cualquiera que le interese el tema de la salud mental y la bipolaridad. Esto lo menciono para que si algún familiar, una amistad se siente particularmente aludido me lo exprese directamente, asertivamente, para poder conversar el asunto de forma civilizada para evitar actitudes pasivas-agresivas. Este blog es público y la retroalimentación es más que bienvenida. Pero si percibo un comentario de mala leche y banal lo borraré inmediatamente. Lo que escribo es un asunto delicado y real.
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I offer my solidarity to those who are suffering right
now in Mexico from natural disasters
and the refugees, displaced and people
who are suffering violence in Syria, Egypt, Libya
and many other places.
Also for those who suffer in anonymity and solitude, the forgotten.
This week was again difficult. Yesterday they cut the electric power off. I had been unable to pay it for three months. Fortunately a woman, with whom I have no blood tie, and so often criticized by my mother and other members of my family gave me the money to pay the bill. I am grateful and indebted. In Costa Rica if you have no light, you can not even cook. Also, my grandmother who is now in Mexico with my sister, is rapidly into disrepair and lack of resources makes the situation so difficult ...
I confess I was quite altered by the situation. Maybe it's an accumulation of all the lies, denials that exist in my family. There is so much dirt under the carpet , or rather skeletons. I'm actually very tempted to open the Pandora's box and test if it is true that " the truth will set us free." Provoque a family purging and beforehand suggest that everyone look for a psychologist to deal with so many uncover secrets that I would love to tell. My bipolar condition didn’t came out of nowhere. I have very heavy genetic load. If several of my ancestors lived at this time a high percentage would surely be diagnosed with some kind of mental-emotional health illness. And if we add the external circumstances that I’ve lived in, plus my good or bad decisions I've made, the influences of films, writers, philosophers, artists, politicians, musicians, countries, cultures, friends, family, strangers and who knows how many more variables, all that has shaped who I am now , at this time and my bipolar condition .
But I feel that I have suppressed much information that sometimes is not enough to express it with my therapist . Denial and evasion has been the common denominator of most of my family. That damned logic of not wanting to face uncomfortable or criminals situations by fear of what people would say. In my case and personally I do not think I have nothing to hide, but I'm still digging with my therapist and by myself. But there have been situations in which I am directly involved but I could not publicly express it out of respect for the people who are also implicated. I do not know if I'm very polite, respectful and considerate but today I have wanted to scream from the rooftops how I feel and think about the truths that are buried so deep, the damage that some individuals have caused. To demand justice and the repairing of the damage. It bothers me deeply that some people enjoy a good reputation (which in fact is false), a life materially solved, abundant, when they have caused so much damaged . And worse, maybe they do not even know, because their unconsciousness is so pathological that perhaps they aren’t aware of it . Many will say that everything is paid in this life, that karma, that all we’ll have to answer before God , that no one is saved from the final examination of conscience. That I do not know. But in this situation I try to practice forgiveness but also demand justice. And if to obtain justice the truth has to come out, let it come out then, let´s leave the simulations. We must face our history, in my opinion.
“There is no coming to consciousness without pain. People will do anything, no matter how absurd, in order to avoid facing their own Soul. One does not become enlightened by imagining figures of light, but by making the darkness conscious.”
PD . The entries titled " My First Psychotic Break " part I, II and III is a long story. Besides I have to write about 4 or 5 outbreaks, depression episodes and internments. So if someone can suggest an editorial or some method to publish my story "on- line" I would be very grateful .
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Brindo mi solidaridad a los que en este momento están
sufriendo los desastres naturales en México y a los refugiados,
desplazados y que están padeciendode la violencia
en Siria, Egipto, Libia y tantos otros lugares.También para los
que sufren en el anonimato y en soledad, a los olvidados.
Esta semana ha sido de nuevo difícil. Ayer me cortaron la luz. No había podido pagarla en 3 meses. Afortunadamente una mujer, con la que no tengo ningún lazo sanguíneo, y tantas veces criticada por mi madre y otros miembros de mi familia me prestó para pagar la cuenta. Estoy agradecido y en deuda. Y es que en Costa Rica si no tienes luz, no puedes ni cocinar. Además mi abuela que ahora está en México con mi hermana está en franco deterioro y la falta de recursos hace la situación tan difícil...
Confieso que me alteró bastante la situación. A lo mejor es una acumulación de tantas mentiras, negaciones que existen en mi familia. Hay tanta basura debajo de la alfombra, o mejor dicho esqueletos, que de verdad estoy muy tentado a abrir la caja de pandora y poner a prueba si es cierto que “la verdad nos hará libres”. Provocar una purga familiar y sugerir de antemano que cada quien busque un psicólogo para poder manejar tantos secretos que me encantaría develar. Mi condición bipolar no salió de la nada. Tengo una carga genética muy pesada. Si varios de mis antepasados vivieran en este momento seguro un alto porcentaje estaría diagnosticado con algún tipo de enfermedad mental-emocional. Y si le sumamos las circunstancias externas que me ha tocado vivir, más las malas o buenas decisiones que he tomado, las influencias de películas, escritores, filósofos, artistas, políticos, músicos, países, culturas, amigos, familiares, desconocidos y quién sabe cuántas variables más, todo eso ha moldeado lo que soy ahora, en este momento y mi condición bipolar.
Pero siento que tengo reprimida mucha información que a veces no es suficiente expresarla con mi terapeuta. La negación y la evasión ha sido el común denominador de gran parte de mi familia. Esa condenada lógica de no querer enfrentar las situaciones incómodas o criminales por el miedo a qué va a decir la gente. En mi caso y a nivel personal yo creo que no tengo ya nada que esconder, aunque sigo escarbando con mi terapeuta y solo. Pero ha habido situaciones en las que estoy directamente involucrado pero que no he podido expresar públicamente por respeto a las personas que también están implicadas. No sé si soy muy educado, respetuoso y considerado pero hoy tengo ganas de gritar a los cuatro vientos lo que siento y pienso de las verdades que están enterradas, de los daños tan profundos que ciertas personas han ocasionado. De exigir justicia, la reparación de daños. Me molesta profundamente que algunas personas gocen de una buena reputación (la cual en realidad es falsa), de una vida materialmente resuelta, abundante, cuando han dañado tanto. Y lo peor es que ni siquiera lo saben, pues su inconciencia es tan patológica que ni siquiera se dan cuenta. Muchos dirán que todo se paga en esta vida, que el karma, que ya les tocará responder ante Dios, que nadie se salva del examen final de conciencia. Eso yo no lo sé. Pero en esta realidad trato de practicar el perdón pero también demando justicia. Y si para obtener justicia tiene que salir la verdad, pues que salga y a dejar los simulacros. Hay que enfrentarnos a nuestra historia, en mi opinión.
No hay toma de conciencia sin dolor. La gente hará lo que sea, no importa cuán absurda, con el fin de evitar enfrentarse a su propia alma. Uno no se vuelve iluminado imaginando figuras de luz, pero haciendo la oscuridad consciente. - C. G. Jung
PD. Las entradas tituladas “mi primer brote psicótico” parte I,II y III es una larga historia. Además faltan otros 4 o 5 brotes más y las depresiones y los internamientos. Por lo que si alguien me puede sugerir una editorial o algún método para publicar mi historia “on-line” se los agradecería.
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