DESINFLAMIENTO POSITIVO/POSITIVE DEFLATION

Desinflamiento positivo/Positive Deflation

Después de varias semanas con un alto nivel de estrés, de incertidumbre ante la carencia del seguro social y de una supervisión profesional para tratar mi condición bipolar en tan delicado período, lo cual era lo más prioritario, pues si no estoy lúcido en estos momentos la cosa se pondría exponencialmente mucho peor. Les informo que afortunadamente encontré la gente indicada. Mucho se lo debo a este “blog” que me permitió abrirme y compartir mi momento y conectarme con personas queridas y solidarias. Hoy me atiende una buena psiquiatra en el seguro social y me proporcionan el medicamento que necesito. Además una querida amiga me refirió con un gran psiquiatra.

A pesar de la urgencia en términos de dinero y el conflicto de la casa esta semana ha sido como una especie de tregua emocional, un desinflamiento del estrés. Después de la semana pasada, en la que estuve coqueteando con la depresión pero el enojo no me permitió irme al hueco, esta semana ha sido diferente. El lunes asistí al hospital público a la cita, tuve que esperar un par de horas, pero lejos de desesperarme me sentí empático, acompañado, agradecido con el Seguro Social;  la Dra. me vio bien y me dio las recetas para los próximos 4 meses y la cita. El martes tuve mi clase de Yoga y trabaje en lo mío, pero sin emociones estresantes, pude salirme del ensimismamiento para trabajar en retratos de otras personas. El miércoles lo mismo, todo el día me dediqué a trabajar sin que los problemas me distrajeran.  El jueves asistí con el psiquiatra  y fue una grata sorpresa. Pocos doctores me han tocado tan experimentados, empáticos, con una mente tan abierta y solidaria. Me siento en buenas manos. Creo que además de ser un gran mecánico (psiquiatra) es un gran controlador de vuelo (psicólogo), dos en uno.

Cambiando de tema e, insisto, sin ninguna pretensión académica, ayer en la noche y hoy en la mañana me cuestionaba qué es lo que dispara el trastorno bipolar. Yo no sé, a ciencia cierta, pero reflexionando sobre mi caso, creo que son tantas variables: desde un desbalance bioquímico sin ninguna herencia genética, como también el conflicto que traigo codificado en el adn por tantos lados de mi familia, imposible de rastrear, pues según las historias que he escuchado la salud mental y emocional no es algo que distingue a mi familia por ningún lado.  Y si a eso le sumamos mis circunstancias personales, mis malas decisiones, mis abusos, mis contradicciones, mis cuestionamientos sobre la realidad, sobre las creencias, el orden establecido, pfffff.,,, tantas cosas, pues sí, es un cóctel perfecto. Pero lejos de maldecir mi condición, creo que me ha dado una perspectiva de la vida más compasiva y empática. Además afortunadamente, me toco en una época en la que se están descubriendo y redescubriendo tratamientos para los padecimientos mentales y emocionales. Una época en la que los estigmas y la ignorancia de los asuntos mentales y emocionales se están desbaratandoo. Esas son buenas noticias.

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Positive Deflation

After several weeks with a high level of stress and uncertainty in the absence of social security and professional supervision to treat my bipolar condition in this delicate period, which it is the highest priority, because if I'm not lucid at these moments, the things would exponentially be worse. I inform you that fortunately found the right people. I owe much to this "blog" that allowed me to open myself to share my present and connect with loved ones and supportive people. Now I attend with a good psychiatrist at the social health care system and they gave me the medicine I need. Also a dear friend refer me to a great psychiatrist.

Despite the urgency in terms of money and the conflicts with the house,  this week has been like a kind of emotional truce a stress deflation. After last week, in which I was flirting with depression but anger would not let me go down into the hole, this week has been different. On Monday I attended the public hospital appointment, I had to wait a couple of hours, but far from despair I felt empathetic, accompanied, grateful to the Social Security; The Dr. saw me well and gave me the recipe for the next four months of medication and the next appointment. On Tuesday I had my yoga class and work on my art, without stressful emotions, I could get out of my personal problems to work on portraits of others. On Wednesday, the same, I started to work all day without problems that distract me. On Thursday I attended to the psychiatrist and I was pleasantly surprised. Few doctors that I have met are so experienced with a mind so open and supportive. I am in good hands. I think that besides being a great mechanic (psychiatrist) he is a great flight controller (psychologist), two in one.

Moving on and, again, without any academic pretense, last night and this morning I questioned what triggers bipolar disorder. I do not know, for sure, but reflecting on my case, I think there are so many variables: from a biochemical imbalance without any genetic inheritance, as well as the conflict that bring encoded in the DNA of many sides of my family, untraceable because according to the stories I've heard mental and emotional health is not something that distinguishes my family anywhere. And if we add my personal circumstances, my bad decisions, my abuse, my contradictions, my questions about reality, about the beliefs, the established order, pfffff.,,, So many things, yes, it is a perfect cocktail. But rather than curse my condition, I think it has given me a perspective on life more compassionate and empathetic. Also fortunately, it happened to me in a time when they are discovering and rediscovering treatments for mental and emotional suffering. A time when the stigma and ignorance of mental and emotional issues are dumping. That is good news.

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"AQUI Y AHORA". MAÑANA Y LOS AYERES/"HERE & NOW. TOMORROW AND YESTERDAYS.

“Aquí y ahora”. Mañana y los ayeres.

"Here and Now". Tomorrow and the yesterdays.

A partir de esta entrada les relataré mi “Aquí y Ahora”, la ansiedad-expectativa del mañana y empezaré a contar capítulos de mi pasado no necesariamente cronológicamente, pero si pertinentes con el tema que esté tratando. En varios casos voy a omitir nombres específicos o algunas circunstancias por respeto a terceras personas y para centrarme en mis cicatrices sin dañar a nadie más, al menos que el acontecimiento esté directamente relacionado conmigo.

Hoy voy a tocar el tema del “Aquí y Ahora”. Pienso que ese concepto ha caído en un simplismo dañino. Los pseudo-filósofos de moda (los profetas de la superación personal) lanzan la idea de que hay que disfrutar y vivir el “Aquí y el Ahora” si quieres alcanzar una felicidad constante. Que el pasado y el futuro hay que eliminarlos, "que si tienes un pie en el pasado y otro en el futuro, te meas en el presente". ¿Pero qué es el “presente”? –acabo de escribir la palabra y ya está en el pasado-.  Como ya lo mencione en una entrada anterior, el presente no sale de la nada. Tuvieron que suceder una serie de circunstancias internas y externas que condicionan el micromomento que está uno viviendo y obviamente tendrán un impacto en tu futuro. El asumir el “Aquí y el Ahora” no siento que se trate sólo de disfrutar, es vivirlo a plenitud, y eso quiere decir que habrá momentos amargos, dolorosos, frustraciones, alegrías, momentos de trance, de éxtasis, resentimientos, perdón, amor que duele, amor que acaricia, amor propio, amor a todo, odios, prejuicios y un sinfín de variables que hacen del simple concepto “Aquí y Ahora” una serie de ramificaciones tan complejas que nos distinguen unos de otros. No hay un grano de arena idéntico a otro. Es por eso que siento la necesidad de supervisar mis emociones, pensamientos, sensaciones constantemente, sin juzgarlas, sin filtrarlas. No comparto la idea de programar tu psique sólo con axiomas positivos, porque estás desechando una parte de la vida que es fundamental para el crecimiento personal que es el dolor. Pareciera que la moda es que el “Aquí y el Ahora” sea como un chicle que cuando se le acaba el sabor lo tiras y te comes otro. Si tu presente no es dulce, pues miéntente para aparentar felicidad. Cada quién tiene un “Aquí y un Ahora” y les aseguro que aunque se decrete disfrutar el momento eso no es posible. En todo caso hay que vivir el momento ya sea dulce o amargo, doloroso o placentero. El pasado siempre va a estar ahí y aunque, por lo menos en mi caso, crea yo que ya superé resentimientos y culpas suelen surgir de repente. Tengo que volver a perdonarme y a perdonar a otros. A enmendar errores. Así que gente, eso de vivir el “Aquí y el Ahora” es un concepto simple pero que detrás y adelante de él hay una complejidad profunda. Acaso será que el Presente no existe o simplemente es donde choca el pasado y el futuro, es tan sólo una micra de segundo.

En otros aspectos, creo que el título de mi blog ”Crónica de una crisis anunciada” quedó rebasado. Desde que estoy escribiendo he tenido, por decirlo de alguna forma, varias minicrisis que he ido superando. Sin embargo sé que vienen más momentos de crisis. La cuestión es, dada mi condición bipolar, no caer en manía o en una depresión profunda. Obviamente la incertidumbre de quedarme sin techo me asalta todos los días. También no pasa un día sin que gaste algunos minutos pensando en el “gentleman” de la casa. Yo no sé que le pesará más a él: su fe, su catolicismo, su honorabilidad o su intención de hacerme pedazos, dejarme sin nada y quedarse con $50,000dls a la mala. Pase lo que pase me aseguraré de que este personaje no me olvide, quedaré marcado en su conciencia para bien o para mal. Yo seguiré con mi vida y espero tener la humildad de perdonarlo en cualquiera de los escenarios. No me gusta vivir envenenado.

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"Here and Now". Tomorrow and the yesterdays.

From this post on I will tell my "Here and Now", my anxiety-expectations of tomorrow and start to tell my past in chapters not necessarily chronologically, but relevant to the subject being treated. In several cases I will omit specific names or some circumstances out of respect for others and to focus on my scars without harming anyone else, unless the event is directly related to me.

Now I’m going to write a little about the "Here and Now". I think that concept has fallen into a harmful oversimplification. The pseudo-fashionable philosophers (the prophets of personal growth) launched the idea that you have to enjoy and live the "Here and Now" if you want to reach a constant happiness. The past and the future must be removed, "if you have one foot in the past and one in the future, you piss in the present". But what is the "present"? -I just wrote the word and it’s already in the past. As I mentioned in a previous post, “the present” does not come out of nowhere. A number of internal and external circumstances happened that condition the micro-moment one is living and obviously will impact your future. I don´t feel that the assumption of  the "Here and Now"'  only concerned is to enjoy, for me is is to live it to the fullest, and that means there will be bitter times, painful, frustrations, joys, moments of trance, ecstasy, resentment, love hurts , caressing love, self esteem, love for all, hatred, forgiveness, prejudice and a host of variables that make the simple concept "Here and Now" a series of branches so complex that distinguish us from each other. There isn’t a grain of sand identical to another. That's why I feel the need to monitor my emotions, thoughts, feelings constantly, without judging, without filtering them. I disagree with the idea of ​​programming your psyche only with positive axioms, because you're throwing away a part of life that is essential to personal growth which is pain. It seems that the  fashion is that the "Here and Now" is like gum and when the flavor is gone, you throw it and take a new one. If your present is not sweet, lie to yourself to pretend happiness. Each one has a "Here and Now" and I assure you even if you  decree enjoy the moment that is not possible. In any case you have to live in the moment either sweet or bitter, painful or pleasurable. The past will always be there and though, at least in my case, I believe that I'm over resentments and guilt they often arise suddenly. I have to go back to forgive me and forgive others. To make amends. So folks to  live the "Here and Now" is a simple concept but behind and ahead of it is a deep complexity. Perhaps it is that the present does not exist or is just where the past and future impact, it’s only a micron of a second.

In other issues, I think the title of my blog "Chronicle of a crisis foretold" was exceeded. Since I am writing I have had, to put it in some way, several mini-crises that I have overcome. Yet I know that more moments of crisis will come. The question is, given my bipolar condition, to avoid mania or falling into a deep depression. Obviously, the uncertainty to be homeless haunts me every day. Also I do not spend a day without spending a few minutes thinking about the "gentleman" of the house. I do not know what is more important to him: his faith, his Catholicism, his honor or his intention to turn me into pieces, leaving me with nothing and keep $ 50,000 dls the bad way. Whatever happens I'll make sure this character won't forget me, I will be marked on his conscience for better or for worse. I will continue with my life and hope to have the humility to forgive him in either scenario. I do not like living poisoned.

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Crónica de una crisis anunciada/Chronicle of a crisis foretold.: LA NORIA DE LA VIDA/THE WHEEL OF LIFE

Crónica de una crisis anunciada/Chronicle of a crisis foretold.: LA NORIA DE LA VIDA/THE WHEEL OF LIFE: La noria de la vida/ The wheel of life Bueno gente, logre conseguir el dinero para pagar el internet gracias al regalo de cumpleaño...

LA NORIA DE LA VIDA/THE WHEEL OF LIFE

La noria de la vida/The wheel of life

Bueno gente, logre conseguir el dinero para pagar el internet gracias al regalo de cumpleaños de $100usd de un familiar. Así que seguiré en contacto con el cyber-mundo. Además me llamó una amiga de mi madre para expresarme su solidaridad y si le gustan algunas de mis obras o prefiere que le haga un retrato personalizado es posible que le venda algo. Además, una amiga de noble espíritu nos invitó a un gran amigo y a mí a una reunión en su casa. Estuve renuente a salir de mi celda, porque cuando nos invitó todavía no resolvía nada de lo inmediato, de lo urgente. Me sentía tóxico como para compartir. También, lo acepto, no quería depender de mi amigo para regresar a mi casa. Hasta sugerí llevar mi bicicleta. Pero nada, no fue necesario, me sentía mucho mejor, fuimos. El esposo de  mi amiga resultó ser un experto en pizzas gourmet (una de mis platillos preferidos), y las personas que asistieron resultaron ser sensibles, inteligentes, con buena conversación. Una de las ventajas de haber estado en la oscuridad total varias veces y haber salido es esa, saber que el tiempo y el espacio se siguen moviendo, que en realidad no existe nada estático. Que en términos relativos puedes estar en el, digamos, quinto o sexto infierno por unos días (que se pueden sentir como años) y en una horas pasas a compartir con grandes almas. Eso es maravilloso, espectacular.

Hoy amanecí pensando si existe tal cosa como una sobredosis de virtudes que puedan llegar a ser negativas. Ayer les hablaba de la empatía. ¿Puede uno meterse en problemas por una sobredosis empática? En mi experiencia yo afirmaria que sí. El desprenderse de tu propio ego y meterte en los egos de otras personas, en las realidades de otros, el verte reflejado en una prostituta, en una niña como Malala, en un teporocho, en un avaro banquero, en algún prepotente, en un mojigato sentir sus historias, el por qué son lo que son a mi me ha llevado a estados psicóticos. Pierdo mi “YO”, me diluyo  en tantas almas, en tantas realidades que termino perdiendo la mía, sin saber quién soy en realidad y cuántos “yo” soy. Esa experiencia es de verdad peligrosa, puede ser que no se pueda regresar, que te quedes perdido en el laberinto de la subconsciencia colectica, literalmente en el limbo. Yo siento que es de vital importancia tener un equilibrio, porque si pierdes la autoestima (el lado positivo del ego), hasta las virtudes se pueden convertir en una cruz muy pesada de cargar.

Ahora quiero retomar mi conflicto con el “gentleman”. Me gustaría proponerle que hagamos un experimento en un escenario ficticio, que nos traslademos a una especie de tribunal celestial, en el cual la Madre de Jesús es la Jueza. Exponemos cada quién su caso, las atenuantes, la verdad de cada uno, los hechos, sin cochupos legaloides porque obviamente no tendríamos posibilidad de mentir. ¿Cuál sería la resolución de la Madre de Jesús? ¿Qué sería lo honorable, lo justo? Una madre dio todo lo que tenía ($60,000usd) convencida de que estaba ayudando al “gentleman” a solventar la deuda de su hijo y, claro, ella quería tener una casa que se acercara a la de sus sueños. El “gentleman” sabía de las limitaciones de la madre, sin embargo diseñó el contrato para que él no tuviera que hacer ningún sacrificio en caso de que la madre cayera en desgracia y no pudiera cobrar su pensión a tiempo. Yo voy a cometer la “herejía” de ponerme en el pellejo de la Madre de Jesús: esa madre falleció, los hijos quedaron ante un desorden burocrático para reclamar la pensión. Mi resolución sería simple, porque creo que sería lo justo. Si se invirtieron $60,000usd, de los cuáles por pago de intereses se ha reducido a más o menos $50,000usd que ya los tiene o gastó el “gentleman”, lo honorable sería, para mi si fuera la Madre de Jesús, que el “gentleman” tomara esos  $50,000usd como una renta adelantada a un precio razonable (digamos $1000usd), lo cual significaría 50 meses (poco más de 4 años) de renta adelantada, con opción a compra o venta. Creo que el sacrificio que hizo la madre por el hijo del “gentleman” por lo menos vale eso. Esa sería mi resolución si fuera la Madre de Jesús. ¿Ustedes qué opinan?

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The wheel of life

Well folks, I managed to get the money to pay for the internet with a birthday gift of $100usd from a relative. So I'll keep in touch with the cyber-world. Also a friend of my mother called me to express her solidarity and if she likes some of my work or if she prefers I could make a custom portrait. the thing is that I  might sell her some of my work . In addition, a friend with such a noble spirit invited a great friend and me to a meeting at her house. I was reluctant to leave my cell, because when she invited us I didn’t have resolved yet nothing,  the urgent stuff. I was too toxic to share. Also, I accept it, I did not want to rely on my friend to get me back home. So I suggested to bring my bike. But no, it was not necessary. I felt much better, I went. My friend's husband turned out to be an expert in gourmet pizzas (one of my favorite dishes), and the people who attended proved to be sensitive, intelligent, with good conversation. One of the advantages of have been in total darkness several times and have left is this, know that time and space are still moving, actually there is nothing static. In relative terms I can be in, say, in the fifth or sixth hell for a few days (which can feel like years) and in an hour I can go to share with great souls. That's wonderful, spectacular.

Today I woke up wondering if there is such a thing as an overdose of virtues that can become negative. Yesterday I wrote about  empathy. Can you get in trouble for an empathic overdose? In my experience I would argue yes. The shed your own ego and get into other people's egos, in the realities of others, to see oneself reflected in a prostitute, a girl like Malala, a drunk, a greedy banker, with some prepotent, a bigot, feel their stories, why they are what they are to me has led me to psychotic states. I lose my "I", I diluted in many souls, so many realities that I ended up losing mine, not knowing who I really am and how many "I" am. This experience is truly dangerous, you may not be able to return, you may stay lost in the labyrinth of the collective subconscious, literally in limbo. I feel it is vitally important to have a balance, because if you lose your self-esteem (the positive side of the ego) the virtues can become a heavy cross to carry.

Now I want to return to my conflict with the "gentleman". I would propose him that we make an experiment in a fictional scenario, we go to a kind of celestial court, in which the Mother of Jesus is the Judge. We describe our version of our cases, the extenuatings, the truth of each, the facts without legal traps because obviously we would not have the possibility of lying. What would be the resolution of the Mother of Jesus? What would be honorable, fair? A mother gave everything she had ($ 60,000 usd) convinced she was helping the "gentleman" to pay off the debts of his son and of course she wanted to have a house that is closer to her dream. The "gentleman" knew of the limitations of the mother, however designed the contract so that he would not have to make any sacrifices in case the mother fell on hard times and was unable to collect their pension on time. I am going to make the "heresy" to put myself in the shoes of the Mother of Jesus: the mother died, the children were into a bureaucratic mess to claim the pension. My resolution would be simple, because I think it would be fair. If she invested $ 60,000 usd, of which prepayment interest has been reduced to roughly $ 50,000 usd which already have or spent the "gentleman", the honorable thing would be, for me if I was the Mother of Jesus, that the "gentleman" take those $ 50,000 usd as rent in advance at a reasonable price (say $ 1000usd), which would mean 50 months (just over 4 years) of rent in advance, with an option to buy or sell. I think the sacrifice made by the mother for the son of the "gentleman" at least is worth that. That would be my resolution if I were the Mother of Jesus. What do you think?

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AISLAMIENTO/ISOLATION

Aislamiento/Isolation

A veces no puedo dejar de sentir que muchas de las personas que me leen me juzgan, forman sus opiniones y apenas llevo relatado el 1,35% de mí historia. A mi parecer este tipo de narraciones no se trata de juzgarlas o de opinar tal cosa u otra. “El “Yo hubiera hecho” significa, para mí, que simplemente no te puedes salir de tu “Yo” para hacer el ejercicio de ponerte en los zapatos de otra persona. Es como ver una película y no poder desprenderse de uno mismo, ver al personaje siempre desde tu óptica y no la de él. Creo que la empatía se trata de ponerte en el pellejo de otra persona, dejar por unos minutos tu ego. De cualquier forma, ese es el riesgo al hacer pública mi historia, mis emociones. Cualquier persona que se tope con estas líneas tiene la libertad de pensar o juzgar lo que se le venga en gana y pues nada, fue mi decisión.

Hoy me encuentro batallando por cobrar $240usd de la venta del carro (no puedo dejar de sentir la cogida que me metieron, aunque según yo sea un desprendido de lo material), para poder pagar el internet, el cable y comer. Muchos de ustedes a lo mejor pensarían que eso es superfluo, que no es indispensable. Para mí lo es. Hoy apenas tuve las monedas necesarias para ajustar para una cajetilla de cigarros. Es decir no tengo ni para el autobús. Y como les comentaba ayer, estoy entrando a un estado depresivo, con algo de enojo. Estoy ingresando al aislamiento. Si bien disfruto de mi compañía bajo otras condiciones, este no es uno de esos momentos. Los últimos 5 años o más no he tenido dinero para socializar, para invitar a una mujer a un café. Mis idas al cine han sido pocas y casi siempre subsidiadas por alguien más. Pero eso no me ha afectado tanto, pues sé que la vida está en otra parte. Disfruto los detalles pequeños y hermosos de la vida: como echarme un clavado en la piscina o soltar el volante de la bicicleta y sentir el viento. Ni que decir de sumergirme en el arte, en la música, en la meditación. Pero llega un momento en el que los problemas de la cotidianidad, del “PRESENTE” son abrumadores. La sensación de que uno es incapaz de resolverlos, que no tienes salida, que estás atrapado. Que sólo estás esperando a que te echen, que te dejen sin techo, sin tener lugar a donde ir. Y es peor la sensación cuando uno sabe, en su soledad, que has hecho todo lo que uno cree posible para resolver la situación.

La derrota invade mi alma, y al mismo tiempo esa derrota me enfrenta con lo más oscuro de mí ser. Y sé, porque lo he experimentado, que es en mi derrota, en el aislamiento, donde conozco y veo la esencia de mi alma. Es por eso que se, aunque suene superfluo, que la televisión, la radio y ahora el internet son las últimas fronteras del total aislamiento, porque significa la pérdida del contacto con los demás. Pero coño, en serio, como sentí empatía con un tipo, en no sé cuál película, en la que iba a un estación de autobuses ochentera a la sala de espera a poner un “quarter” sólo para ver la televisión, para sentirse acompañado de alguna forma, para oír una voz, para ver un alma. Si eres lector, a lo mejor te quedaras con tu libro más preciado, el que te ha salvado a superar tantas derrotas. Pero el aislamiento total, la depresión profunda va mucho más allá, no hay televisión, radio, libro, música, oración que te libre, es la oscuridad total, la muerte en vida. Espero evadirla y que tan sólo se quede en una derrota, asumirla, levantarse y seguir adelante.

*Espero conseguir el dinero para pagar el internet y poder seguir escribiendo ;)

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Isolation

Sometimes I can not help feeling that many of the people who read me judge me, form opinions and I only have tell you 1.35% of my story. In my believe this kind of story is not about judging or to have this or that opinion. The  “I would have done it this way or the other "means, to me, that you simply can not get out of your "I" to do the exercise to put yourself in the shoes of another person. It's like watching a movie and not being able to let oneself out, always see the character from your perspective and not his. I think empathy is to put yourself in the shoes of another person, leave for a few minutes your ego. Anyway, that's the risk to make public my story, my emotions. Anyone who runs into these lines has the freedom to think or judge what pleases and nothing, it was my decision.

Today I struggling to get the $240usd the  guy still owe me from the selling of the car (I can not help feeling that I got fuck, but according to me I am a detached from the material, yep, right) in order to pay the internet, cable and eat. Many of you might think that's superfluous, it is not indispensable. To me it is. Today I just had the coins needed to adjust for a pack of cigarettes. I have no money for the bus. And as I said yesterday, I'm going into a depressive state, with some anger. I'm entering into isolation. I enjoy my company under other conditions, this is not one of those times. The last five years or more I have not had money to socialize, to invite a woman to a coffee. My movie outings have been few and almost always subsidized by someone else. But that has not affected me much, because I know that life is elsewhere. I enjoy little and beautiful details of life as a dive in the pool or taking my hands off the wheel of the bike and feel the wind. Needless to say when i immerse myself in art, in music, in meditation. But there comes a time when the problems of everyday life, the "PRESENT" are overwhelming. The feeling that one is unable to resolve, that you have no way out, that you're stuck. That I’m just waiting to get kicked out, homeless, with nowhere to go. And it's worse when you know the feeling, in your  solitude, you've done everything you can think to resolve the situation.

The defeat invades my soul, and at the same time that defeat  faces me with the darkest parts of my being. And I know, because I've experienced it in my defeats, in isolation, that I can see and know the essence of my soul. That's why I know, although it sounds superfluous, that television, radio and now the Internet is the last frontier of total isolation, because it means the loss of contact with others. But hell, really, how  I felt empathy for a guy, do not remember in what movie, in which he used to go to a eighties bus station to the waiting room to put a "quarter" just to watch TV to feel company, hear a voice, to see a soul. If you are a reader, maybe you stay with your most precious book, which has saved you overcome many defeats. But total isolation, major depression goes far beyond, no TV, radio, book, music, prayer free you; It is total darkness, the living death. I hope I can avoid that and just stay in a defeat, assuming it, get up and move on.

* I hope to get the money to pay for the internet and to keep writing;)

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HE DADO LO MEJOR QUE SOY, QUE TENGO/I HAVE GIVEN THE BEST THAT I AM, THAT I HAVE.

He dado lo mejor que soy, que tengo

I have given the best that I am, that I have.

A Nelson Mandela

Llevo días sintiendo la depresión, el resentimiento y el enojo fortaleciéndose, creciendo dentro de mí como una enredadera venenosa. Estoy abrumado por las deudas, por la incertidumbre, porque otra vez estoy sin un cinco. Los síntomas son evidentes: cuando ya no estás disfrutando las cosas que te gustan hacer, oír, ver, la cosa anda mal. Si se apareciera una persona en mi casa con algún tipo de opiáceo, a lo mejor lo tomaría. Pero miento, porque tengo ansiolíticos recetados para poder dormir. De hecho podría drogarme con esos medicamentos para sedar esas emociones. Pero no, tengo que enfrentar esas emociones, vomitarlas. Es difícil. La tentación de sedarse para no sentir nada es fuerte, pero por experiencia sé que se pueden ir por unas horas para regresar aún más fuertes. Luego, existe ese maldito cliché de que “no te quejes, hay personas que la están pasando peor”; y de repente ves en “facebook” la foto sensiblera de un niño africano sufriendo de hambruna dándole la mano a un hombre blanco y el que publica ese “post” escribe “por favor no te quejes”. Ahí entraría la expresión popular “mal de muchos, consuelo de pendejos”. Una cosa es poner tu situación en su justa dimensión y otra muy diferente es esa cultura de hacerte sentir culpable, como si uno no tuviera el derecho a sentirse mal, hay que negar esas emociones y agradecerle a dios que no estás en el lugar de ese niño. Ves las noticias (en estos momentos las estoy evitando en la medida de lo posible a pesar de mi adicción a la información) y la depresión aumenta al ver la miseria, la mezquindad del orden establecido. Es más, yo creo que las telenovelas, los programas como “laura”, los noticieros de sucesos, de nota roja, el propio futbol son sedantes, escapes, exaltan el morbo para que pienses: “ves, hay muchas personas que están peor que tu, no te quejes”. Y ahí anda la masa regodeándose en las tragedias de otros. En mi caso, muchas de las desgracias de otras personas que me han tocado ver en vivo, dramáticas, lo que me provocan es compasión y empatía. Yo me pregunto cómo sería yo (con los mismos talentos, potencial) si hubiera nacido en una zona marginal, llena de pobreza y violencia, seguramente, conociéndome, estaría más que emputado  y resentido con el orden establecido, seguramente militaría en un grupo subversivo y violento.

Luego, ayyy, esas personas, que sin mala intención te dicen: “Oye tienes muchos talentos, no los desperdicies, has algo, tienes que hacer un plan, échale huevos”. “Si fuera tu “YO” haría tal cosa o tal otra”. Obviamente estas personas por ignorancia o por egocentrismos carecen de empatía. No se dan cuenta que están arrinconando a la persona, la están haciendo sentirse peor, culpable, estúpida, sientes que estás tirando a la basura tus capacidades. Uno empieza a flagelarse: cómo puedo sentirme así si tengo talentos, si no soy un idiota, debería estar agradecido con dios y el universo por todo lo que me ha dado. Soy el único culpable de mi situación. Termina uno precipitándose con mayor rapidez  al hueco sin fondo, a ese infierno de culpa, de ansiedad, de angustia, de resentimiento, de enojo con uno mismo, a buscar culpables de tu destino, a autonconmiserarse. A preguntarse qué pinche “karma” estoy pagando. Si de verdad es cierto que no se mueve ni una hoja sin la voluntad de dios, entonces yo pienso, que putas soy, un títere; un patriarca misógino está manipulando los hilos de mi destino. ¿ Pero y el libre albedrío? Si claro que lo tienes, siempre y cuando sigas las reglas de los “representantes” de los distintos dioses en la tierra. Si te sales del redil, caerá sobre ti la ira de los dioses. Al final del día, trato de no tomarme muy en serio y trato de refugiarme en el fino sarcasmo de “Los Simpson” o “Futurama” y casi siempre me sacan una sonrisa, pues “la comedia humana” llega a ser tan absurda que no queda otra que reírse por lo menos por unos segundos. Y finalmente brindo por todos los seres humanos talentosos que murieron en el anonimato, o que se suicidaron por dignidad o por debilidad ante la incapacidad de adaptarse al sistema. Mis respetos.

A pesar de todo esto que les cuento, y aunque hay momentos en los que la esperanza desaparece, hoy es cumpleaños de Madiba. Y más allá de su resiliencia como individuo, de su alma tan admirable, de su metamorfosis del resentimiento y enojo de su juventud a la sabiduría, a la iluminación del amor. Queda una idea, una esperanza, que rebasa al propio Madiba. Parafraseando a mi amiga Verónica, Madiba lanza una idea que en principio parece una locura total: propone el perdón de lo imperdonable. Esa idea es vital tanto a nivel interno, como externo, porque da la oportunidad de la reconciliación con uno mismo, con nuestros semejantes. Da la oportunidad de enmendar los errores, nos da viabilidad como individuos y como sociedad. ¡Gracias Madiba!

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I have given the best that I am, that I have.

To Nelson Mandela

I’ve been  feeling these days depression, resentment and anger, growing inside me stronger, like a poisonous vine. I am overwhelmed by debt, by uncertainty, because again I'm without a penny. The symptoms are obvious: When you're not enjoying the things you love to do, hear, see, something is definitely wrong. If someone showed up at my house with some type of opiate, maybe I would take it. But I lie, because I have anxiety prescription pills to sleep. In fact I could get high with these drugs to sedate those emotions. But no, I have to deal with those emotions, vomit them. It’s difficult. The temptation to be sedated, to feel nothing is strong, but from my experience I know that for a few hours they disappear to come back even stronger. Then there's that damn cliché that "do not complain, some people are having it worse" and suddenly you see on "facebook" a corny photo of an African child suffering from famine shaking hands with a white man and the one who published this "post" writes "please do not complain". Here comes the popular expression "tragedy of many  consolation for idiots”. One thing is to put your situation in its proper perspective and quite another the culture of guilt to make you feel guilty, as if one has no right to feel bad, you have to deny those emotions and thank god you're not in the place of that child. If I watch the news (I’m currently avoiding them as far as possible despite my addiction to information) and depression increases to see the misery, meanness of the established order. Moreover, I think that soap operas, programs like "laura", red notes, the football itself are sedatives, leaks, to exalt the morbosity to think, "You see, there are many people that are worse than you, do not complain”. And there goes the mass gloating in the tragedies of others. In my case, many of the misfortunes of others that have touched me, that I have witness in first hand, dramatic, what provokes me  is compassion and empathy. I wonder how would I be (with the same talents, potential) if I was born in a poor area, full of poverty and violence, probably, knowing me, I'd be more than pissed off and resentful with the established order; certainly I would militate in a subversive and violent group.

Then, ayyayay, those people, who without malice they say, "Hey, you have many talents, do not waste them, do something, you have to make a plan, have “cojones”. If “I” were you  “I” "would do such a thing or such other". Obviously these people out of ignorance, lack of empathy or egocentric states, they do not realize they are cornering the person, are making you feel worse, guilty, stupid, that you're throwing away your abilities. One begins to flagellate oneself: how can I feel this way if I have talent, if I'm not an idiot, I should be grateful to God and the universe for what they have given me. I'm the one to blame for my situation. Ending one rushing faster through the bottomless hole, this hell of guilt, anxiety, anguish, resentment, anger at oneself, blame your destiny, auto-commiserate. And wonder what shity "karma" I'm paying. If indeed it is true that not even a leaf moves without the will of God, then I think, what the fuck am I, a puppet, a misogynist patriarch is manipulating the strings of my fate. But what about free will? Yes of course you have it, if you follow the rules of the "representatives" of the different gods on earth. If you leave the herd, the wrath of the gods will fall upon you. At the end of the day, I try not to take myself too seriously and try to take refuge in the fine sarcasm of "The Simpsons" or "Futurama" and almost always they make me smile, because "the human comedy" is so absurd that one don’t have no choice but to laugh at least for a few seconds. And finally here's to all talented humans who died in anonymity, or who committed suicide by dignity or weakness to the inability to adapt to the system. My respects.

Despite all this that I'm telling you, and although there are times when hope disappears, today is the birthday of Madiba. And beyond his resilience as an individual, his admirable soul, his metamorphosis of resentment and anger in his youth to wisdom, to enlightenment of love. It is an idea, a hope, which exceeds Madiba himself. To paraphrase my friend Veronica, Madiba launch an idea that at first seems completely insane: offers the forgiveness of the unforgivable. That idea is vital both internally and externally, because it gives the opportunity for reconciliation with oneself, with our neighbors. Give us a chance to make amends, gives us viability as individuals and as a society. Thank you Madiba!

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